Gostuje Mujo na TV-u:
Dakle, Mujo, vi ste pesnik?
Da, ja sam pesnik!
Amater? - pita voditelj.
A mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako...





Došao Mujo kući bez oka i bez ruke.
Kuku meni, Mujo, đe ti je oko, đe ti je ruka? - briznu Fata u plač.
Opkladio se sa Suljom u oko da mi ne može ruku iščupati.





Venčaju se Mujo i Fata. Prve bračne noći pokazuje Mujo mišice i pita:
Je li, jesam li kô dinamit?
Jesi, samo ti je kratak fitilj.





Pita Mujo:
Fato, 'oćeš andol?
Šta će mi andol kad me ne boli glava?
E, to sam hteo da čujem!





Pitali Muju odakle je.
Iz Bosne - Mujo će kô iz topa.
Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a govna ne spominje.



Otišao Mujo kod Hase:
Jao, Haso, pomozi mi, molim te, ne znam kako da ubijem Fatu!

A Hasa ga upita:
Je l' beše ona ne zna da vozi?
Ne zna.
Pa kupi joj fiću. Ona će da se slupa negde i to je to...

Dolazi Mujo sutra, plače i kaže:
Jao, Haso, od fiće nema ništa, a Fata je živa i zdrava. Kaži šta sad da uradim?
Aj, kupi joj mercedes. On je veći i nema šanse da ostane živa.

Dolazi Mujo ujutru i opet plače:
Jao, Haso, mercedes slupan, a njoj ništa ne fali.
Sad joj kupi jaguara, on je brži. Nema šanse da preživi.

Dolazi ujutru Mujo sav srećan i kaže:
Kraj je. Fata je mrtva, a jaguaru ništa ne fali.
A gde ti je jaguar?
Pa u štali.





Pita Mujo Hasu:
Znaš li ti, Haso, zašto majmuna drže u neizvesnosti?
Ne znam, bolan.
E, reći ću ti sutra!





Dođe Mujo na posao sa zavijenom glavom. Pitaju ga kolege:
Šta ti je to bilo, Mujo?

A on će:
Znate, ja kad dođem uveče kući, imam običaj da pljunem kroz prozor i da se bacim u krevet, a sinoć sam se napio pa sam pljunuo u krevet, a skočio kroz prozor.





Pita Mujo Hasu:
Haso, koji je to polni organ sa četiri slova?
Usta, bolan!





Kreše Mujo Fatu, a Fata viče:
Bodi, Mujo, bodi...
Evo, bodem!
Bodi, Mujo, bodi, bodi!
Pa bodem!
Ma, bodi mi skini!



Išli Mujo i Fata u susedno selo, pa Mujo reče:
Ajde ti, Fato, ispred, a ja ću iz tebe!
Ali Mujo, po Kuranu, muškarac treba da ide napred.
Jes' po Kuranu, ali ne i po minskom polju!!!





Otvorio Mujo javnu kuću i počeo dobro da radi. Dođe Haso u posetu i pita:
I, kako ide posao?
Super, klijenata na pretek!
Dobro, Mujo, a kol'ko vas radi?
Zasad radim sam - pohvali se Mujo.





Čita Mujo oglas u novinama i veli:
Vid', Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.

Haso će:
Da. I?
Pa, razmišljam da im se javim. Može bit' dobra plata.





Dođe Mujo uveče kući pijan kô letva i zavuče se pored Fate, koja je već spavala. Kad se probudio, vidi da pored kreveta stoji čudan čovek u dugoj beloj haljini.
Ko si ti? - upita Mujo
Ja sam sveti Petar!
Je l' to znači da sam ja mrtav?
Da!
Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad, i to odmah.
Možeš da se reinkarniraš, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad, ali samo kao psa ili kao kokošku.
Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.

Sveti Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita ga:
Znači, ti si nova. Je l' uživaš prvi dan ovde?
Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati...
Ma, nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.

I Mujo se opusti i posle nekoliko trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzme ga još jači talas emocija. Znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje što mu se moglo desiti... Ikada! Osećaj je bio fenomenalan... I taman kad je hteo da snese i treće jaje, oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
Probudi se, p... ti materina pijana, sereš po krevetu!!!





Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekoliko meseci, ode Haso da ga poseti i da vidi kako se snašao. Dočeka Mujo Hasu pa sedoše da malo divane... Pita Haso:
Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumete? Ti na svaku psuješ, a ona samo "ćing-ćong"?
Mimikom, brate - odgovori Mujo.

U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji... Mujo skoči, ode u drugu sobu, poj... mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe vodu na ženu.
Haso ga sav zbunjen upita:
Dobro, Mujo, šta to uradi?!
Pa, kaže mi ona: "Idi kupi mleko", a ja njoj: "Ma, j... ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!"



Posle rata u Bosni kupio Haso novu "mečku", otvorio prozor, izbacio ruku i vozi se gradom. Naiđe Mujo i pita:
Šta ti je?
Zar ne vidis, bolan, nova "mečka" - odgovara Haso.
Ih, danas svaka šuša vozi "mečku"!
Jest, al' nema svako ruku.





Kada je Haso bio mali, nije pričao do svoje pete godine. Posle pet godina odjednom Haso progovori:
Baba.

Nedugo zatim baba mu umre. Posle malo vremena, Haso reče:
Deda.

I deda mu sutradan umre. Nakon dve godine, Haso opet progovori:
Tata.

Svi se ožaloste i pripreme kovčeg i sve ostalo. Posle nekoliko sati, javlja se neko i kaže:
Ljudi, umro komšija Omer!





Otekao Muji đoka pa ode kod lekara. Doktor mu kaže:
Idi kući i stavi ga u jogurt i drži ga tako 10 minuta.

Mujo ga posluša. Utom se Fata vrati kući, vidi Muju kako drži đoku u čaši sa jogurtom pa kaže:
Au, Mujo, deset godina smo u braku, a ja nisam znala da se to puni kao penkalo!!!





Žali se Mujin sin:
Ne volim mamu - stalno sprema, kuva, ide da radi... Ne volim ni tatu - nikad ga nema, stalno nekud odlazi...
Pa koga voliš?
Reprezentaciju Bosne i Hercegovine - oni nikada nigde ne idu.





Razgovaraju Suada i Fata:
Fato, bona, šta je tvoj Mujo po zanimanju?
Agronom muzičkog smera.
Pa šta radi? - pita Suada.
Čuva ovce i svira frulu.



Pošao Mujo u Nemačku. Seo u taksi i kada je krenuo, kaže Fati kroz prozor:
Fato, čuvaj decu...

Fata kaže:
Ne čujem te.
Čuvaj decu, Fato!
Ne čujem te!
Fato, j... se!
A, hoću, hoću!





Sede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu. Pita Mujo:
Nego, reci, bona, šta ti misliš o situaciji u Iraku?

Fata će:
Ma, j... mi se!
Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pitô!





Dolazi Mujo kod doktora prvi put, a na vratima piše:
Cena usluga: prvi put 50 evra, a drugi put 25 evra.
Na to Mujo pokuca i kaže:
Dobar dan, doktore, došô ja opet!





Vode Mujo i Fata ljubav. Fata upravo oralno zadovoljava Muju. Njemu milo pa sve viče:
Vuciii, vuciii, vuciiiii!

Odjednom će:
Stani, Fato, duvaj nazad, ušao mi čaršav u dupe!





Došao Mujo na sud zato što je pregazio 32 čoveka.
Sudija ga upita:
Dobro, Mujo, kako si uspeo da pregaziš 32 čoveka?
Vozio sam brzo i otkaže mi kontrola nad autom, a tu u blizini su bile dve autobuske stanice - na jednoj su bila dva čoveka, a na drugoj 30 ljudi. I sad ja, pošto nisam hteo da zgazim tih 30, odlučim da zgazim ovu dvojicu, ali kad sam zgazio jednog, onaj drugi je prešao na suprotnu stranu kod onih 30 ljudi, a ja krenuo za njim pa pogazio sve!!!



Pitali Muju:
Bolan Mujo, znaš li da je Haso homoseksualac?
Ma nemoj, ja ga heftam već dve godine, a on kaže da je električar!





Nosi Haso ormar uz stepenice i sreće komšiju. Komšija ga upita:
Haso, gde ti je Mujo da ti pomogne?
Evo ga unutra, nosi fioke.





Autotransportno preduzeće traži radnika. Jedini uslov je da kandidat pored vožnje zna i da naplaćuje karte. Mujo se javi na konkurs, dobije posao i krene u svoju prvu vožnju.
Posle izvesnog vremena vlasnik autotransportnog preduzeća dobije informaciju da se autobus prevrnuo. Upita on Muju šta se dogodilo.
Mujo odgovori:
Ne znam, ja sam naplaćivao karte.





Leti Mujo avionom. U jednom trenutku priđe mu stjuardesa velikih grudi i upita ga:
Želite li mleko ili čaj?
A u kojoj je čaj?





Došao Haso u Minhen da traži Muju, a nema adresu. Zaustavi se kod jedne zgrade i poviče:
Mujo, Mujo!!!

Ovaj izađe na prozor i upita:
Pa kako me nađe bolan?!
Vidim razbijen ti prozor, a ti stavio perjani jastuk da ga začepiš.



Ide Mujo Njujorkom i ogladni. Reši da ode u restoran da nešto pojede. Uzme on meni i vidi da piše "hot dog". Brže-bolje izvadi rečnik da vidi šta to znači i vidi "vruć pas". Pomisli da je to glupo, ali onda vidi da svi to naručuju pa reši i on da proba. Kad mu konobar donese jelo, Mujo će ljutito:
U, j... ti!!! Od celog psa meni bas k...c da zapadne!!!





Poveo Mujo psa kod veterinara kad naiđe Haso i pita ga:
Gdje si pošao?

Mujo odgovara:
Vodim svog ljubimca kod veterinara.

Haso pita:
Je l' bijesan?
Nije bijesan, al' nije mu baš ni drago.





Dobio Haso kod Muja posao u prodavnici. Pošto Haso nije iskusan radnik, Mujo mu pokazuje kako treba da se ponaša prema mušteriji. U tom trenutku ulazi žena.
Dobro veče.
Izvolite, komšinice.
Treba mi sredstvo za pranje zavesa.
Da, imamo, i to po veoma povoljnoj ceni. Garantujem da bolje pere zavese od običnog sredstva.
Uzeću ga, hvala!
Čekajte komšinice, zaboravili ste da kupite sredstvo za pranje prozora, mislim, zar zavese i prozori ne idu zajedno? - upita Mujo.
Da, u pravu ste. Daćete mi i to. Doviđenja.
Hvala na poseti, dođite nam ponovo.
Vidiš Haso kako treba da se radi. Ona je došla po jednu stvar, a izašla sa dve. Sad ćeš ti umesto mene da te vidim.

Tada ulazi druga žena i traži uloške.
Izvolite - reče Haso - a da Vam slučajno ne treba sredstvo za pranje prozora?
A zašto?
Pa kad ne možete da vodite ljubav, Vi bar perite prozore.





Kaže Mujo Hasi:
Haso, opet mi se ide u Ameriku.
A kad si pa ti iš'o u Ameriku?!
Bolan Haso, pa išlo mi se i juče.





U avionu se vozili: Rus, Nemac, Bahreinjanin i Bosanac. Lete oni iznad Rusije i Rus baci bocu plina. I pitaju ga:
Zašto si to bacio?
Ma ima puno kod nas plina.

I dalje oni lete. Nalete iznad Bahreina i Bahreinjanin baci kanistar nafte, pitaju ga ovi:
Zašto si to bacio?
Ma ima toga puno kod nas.

I tako oni dolete iznad Nemačke, a Bosanac se javlja:
Nemac, nemoj ni da pomišljaš na to!



Piše Mujo Hasi u Nemačku: "Bolan Haso, pišem ti pismo u tri tačke. Prva tačka: cela Tuzla spava sa tvojom Fatom. Druga tačka: I ja sam spavao sa njom. Treća tačka: Šta kažeš na drugu tačku?"
Odgovara Haso: "Bolan Mujo, odgovaram ti u tri tačke. Prva tačka: Tuzla i nije neki veliki grad. Druga tačka: Fata ima sidu. Treća tačka: Šta ti kažeš na drugu tačku?




Mujo kopa rupu, a Haso zakopava. Prolazi čovek i kaže im:
Ljudi, nema logike u tome što radite!

Oni mu odgovaraju:
Ima logike, samo nema Ibre da postavi cijevi, aj ti svojim putem!





Dolazi Kemica, Mujin sin iz škole i kaže:
Babo, je l' znaš da je čovjek postao od majmuna?
Ako si ti postao od majmuna, ja nisam!





Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga:
Haso, šta ti je?
Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moja saučešće.
Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka.
I otac ti umro? Žao mi je...
Onda mi u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.
Tri člana familije za tri mjeseca? Mora da ti je teško?!
Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke.





Jednog dana otišli Mujo i Haso na pecanje te nakon nekog vremena Mujo upeca zlatnu ribicu koja mu reče:
Pusti me i ispuniću ti tri želje koje poželiš, ali tvom prijatelju ću ispuniti duplo.
Dobro, ako je tako - slegnu Mujo ramenima i reče - daj mi brdo para.

Ribica mu ispuni želju, ali je njegov prijatelj dobio dva brda para. Mujo zatim reče:
Daj mi 10 najboljih ženskih na svijetu.

Ribica mu ispuni želju za 10 njajboljih ženski, ali opet prijatalju duplo. Nakon par trenutaka razmišljanja Mujo saopšti poslednju želju:
Daj da mi se osuši lijevi testis!

I ribica mu naravno ispuni želju, a opet prijatelju duplo.



Otišli Mujo i Fata u Ameriku i Mujo kaže svima da, dok je tamo, da ga ne zovu Mujo već Džoni. Sutradan ih zove Haso i pita on Muju:
Mujo, šta ti tamo radiš po čitav dan?
Ustanem ujutro, popijem kafu, popnem se na verandu i siđem sa verande, gledam TV i tako.
A ti, Fato, šta ti radiš po čitav dan?
Nisam ja Fata, ja sam Veranda.





Običavala se okupljati nekolicina imućnih seljaka nedjeljom ispred imanja i hvaliti se jedan drugom. U selu živeo Haso. Prolazio on jedno jutro pored njih, a oni da se malo zabave zaustave ga i jedan mu kaže:
Haso, dobit ćeš 10 maraka ako nasmiješ onog mog dorata u stali.

Haso malo porazmisli pa pristade. Uđe u štalu i za kratko čuše oni kako se konj smije. Izađe Haso i uze svojih 10 maraka. Drugi seljak mu reče:
Haso, ako konj zaplače, dobićeš još 100 maraka.

Uđe Haso u štalu i ne prođe malo konj zaplaka. Izađe Haso i uze im još 100 maraka. Pogledaše se oni i rekoše mu:
Kako si to uradio, daćemo ti još 1.000 maraka ako nam kažeš kako si uspio da nasmiješ i zaplačeš konja.

Haso se počeša po glavi i odgovori im:
Kad sam ga nasmijao rekao sam mu da je moj veći od njegovog, a zaplakao sam ga tako što sam mu pokaz'o!





Došao Mujo sa ratišta, a puna kuća izbeglica. Nikako ne može da vodi ljubav sa Fatom. Kaže on Fati:
Fato, dođi u kukuruze i kad ja puškom opalim ti dođi.

Puca Mujo jednom, nema Fate, puca Mujo drugi put, nema Fate, puca treći put. Kad Fata sva zadihana stiže u kukuruze. Pita Mujo:
Fato, gde si do sad?
Ćut, Mujo bolan, puca se na sve strane.





Pita Hercegovac Bosanca:
Zašto svi kažu Bosna, a ne Bosna i Hercegovina?
Pa to se podrazumeva. Isto kad kažeš vodovod, a misliš na vodovod i kanalizaciju!





Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
Gospodine, smrdite na alkohol.
Pijan sam.
Ako ste pili, zasto niste dali ženi da vozi?
Ako sam pijan, nisam i lud.



Došao Haso doktoru:
Imam problema sa seksom.
Kad si zadnji put spavao s Fatom?
Ne sjećam se.
Evo telefona pa pitaj.
Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
S kim to pričam?





Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo reče:
Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!
Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.





Ulazi Mujo u dućan i obraća se prodavačici:
Dajte mi jedan papir za stražnjicu.
Izvolite, ali ne kaže se "za stražnjicu", nego toaletni papir.
Dobro, i dajte mi jedan sapun.
Toaletni?
Ma ne, za lice!


Mujo napravio belaj i doveli ga na sud.
Pa, šta vas je dovelo ovdje? - pita ga sudac.
Dva policajca!





Zaglavio Mujo u bolnicu. Došao Haso u posetu i pita ga:
Je li, Mujo, šta ti se desilo, sav si u gipsu?
Paaa... dobijem ja informaciju da gliste za pecanje lakše izlaze iz zemlje ako sprovedem dve žice iz akumulatora u zemlju, i prvo veče ja tako i uradim, sledeće veče akumulator prazan, a ništa od glista, šta ću, uzmem iz štekera struju i sprovedem u zemlju kad ono izađoše krtice i rovci, svašta, ali nema glista. Sledeće veče nema struje, šta ću, pogledam kroz dvorište mi prolazi dalekovod, ja spustim dve kuke sa dalekovoda u zemlju, kad ono izađe treća smena iz rudnika, ubiše me od batina...





Išli Mujo i Haso brodom do Grčke. Desi se brodolom i samo su Mujo i Haso preživeli. Odu na jedno ostrvo i Mujo poče da piše u dnevnik:
Prvi dan - dobar dan: Izgubila se ćerka poglavice, mi smo je našli i svi smo je j.....!
Drugi dan - dobar dan: Izgubio se poglavica mi smo ga našli i svi smo ga j.....!
Treći dan - loš dan: Ja sam se izgubio!



Doš'o Mujo u prodavnicu i zatražio hleb, a prodavac mu odgovori:
Hleb je od danas skuplji.
Ma daj ti meni onaj od juče!





Pitao Haso Muju:
Je li Mujo, kad ono pada Prvi maj.
Valjda petog ili šestog, ne znam tačno.





Treb'o Mujo da odnese uzorak sperme na analizu i posle nekoliko dana dolazi on kod doktora sa praznom flašom u kojoj je trebalo da donese spermu i doktor mu kaže:
Gospodine, pa gde su vam uzorci?!

A Mujo će njemu:
Ja prob'o jednom rukom, drugom rukom, zubima i neće. Ja pozovem komšinicu. Ona jednom rukom, drugom rukom, zubima ali neće. Zovem ženu i ona isto i nikako da otvorimo flašu!





Kaže Mujo Fati:
Fato, Ibro prodaje auto.
A što kad su nova i lepa?
Kaže da ih prodaje upola cene, ide u pečalbu. Da l' da ih kupimo, znaš što su brza. U 8 sati pođeš iz Sarajeva i u 10 si u Mostaru.
Ali šta ću ja u 10 sati u Mostaru ?





Kaže Mujo Hasi:
Haso, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi.
Pa odakle bolan magarcu rogovi, magarac nema rogove.
E onda ti ništa ne fali.



Idu Srbin, Mujo i Hrvat pustinjom i naiđu na lava, ali mu Srbin baci prašinu u oči i lav pobjegne. Idu oni dalje i ponovo naiđu na lava i Hrvat kao Srbin baci mu prašinu u oči i lav pobjegne. Nastave oni dalje i naiđu na čopor lavova. Srbin i Hrvat se popenju na drvo i zovu Muju:
Mujo, ajde i ti na drvo.

A Mujo će:
Što ću ja bježat, nisam im ja bacao prašinu u oči.





Ide Mujo bolnicom i u jednom trenutku vidi da dva doktora tuku pacijenta. Pita ih on:
Alo, bolan, što ga tučete?
Mi ga lečimo od žutice 8 godina, on tek sad kaže da je Kinez.





Opljačkali Mujo i Haso banku. Uhvatila ih policija i odvela na sud. Sudija im kaže:
Ako vratite pare koje ste ukrali, smanjit ćemo vam kaznu.

A oni će:
Mi da smo htjeli vraćat pare, digli bismo kredit.





Kaže Amerikanac:
Ja sam men - džentlmen.

Englez:
Ja sam men - biznismen.

Bosanac:
Ja sam men - nepismen.



Oteli vanzemaljci Amerikanca, Rusa i Muju. Počeli vanzemaljci da otvaraju glave da vide ko je koliko pametan. Ootvore oni Amerikancu glavu kad vide da je on naučnik, da ima veliku laboratoriju. Otvore Rusu glavu, kad ono, on patolog, pametan, ima para, radi za ambasadora. Kad otvore oni i Muji glavu, vide da nema ni dva grama mozga, sem jedne tanke žice koja ide pravo posred glave. Vanzemaljci iseku tu žicu,
kad ono, Muji otpadnu uši.



Pitaju Fatu:
Šta ćeš da budeš kad porasteš?
Vel'ka.





Pita Muja Hasu:
Bolan, Haso, hoćeš li da kupimo jedno tele pa da ga podelimo?
Šta će mi pola teleta, pa da mi pada po dvorištu.





Pita Haso Muju:
Šta to radiš, bolan Mujo?
Kako šta radim?
Pa, jedeš lješnike za sve ljuskom.
Pa?! Ionako znam šta je unutra!





Mujo pita Hasu na času engleskog:
Speak english?
Yes, ofskroz!





Kaže Haso svojoj ženi Fati:
Znaš da je Mujo magistrirao?
Kako, pa do juče smo čuvali ovce?
Danas je hteo da pređe magistralu pa ga pregazio šleper.



Otišao Mujo u Njujork i našao stan pun miševa. Ode on kod gazde da se žali, ali ne zna dobro engleski. Gazda ga pita:
What's the problem?
Ju nou...Tom end Džeri...
Yes, Tom Jerry, so what's the problem?
E, pa Džeri.





Mujo pita Hasa:
Gledaš u šolju?
Ne, ja odma' puštam vodu.





Pričaju Mujo i Haso:
Haso, znaš da ću se natjecat na atletskom mitingu?
Da? A u kojoj disciplini?
U troskoku.
A ko su još dvojica?





Mujo u ratu bacao bombu i izgubio ruku. Pita ga Haso kako se to dogodilo.
Za..b'o me komandir, rekao nam da izvučemo osigurač, brojimo do tri i bacimo, međutim bilo je tek petnaest do tri!





Vraća se Mujo iz Nemačke i na ulasku u selo pukne mu guma. Stane Mujo menjati gumu kad ide Haso i dohvati ciglu i razbije prozor.
Šta to radiš, Haso?!
Kad možeš ti gumu, mogu i ja radio - odgovori Haso.



Pozvao Haso Muju da pije kafu sa njim. Dođe Mujo sav tužan i pita ga Haso šta mu je. Mujo odgovori:
Pa, uginula mi je mačka.
Kako? - pita Haso.
Kupao sam je.
Pa normalno da će da ugine kad si je kupao.
Ma nije tad uginula, nego kad sam je cedio - reče Mujo.





Jela Fata sladoled i slučajno se ufleka.
Joj, vidi me, baš sam ko svinja.
Joj, jest vala i još si se isflekala - kaže Mujo.





Vodili ljubav Muja i Fata. I kaže Fata Muji:
Bodi, Mujo!
Bodem, Fato!
Bodi, Mujo!
Bodem, Fato!
Skini mi bodi, Mujo!





Juri bik Muju oko kuće. Fata mu kaže:
Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt.
Bolje i infarkt, nego tele - kaže Mujo.





Idu Mujo i Haso Holandijom i traže Fatu koja se izgubila i deru se ulicama:
Fato, Fato!

Zaustavi ih jedan prolaznik i kaže:
Nemojte tako da se derete, nego pođite u policiju i prijavite slučaj, tako se i moja žena Mojca izgubila, ja dao podatke, visoka, crna,lijepo građena, sa velikim grudima i oni je sad traže.

Kaže Mujo Hasu:
Daj, Haso, 'ajmo i mi da tražimo Mojcu, ko j... Fatu



Dolazi Mujo kući, prilazi Fati koja se nalazi u kuhinji i počinje on da je pipka, štipka. Fata mu kaže da nije raspoložena i ode u krevet. Dolazi odmah Mujo za njom i opet počinje da je pipka, štipka ali mu Fata opet reče da nije raspoložena, a Mujo će ljutito:
Ko da ste se sve dogovarale, p.... vam materina!


Pitali Hasu:
Đe ćeš, Haso?
Tražim po cijelom gradu da mi daju nešto za glavu!
A, koliko misliš dobiti za nju?





Slaže Mujo slagalicu i dođe Haso i pita ga:
Je li, Mujo, šta to radiš?
Evo ništa, baš sam sada složio slagalicu.
Pa lepo.
Ali složio sam je za šest mjeseci.
Pa dobro je to.
Šta dobro, odlično, na kutiji piše od tri do šest godina!





Hteo Mujo da ubije Hasu i kupi mu fiću. Ide Haso i zakuca se u banderu, fića se razbije, a njemu ništa. Suljo ga posavetova da mu kupi nešto brže. Mujo mu kupi ferari. Ide Haso, ide i zakuca se u banderu, ferari se razbije, njemu ponovo ništa. Suljo ga onda posavetova da kupi jaguara. Kupi Mujo jaguara. Dolazi sutradan Suljo i pita ga:
Je l' mrtav Haso?
Jeste.
A gde je jaguar?
Ništa mu nije, eno ga zavezan u dvorištu.





Trebaju Mujo i Haso prenijeti tvora preko granice pa tako razmišljajući Mujo kaže:
A, da ga stavimo, u gaće, šta misliš?

Haso će na to:
Kako ćeš u gaće, smrdi.
Ma ko mu j... mater, nek crkne.





Pita Haso Muju:
Zašto je Fata vikala danas na tebe?
Zato što mi smrde čarape.
To je bar lako. Svakog dana obuj čiste čarape.

Posle desetak dana Haso sretne Muju i upita ga:
Jesi li rešio problem sa čarapama?
Jesam sa čarapama, ali sad imam problem sa cipelama, ne mogu lako da obujem cipele i zato nosim papuče.



Čita Mujo novine.
Fato, bolan, čuješ ti ovo? Većina saobraćajnih nezgoda se dešava na kilometar od kuće.
Joj, Mujo, pa šta ćemo sad?
Da se odselimo malo dalje, za svaki slučaj, ha?!





Bili Mujo i Haso u zatvoru. Mujo uzme sprej i počne da piše po zidovima, a tek će Haso:
Nemoj, Mujo, da šaraš po zidovima, isteraće nas!





Završio Mujo u zatvoru, pita ga jedan zatvorenik:
Što si ti u zatvoru?
Spasio sam čovjeka od utopljavanja?
Pa kako, zar je spašavanje kažnjivo?
Pa kasnije sam ga objesio da se suši.





Mujo kakio u toaletu. Odjednom nestane struje. Mujo počne da vrišti. Fata uze svijeću i ode kod Muje. Kada je Fata ušla sa svećom
Mujo reče:
Uh, dobro je, već sam pomislio da su mi ispale oči.





Došao Mujo kod Hase i vidi akvarijum sa mutnom vodom i upita:
Haso, zašto tim ribicama ne promeniš vodu, vidi kako je prljava?

Tek će Haso:
Što da im menjam kad ni ovu nisu popile!



Mujo se požali Hasi:
Dosadila mi Fata, ne znam bolan kako da je se rešim!
To ti je, bolan lako, moraš da je krešeš petnaest puda deset dana zaredom!

Prođe nedelja dana, svrati Haso da vidi kako je Mujo. Mujo leži na krevetu. Pita ga Haso kako je.
Dobro bolan.
A kako je Fata?
Eno je jadna peva u kuhinji, ne zna da će za dva dana umreti.





Pročitao Mujo knjigu "Budi gazda u svojoj kući", otišao u kuhinju i stao pred Fatu, upro joj je prst u facu i oštro joj reče:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je reč poslednja! Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu i vodićemo ljubav onako kako ja hoću. Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim. Opraćeš mi leđa i obrisati me, a onda doneti pidžamu! Nakon toga izmasiraćeš mi stopala i ruke! I...pogodi, ko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?!
Neko iz pogrebnog, pizda ti materina!





Sredila se Fata i krenula na glasanje. Tako sređena obuje Mujine cipele broj 46. Sretne je Kona na putu do glasačkog mjesta i pita je:
Bona Fato, sve si se sredila i utegla, ali što obu tolike cipele?

A Fata odgovara:
Rekao Silajdžić da izađemo u što većem broju.





Posvađali se Mujo i Fata. Pre spavanja Mujo napiše na papir: "Fato, razbudi me sutra u 7 sati", i stavi ga na sto. Ustane Mujo oko 9 i vidi da je zakasnio i kaže Fati:
Što me nisi razbudila u 7?

A ona mu pruži papirić na kojem piše: "Ustaj, Mujo, 7 je sati!"




Zaposlio se Mujo kao vodič u muzeju. Pošto nije imao pojma ni o čemu, izmišljao je. Vodeći grupu turista zastade kraj jednog eksponata i reče:
Ovo je lobanja od cara Murata!
A ova manja? - upita jedan posjetilac.
To je isto njegova, samo kad je bio mali!



Išli Mujo i Haso pustinjom i naiđu na lava. Mujo se poplašio i krene da beži, a Haso povika za njim:
Mujo, bolan đe ćeš, počinje crtani.





Stigao Mujo u Australiju i na granici popunjavaju formular.
Name?
Mujo.
Sex?
Four times a week.
No, no, no, male or female?
Male, female... sometimes sheep.





Silaze Mujo i Haso iz Vlasenice u Sarajevo. U jednom momentu upita Mujo Hasu?
Bolan, Haso, šta to smrdi, da nisi možda prdnuo?

A Haso će njemu:
Jok, Mujo, nego što se više bližimo Sarajevu, to se više oseća smog.

A Mujo će:
Ne znam da li je s tvog ili mog, ali užasno smrdi.





Mujo u ratu ostao bez jedne ruke i posle rata odluči da se popne na soliter i skoči, dojadio mu život bez jedne ruke. Kad pogleda dole, Haso na parkingu igra Užičko kolo, a u ratu izgubio obe ruke. Ode Mujo da ga pita kakvu on to ima volju za život bez obe ruke. I pita ga:
Je li, Haso, ja ostao bez jedne ruke pa hoću da se ubijem, a ti bez obe pa igraš Užičko.

Tek će Haso njemu:
Ma, šuti, budalo, svrbi me guzica, a nemam čime da se počešem.





Plivaju Mujo i Haso Tihim okeanom kad odjednom Haso se počeo daviti. Viče Haso:
Upomoć, Mujo, upomoć, udaviću se!

Na to će Mujo:
Pssssst, ovo je Tihi okean.



Dobili Mujo i Haso stanove jedan iznad drugog. Posle dugog razgledanja stana i uživanja u komoditetu Haso uđe u WC i nespretno ispusti sat u WC šolju. Haso odmah siđe kod komšije, zakuca na vrata i Mujo mu otvori.
Mujo, bolan, sišao sam da mi vratiš sat koji je kroz šolju sišao kod tebe.
Hoću, Haso, ali da ti najpre meni vratiš tamnu zavesu koja je pobegla kod tebe.





Mujo i Fata šetaju obalom mora. Vide oni slikara kako slika zalazak sunca, pa će Mujo:
Vidiš, Fato, kako se čovjek muči kad nema fotoaparat...





Gleda proročica Fati u karte pa vikne:
Kuku!
Šta je, bona? - pita Fata.
Ma ne smem da ti kažem!
Kaži, šta ima veze.
Pa kako da ti kažem... Izgleda da će ti riknuti Mujo.
A, to, znam. Nego gledni tu malo oće l' biti kakve istrage.





Idu Mujo i Haso kući s posla. Pita Mujo:
Bolan, Haso, šta ćeš prvo da uradiš kad dođeš kući?
Prvo ću da pocepam ženine tanga gaćice.
Što? Toliko si napaljen?
Ma jok, žuljaju me!





Izlazi Mujo iz antikvarnice i nosi veliki sat. Prođe tuda neka pijanica i slučajno mu ga razbije. Kaže mu Mujo:
Zašto ne gledaš kuda ideš?!

A pijanica će njemu:
A zašto ti ne nosiš ručni sat kao svi ostali?!!!



Mujo sretne Hasu i zaprepašćen njegovim izgledom reče mu:
Zaboga, Haso, kako to izgledaš?! Lice ti je puno ogrebotina i masnica. Još i posrćeš! Hajde, odvešću te kući.
Jesi li poludeo?! Pa od kuće i dolazim.





Poslali Muju da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla pa pita:
Treba li ofarbati i okvire?





Sedi Mujo na klupi i čita knjigu. Utom dolazi Haso i pita ga:
Koja ti je to knjiga, Mujo?
Evo, brate moj, ovo ti je logika.
Logika? A šta je to logika - upita Haso.
Pa, evo, sedi ovde sad ću da ti objasnim. Na primer, imaš li ti u kući akvarijum - pita Mujo.
Imam - odgovori Haso.
E,ako imaš akvarijum, onda imaš i ribice, logično, znači voliš životinje, a ako voliš životinje, onda voliš i ljude, znači voliš i žene, ako voliš žene, onda nisi peder.
Jes, bolan - kaže Haso - eto to ti je logika.

Ode Haso u grad pa i on kupi knjigu "Logiku". Nailazi na njega Seljo pa pita:
Šta ti je to, Haso?
Logika - odgovori Haso.
'Ajde mi, bolan, objasni šta je to logika.
E, ovako. Imaš li ti akvarijum kod kuće - upita Haso.
Nemam - odgovori Seljo.
More marš, pederu jedan!





Dosele se Mujo i Haso u kuće, jedan preko puta drugog. Prvi dan izađe Mujo na terasu i dere se:
Hasooooo, aj' na kavu!

Drugi dan izađe Haso na terasu i dere se:
Mujooo, aj' na kavu!

Dosadi ta dernjava komšijama pa im uvedu kućne telefone da se tako čuju. Dan kasnije izađe Mujo na terasu i vikne:
Hasooooooooo, bud' kod telefona sad ću te zvati na kavu!





Ide Mujo, vozi bicikl i sretne Hasu. Pita njega Haso:
Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo?
Od Fate, bolan.
Otkud od Fate?
Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka i tu ti svuče Fata halj`ne i baci na jednu stranu, a biciklo na drugu i reče mi: " Uzmi, Mujo, šta ti drago!" I ja, bolan uz`o biciklo!
Pa jes` ba, šta će tebi Fatine halj`ne.



Šta je ba, Haso, što si tako tužan?
Ma pusti ba, ostavila me žena!
Ah, šta ćeš.
Viski sa ledom!





Dobio Muja čekove i, naravno, počeo da troši na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu mu:
Slušaj bre, Mujo, znaš ti da si u takvom minusu da možeš u zatvor da odeš?
Auuu, pa šta da radim? - uplaši se Muja.
Ništa - reče mu službenik - jedino da vratiš ove pare što si potrošio.
U, bre, što me uplaši, pa sad ću da ti napišem ček!





Prolazio Mujo ulicom i naiđe na Engleza kome se pokvario auto. Englez ga zamoli:
Push my car!
Puši ti moj!





Zašto se zid slomi kad se Mujo nasloni na njega?
Pametniji popušta.




Izlazi doktor iz operacione sale i kaže Muji:
Mujo, Fata ne izgleda dobro.

A Mujo će na to:
Znam, bolan, al' dobro kuva, brine o deci...



Razgovaraju Mujo i Haso:
Jesi li čuo bolan Mujo da je Fata pala sa bicikla i tako se ugruvala da su je morali odvesti u bolnicu?
Pa, dobro šta je na kraju bilo?
Dali doktori sve od sebe, ali je umrla posle tri dana.
Pa, dobro je i prošla, mogla je na mestu ostati mrtva.





Pitao profesor Muja da mu objasni zašto je guma izdržljiv materijal, a Mujo mu odgovara:
Moj komšija Haso nosio gumene opanke i pao sa 10. sprata. On se skroz razbio, a opancima ništa.





Kaše Fata Muji:
Mujo, 'oćemo zaklati prase za godišnjicu braka?

A Mujo će na to:
Pa, Fato, šta ti je prase krivo?





Piše Mujo pismo Ginisu:
Dragi Ginise, pišem ti, jer mislim da bi me trebo upisat u onu tvoju knjigu rekorda. Ja sam kupio pazl od 1 do 3 godine, a složio sam ih za 6 meseci!





Imali Mujo i Fata mačka koji je navikao da spava u krevetu između njih. Dosadilo im smetanje macana pa se dogovore da ga sutradan odnese Mujo u čaršiju i ostavi tamo. Odnese ga sutradan Mujo u čaršiju i ostavi ga. Vratio se Mujo kući kad mačak već zadovoljno prede u krevetu. Onda mu Fata reče:
Odnesi ga sutra kod mojih, oni su tri sela daleko.

Mujo tako i učini. Predveče Mujo stiže kući kad mačak ponovo već u krevetu.
E, nećeš se bolan sutra vratiti, nosim te na Jahorinu i otaviću te u najdubljoj šumi.

Sutradan Mujo stavio mačka u džak pa pravo na Jahorinu. Ceo dan lutao tražeći najgušću i najnepristupačniju šumu. Negde kasno popodne nađe najgušću i najnepristupačniju šumu i istrese mačka iz džaka i krene zadovoljan kući. Uskoro padne mrak i Mujo zaluta. Seti se da ima mobilni pa nazove Fatu.
'Alo, Fato, da li se mačak vratio kući?
Jeste.
Daj mi ga na telefon.



Pričaju Mujo i Haso:
Muharema napustila žena i ostavila ga bez dinara!
Blago njemu, i moja je mene ostavila bez dinara, ali je još uvek tu.





Došao Mujo u policiju:
Hoću prijavit ženu!
A zašto?
Ona je tajni agent.
Za koga radi?
Za CIU.
Za CIU?
Aha.
A otkud ti to znaš?
Pa svaku noć, oko ponoći, kad misli da spavam, izađe na terasu i viče: "ES-A-DE"!





Prva bračna noć, Mujo sa Fatom u spavaćoj sobi, Mujo na jednom, a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i reče:
Mujo, meni hladno, mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa?
Možeš!

I okrene ti on Fati leđa da se grije. Na to će Fata:
Mujo, hladno mi po grudima.

A Mujo će ti onako ležeći, okrenutih leđa, protrlja Fati grudi da ih ugrije. Dojadilo Fati više i kaže ti ona Muji:
Ama, Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama.
Pa, eto, odakle tebi puše!





Bio grobar Mujo u jednom selu kad naiđe jedna baba. Mujo kopao raku kad baba dođe do njega i upita:
Izvinite, znate li možda gde je grob kod hrasta?
Šta si, baba, izlazila kad se ne znaš vratit!





Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
Je l' bolji od mene?
Nije!
Je l' ima duži?
Nema!
Je l' ima deblji?
Nema!
Jesu li mu veća jaja?
Nisu!
E, što ću ga sutra zajebavati!



Sede Mujo, Francuz i Amerikanac na pustom ostrvu. Upecaju oni zlatnu ribicu i ona im kaže da će ispuniti svakom po jednu želju. Amerikanac kaže:
Hoću da me pošalješ u Njujork.

I eto ti njega u Njujorku. Francuz reče:
Hoću da me pošalješ u Pariz.

I eto njega u Parizu. Mujo sedi i zamislio se:
Meni će sada biti dosadno, ostao sam sam. 'Ajd ti meni lepo vrati onu dvojicu!





Pita Haso Muju:
Kako ti Fata skija?
Kao grom, svaki put u drugo drvo.





Kaže Haso Muji:
'Ajde, Mujo, pomozi mi napravit' kuću.
Ne mogu, bolan, imam rijetku polnu bolest.
A koju?
Boli me k.... za tvoju kuću!





Pecao Mujo ribu i najednom upeca zlatnu ribicu. Kao po običaju, ribica zatraži da se pusti, a za uzvrat će da ispuni tri želje. Poželeo Mujo tri želje i ode kući da proveri da li su mu se stvarno ispunile. Došavši kući, sav se zaprepastio od sreće. Pročulo se to u selu, čuo i Haso, pa reši da poseti Muju. Dođe on kod Muje i pita ga odakle mu sve to, na šta mu Mujo ispriča za zlatnu ribicu. Poželeo i Haso da peca te ga Mujo posavetova gde da ide, ali mu i dodade:
Pazi, Haso, govori glasno i jasno da te razume, jer je nagluva.

Ode Haso i nakon nekog vremena upeca zlatnu ribicu koja mu reče da zatraži tri želje i da je pusti. Haso nabroja svoje želje:
Prvo - da sam bogatiji od Muje, drugo - da imam veću i lepšu kuću od Muje i treće - da imam puno seksa.

Ispuni mu ribica želje, a Haso ode da proveri. Kad ono stvarno, sve lepše nego Mujino. Pođe on da vidi kakva mu je kuća unutra. Uhvati se za vrata, al' kroz njih ne prođe. Jednom, drugi put i ništa. Razvali on vrata, kad iz kuće keks na sve strane. Ode on kod Muje da ga pita šta se desilo, otkud toliko keksa? Mujo mu odgovori:
Vidiš ispred moje kuće ovaj teniski teren?
Da.
Pa šta ti misliš, da sam ja tražio veliki tenis?





Otišao Haso kod doktara i kaže mu:
Mujo nam je bolestan.
Šta mu je?
Bole ga oči.
Haso, stavi Muji jaja na oči i dođi za nedelju dana da mi kažeš da li mu je bolje.

Otišao Haso i posle nedelju dana se vraća kod doktora i doktor ga pita:
Da li je Muji bolje?
Nije.
Kako nije?
Muja je umro.
Kako umro?
Umro je u mukama i mi ga sahranili.
Pa da li ste stavili Muji jaja na oči.
Nismo, pokušali smo ali nismo mogli, vukli, vukli, došli do pupka i dalje nismo mogli i Mujo umro.



Vodi Mujo ljubav sa Meksikankom, tek ulazi Fata i zapita ga:
Šta to radiš?
Karamba.





Izlazi Mujo iz lekarske ordinacije, okrene se prema doktoru i upita:
Kakvu ste ono rekli da imam ribu?
Nemaš ribu, imaš rak.





Otišao Mujo hod Hodže u džamiju po savet.
Dragi hodža, Fata hoće da me otruje!
Ma kako to, pa ona je tvoja žena! Jesi li siguran?
Jesam, jesam.
Daj mi telefon, ja ću da popričam sa Fatom.

Nakon 6 sati, eto ti hodže k Muji.
Mujo, pričao sam sa Fatom 4 sata. Imam samo jedan savjet da ti dam - uzmi otrov!





Otišao Mujo kod vračare. Ona mu kaže:
Imate dvoje dece sa Fatom.

Mujo je prekine:
Haa, nemaš pojma! Ti to misliš troje!

Vračara mu odgovora:
Haa, ti to misliš!





Pita mali Ibro svog tatu Muja:
Tata, šta je to politika?
E pa, sine, vidi, ja sam vlasnik i stub ove kuće, znači, ja sam kapitalizam, tvoja mama sređuje kuću, znači, ona je administrator ili vlada, naša sluškinja radi mnogo za male pare, i ona je radnička klasa, ti si običan narod, a tvoj manji brat je budućnost. 'Ajde sad idi da spavaš. Spava mali Ibro i u dva sata po ponoći čuje buku. Ustaje i vidi da mu je manji brat do guše u govnima. Krene u spavaću sobu negovih roditelja i vidi da negova mama spava sama na krevetu. Da je ne bi budio, krene kod sluškinje, gleda kroz ključaonicu i vidi da njegov otac kreše sluškinju. Ne radi ništa mali Ibro i ode da spava. Kad se probudio sledećeg jutra, Ibro kaže ocu Muji:
Tata, sad znam šta je politika.
Pa kaži, sine.
Dok kapitalizam kreše radničku klasu, vlada spava, narod je ignorisan, a budućnost je do guše u govnima.



Otišao Mujo u Sloveniju da traži posao. Slovenac mu kaže:
Mujo, ne može, vi Bosanci ste lijeni.

Mujo odgovara:
Ma ne, Crnogorci su lijeni, mi smo glupi.





Pita nastavnik Muju koliko je dva i dva. Mujo odgovara:
Četiri!
Sjedi, pet!
E, znao sam.





Otišao Mujo u Zagreb da živi. Posle nekoliko meseci pozove on Sulju telefonom. Javi se Fata. Kaže Mujo:
Bog, Fato, daj mi Sulju na telefon.

Na to će Fata:
Ustaj, bolan Suljo, zove te dragi Alah!





Upala neprijateljska vojska u selo. Mujo nije stigao da se sakrije, pa "buć" u potok. Posle nekog vremena ga nađu, a Mujo će:
Ajde, bolan, pusti me, ispuniću ti tri želje!





Idu Mujo i Haso ulicom i Mujo upita:
Haso, zašto si oba sina nazvao Haso?
Pa kad kažem: "Haso, donesi pivo", ono stignu dva.



Na pikniku Mujo, Fata i mali Mujica upecali zlatnu ribicu.
Ispuniću vam tri želje! - kaže ribica.
Tata, ja bih ježa - kaže Mujica.
J... ti on mater! - odgovori Mujo.
Skidajte ovo bodljikavo čudo s mene! - viče Fata.





Dosadilo Muji pa upita Fatu:
Bolan, Fato, bi li se ti sa mnom igrala Velikog brata?

A Fata mu odgovori:
Ajde!

Mujo će na to:
Fato, govori Veliki brat. Imaš 30 sekundi da napustiš kuću!





Pita Mujo:
Đe ćeš, Fato?
U Ameriku.
A šta ćeš tamo?
Tamo barem daju 100$ za ono što ja tebi dajem besplatno!
Onda ja ne znam kako ćeš živeti od 200$?





Pita Mujo Hasu:
Haso, kako se zove žena koja ulazi u muški WC.
Ne znam. Kako se zove?
Pa čistačica.





Došao Mujo kod Hase da mu kaže da idu u lov na medvjede. Haso već počeo da priprema snajpere, karabine, a Mujo će:
De, ostavi to sve i povedi mog psa Žuću i dvije tojage.

Došli oni u šumu i na jednom drvetu vide medvjeda, a Mujo objašnjava Hasi:
Ja ću protrest drvo, a kad on spadne, ti ga tojagom po glavi, a Žućo će za jajca.

I oni to uspješno obave i dođu kod drugog drveta. Opet Mujo objašnjava Hasi:
Ovako, ovo je drvo malo deblje pa ću se morat popet i protrest ga, a kad medo spadne, ti ga tojagom po glavi, Žućo će za jajca. A ako ja spadnem, udri Žuću!



Stopirali Mujo i Haso i niko nije hteo da stane. I tako su išli oni. Kaže Mujo Hasi:
Hajde da se malo odmorimo.

Kaže Haso:
Hajde da legnemo u ovaj kanal pored puta.
Bolan, Haso, to ne dolazi u obzir, leći ćemo nasred puta.
Jesi li ti lud, zgaziće nas neko!
Ma kakvi, vidjećeš da neće - odgovara Mujo.

I tako legnu oni nasred puta i zaspu. Kad odjednom naiđe veliki šleper, vidi šofer da dvojica ljudi leže nasred puta, legne on na sirenu, svira, oni ništa. Šta će on, levo-desno da ih izbjegne, tamo-ovamo, i sleti u onaj kanal pored puta i prevrne se. Probude se Mujo i Haso, kaže Mujo Hasi:
Jesam ti rekao, bolan Haso, da ne treba da legnemo u onaj kanal.





Pričaju Mujo i Haso šta su ženama kupili za Novu godinu:
Mujo kaže:
Ja joj sam kupio mercedes i haljinu.
Dobro haljina, al' šta će joj mercedes?
Pa ako joj se haljina ne sviđa, neka ode mercedesom pa neka je zameni. A ti?
Kupio sam joj četku i vibrator.
Dobro četka, al' šta će joj vibrator?
Ako joj se ne sviđa četka, nek se j...!





Slikar sedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu Mujo i Fata koji su bili na odmoru i gledaju kako slikar slaže boje. Tek će Mujo:
Vidiš, bona, kako čo`ek mora da se muči kad nema fotoaparat.





Krali Mujo i Haso kukuruze i dogovorili se da Mujo krade, a Haso da čuva stražu. Krali oni tako i odjednom naiđe policajac. Pita on Hasa:
Šta to radiš u ovo doba?
Smišljam stihove.
Dede kaži jedan.

Počne Haso da peva:
Gore nebo, dole trava, čučni Mujo vidi ti se glava.

Kaže policajac:
Dede još.
Dole trava, gore nebo, beži Mujo bog te jebo.





Dođe Muja sav ljut kod Hase i poče da viče:
Kako si mogao?
Što, šta je bilo Mujo?
Kako si se usudio da spavaš sa mojom ženom?
Samo sam hteo da vidim kakva je razlika između tvoje i moje žene.
Pa to sam mogao i ja da ti kažem!



Mujo je na sudu, jer je ubio Hasu. Pita sudija Muju:
Kako se to desilo.
Ljuštim ja jabuku i naiđe Haso i okliznu se na koru od banane i nabode se glavom na moj nož.
I?
I tako jedno 7-8 puta.





Pitao Mujo Hasu da li može da mu pomogne da iskopa rupu. Mujo pristade, ali mu reče da može samo do deset sati, a onda mora da ide na seks. Mujo pristade i oni počeše da kopaju. Dođe deset sati i Haso reče:
Moram sad da idem na seks.
Pa eno ti Fate gore leži gola. Idi obavi radnju s njom.

Ode Haso obavi radnju i vrati se. Pita ga Mujo:
Kako je bilo?
Pa dobro, samo nešto je puno hladna.
Pa šta ti misliš za koga ja kopam ovu rupu?





Šetaju Mujo i Haso ulicom i Haso upadne u šaht. Tada mu Mujo kroz smeh reče:
Šta misliš da je bio šaht zatvoren, ne bi mogao izaći!





Pita Mujo Hasu sav besan:
Kako si mogao pred onolikim svetom da kažeš da sam idiot?
Izvini, jarane, nisam znao da je to tajna.





Pita Mujo Fatu da se igraju Velikog brata i ona pristane. Mujo će biti Veliki brat, a ona ukućanin. Fata sva sretna jedva je čekala početak igre, a Muje će njoj:
Fato, imaš 30 sekundi da napustiš kuću Velikog brata.



Kaže Mujo Hasi:
Moja Fata juče naučila da pliva, a danas već roni sat i po.





Otvorili Mujo i Haso fabriku čivija i deset dana smišljaju kakvu reklamu da stave. Jedanaesti dan dolazi Mujo sa papirom i nacrtao Isusa kako trči preko poljane i ispod napisao: "Da je bio prikovan našim čivijama, k.... bi pobjegao".




Pita Muja Hasu:
Je l' bolan, Mujo, je l' si kupio auto?
Jesam - odgovara Haso.
Koji, bolan, Mujo?
Nisan.
Pa je l' jesi ili nisi?





Šale se Mujo i Haso da im prođe vreme i kaže Mujo:
Znaš li ti, bolan, neku životinju koja počinje i završava se slovom r?

Zamisli se Haso pa kaže:
Krava!
Kako može bit krava sad?

A Haso će:
Pa lepo, počinje rogom, a završava se repom.





Sedi hodža ispod lipe i gleda Fatu kako ide preko njiva, a za njom i Mujo, iš'o bi i ne bi iš'o. Dođoše do njega i sedoše da se odmore. Kaže hodža Muji:
Bolan, Mujo, znaš li ti da u Kuranu piše da muškarac treba da vodi ženu kroz život, a kod vas je to kontra.

A Mujo će:
Pa znaš, čestiti, kad ke Kuran pisan, nije bilo mina po njivama.



Porodila se Fata i kaže doktor:
Muško, čestitam!
A, doktore, je l' Srbin ili musliman?
Pa, Fato, valjda znaš s kim si bila.
Sa muslimanom, doktore.
Nema onda sumnje, musliman je.
Pa ne znam, u zadnjih godinu dana Mujo svaki dan govori:
Pun mi je k.... Srba!





Rešava Mujo ukrštene reči pa pita Fatu:
Kako se zove naučnik Volta?

Na to će Fata:
E, bolan kako si glup, pa zove se Džontra!





Dolazi Mujo kod Hase i vidi Hasu sve perje oko nosa i pita ga:
Je li bolan, što si stavio perje na nos?
Pa vidiš brate, šmrkam koku!





Koja je razlika između Italijana i Muje?
Kad dođe kući, Italijan kaže ženi:
Bona sera!

A Mujo Fati:
Ne seri, bona!





Došla Fata kod doktora i žali se da je sve boli. Pregledao je doktor i shvativši šta je Fati reče joj da dođe sutra Mujo kod njega. Pođu sutra Mujo i Fata kod doktora. Uđe Mujo i ostane malo duže dok mu doktor nije objasnio da Fati fali seksa. Kad je Mujo izašao, Fata ga uplašeno pita, misleći na najgore:
Šta mi je bolan, Mujo?
Nije ti, Fato, ništa, ali lijeka ti nema.



Došao Mujo u Sloveniju i krade drva. Ugledao ga Slovenac i viče mu:
Tovariš, hej, tovariš!
Tovarim, tovarim, samo tiše, šumar će te čut - Mujo će na to.





Uđe Mujo u kafanu i ugleda bumerang na zidu. Skoči Mujo, skine bumerang i proguta ga. Gazda, vidno iznerviran, dođe do njega i izbaci ga iz kafane. I tako 46 puta.




Učio Muja malog Hasu da pliva. Ubaci ga on na pola jezera i viče:
Maši, Haso, maši rukama! Maši, Haso, kad ti kažem! E, jebi ga!





Bio Mujo kod Hase i počne velika kiša. Haso mu kaže:
Spavaćeš kod mene, ne možeš da ideš kući, pada velika kiša.
Dobro, samo da odem kući po pidžamu - odgovori Mujo.





Ide Mujo ulicom, vidi Hasu kako po poledici nosi prozor i pita ga:
Bolan, Hasane, gde ćeš s tim prozorom?
Kod stakloresca da ga zastakli - odgovara Haso.
Zašto kada nije polomljeno?
Dok stignem do stakloresca po ovoj poledici, sigurno će se razbiti.



Na vojnoj vežbi za padobrance instruktor priča Muji:
Kada skočiš, povuci ručicu za padobran. Ukoliko se on ne otvori, povuci rezervnu ručicu. Kada sletiš, auto dolazi do tebe i vodi te u kasarnu.

Mujo to posluša i skoči. Povuče ručicu, padobran se ne otvara, povuče rezervnu ručicu, ni ona ne radi pa kaže:
Sad još samo fali da ne dođe auto pa da moram peške do kasarne!





Mujo išao kod zubara, jer ga je boleo zub. I pita Mujo.
Doktore, koliko košta da mi izvadite jedan zub?
500 dinara - kaže doktor.
A je l' možete vi meni da rasklatite zub za 250 dinara?





Šeta Muja ulicom i jede pileća krilca. Kako koje oglođe, baci kosti iza leđa. Spazi ga neka gospođa i poviče za njim:
Aman, čoveče, ne bacaj otpadke!

A Mujo će:
Ha, vidi je pobrkane. Nije to od patke već od pileta!





Pita mali Mujica tatu Muju:
Tata, a gde su Alpi?
Nemam pojma, pitaj mamu, ona je čistila stan.





Posle teške saobraćajne nesreće budi se Muja iz kome i pita doktora:
Doktore, da li ću ja posle ovoga moći da jedem?
Da, Mujo, kako da ne.
A da li ću moći da pijem?
Pa, moći ćeš, Mujo.
Doktore, a da li ću moći da j....?
Da, Mujo, moći ćeš i to.
Bravo, doktore, odlično, pre nesreće nisam više mogao!



Pitali Muju:
Kako podnosiš novo računanje vremena?
Ma dobro, pre mi se dizao u krevetu, a sada u tramvaju.





Doživeli Amerikanac, Francuz i Mujo brodolom i našli se na pustom ostrvu. Amerikanac kaže:
Ja ću da pravim kolibu, Francuz neka ide da donese drva za vatru, a ti Mujo idi nađi supplies (suplajs), to jest namirnice.

Nema Muje sat, dva, ceo dan. Drugog dana krenu da ga traže, kad Mujo iskoči iz žbuna i viknu:
Suplajssssssssss!!!





Pita Mujo Hasu:
Haso, šta si uzeo Fati za 8. mart?
Ma, uzeo sam joj 100 km, nije imala više.





Takmičili se Amerikanac, Rus i Srbin ko će više izdržati u sobi sa mravima. Prvi uđe Amerikanac, ostane dva minuta i izađe prestrašen. Drugi uđe Rus. On bude pet minuta i izađe i kaže:
Nisam mogao više.

Poslednji ulazi Mujo. Nema njega pet dana. Nema ga ni šestog i izađe sedmog dana. Pitaju ga:
Kako je bilo?

On odgovara:
Ja ubio jednog mrava, a ovi ostali otišli na sahranu.





Igraju fudbalsku utakmicu Bosna i Hercegovina i Argentina. Kaže trener Muji:
Mujo, pošto si ti najbolji igrač, čuvaj Batistutu!

Prvi korner za Argentinu, Haso da autogol. Drugi korner za Argentinu, Haso da autogol.Trener bijesan i kaže sa klupe:
Mujo, Mujo, je*o Batistutu, čuvaj Hasu!



Proda Mujo Hasi čamac. Posle nekog vremena Haso se požali:
Mujo, ovaj čamac ti propušta vodu!

A Mujo će na to:
Pa neće valjda da ti propušta limunadu!





Šeta Muja ulicom i jede pileća krilca. Kako koje oglođe, baci kosti iza leđa. Utom ga spazi neka gospođa i poviče za njim:
Aman, čoveče, ne bacaj otpadke!

A Mujo će:
Ha, vidi je pobrkane... Nije to od patke već od pileta!





Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom. Posle pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso:
Jesi li položio?
Bezbel da nisam - odgovara Mujo. - A kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš.
Hajde, bolan Mujo - pita Haso - kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?
Kako neću znat? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:
Ne seri više, Mujo, Alaha ti.





Ide Mujo sasvim go, samo s kravatom, kroz kuću. Na to će Fata:
Što ideš go kroz kuću?
Pa nikog ne čekamo.
Imaš pravo. A šta će ti onda kravata?
Pa ako neko naiđe, neću da ispadnem nekulturan.



Šta radi Mujo pred svadbu?
Čeka da ga Haso otprati do oltara.



Zavodi Mujo Fatu:
Fato, ljubavi moja jedina, ja bih za tebe otišao i na kraj sveta!
Mujo, dragi - uzdahnu Fata - a hoćeš li meni za ljubav tamo i ostati?





Kako Muja čuva ovce?
Stavi kurton.




Išla Fata s Mujom kod ginekologa. Posle pregleda Fata izlazi iz ordinacije, a brižni Mujo je pita:
Kako "ribica"?
Dobro - odgovori Fata.
Kako sise? - pita Mujo dalje.
I one su dobro - odgovori Fata.
A kako je šupak?

A Fata će iznervirano:
E, za tebe nije pitao!





Otišao Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i piše mu izveštaje šta sve ona radi. Posle šest meseci Mujo prima pismo od Hase:
1. Fata se kurva.
2. Kresao ju je celi Doboj.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na tačku 3?
A Mujo odgovara:
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nije mi žao, našao sam drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Šta kažeš na tačku 3?




Kako je Mujo umro?
Kupio novi bumerang, a stari bacio.



Kaže Mujo Fati:
Fato, sad ću da te seksam gde te niko nije!

A Fata se na to uhvati za uši i poviče:
Nemoj, nemoj!!!





Šalje Mujo Fatu u prodavnicu da kupi pivo. Fata neće, ali je Mujo ubedi. Prođe tako pola sata, sat, dva sata, tri sata, Mujo pobesneo hoće da je ubije. Vraća se Fata s pivom, a Mujo će:
Đe s' bila dosad?
Ja izašla iz kuće kad ono tri muškarca udri po meni tri dana.
Kako tri dana, prošlo tek tri sata?!
Ma, ja samo došla da se javim.





Otišli Mujo i Haso u Nemačku da rade. Posle nekoliko meseci rada, Mujo morao hitno da se vrati u Bosnu, a Haso mu reče da mu javi šta se tamo dešava. Dva-tri dana kasnije stiže pismo od Muje:
"Haso, ovde je sve u redu, ima samo jedan mali problem - crkla ti je mačka..."
Haso mu odgovori:
"Mujo, zar ceo život moraš da budeš seljak?! Eto, živeo si malo u Nemačkoj i još se nisi naučio kulturi. Sledeći put kada budeš tako nešto slao, napiši u nekoliko pisama, a ne da mi Fata ovde crkava od plača i da kuka za mačkom. Na primer: mačka ti šeta po krovu, pa u sledećem mačka se okliznula, pa mačka je pala, pa tek onda tamo u petom pismu napišeš da je mačka crkla, a ne ovako kao seljak!
Prođe još nekoliko dana a Mujo šalje pismo Hasi:
"Mama ti šeta po krovu!"




Čita Fata knjigu i pita:
Mujo, gde su Alpi?
Ne znam, Fato, ti si zadnja spremala kuću.





Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje. Pita ga Fata:
Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?

Mujo će na to:
Ma, jok! J... me na semaforu, j... me na krivini, j... me na stopu, j... me na raskrsnici...

Fata će na to:
Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.



Mujo i Haso se šetaju Menhetnom. Odjednom, s visoke zgrade padne jedna zgodna plavuša i razbije na trotoaru. A Mujo će:
Je l' vidiš, bolan, Haso, što ti je standard? Oni ovo bacaju, a mi bismo je j... još 15 godina!





Pitali Muju:
Kako se ti, Mujo, slažeš sa svojom ženom?
Dobro. Prvo ja slažem nju, pa ona slaže mene.





Došao Haso kod Muje i vidi kako mu deca trče bosa po snegu, pa ga upita:
Je l', Mujo, što ti deca trče bosa po snegu?

A Mujo će:
Ma, našao ja neki sirup pa da se ne baci!





Pričaju Mujo i Haso:
Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
A zašto? - pita Haso.
Pišao sam u bazen.
Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: "Jeste, jeste, svi pišaju, ali ne kao ti sa skakaonice."





Velike poplave u Bosni, voda poplavila prizemlje zgrade. Dolazi Haso s čamcem i kaže Muji:
Mujo, sedi u čamac, čoveče, udavićeš se.

Mujo mu odgovara:
Ne, ne, mene će moj Alah spasti.

Voda se sve više penjala. Dođe negde do pola zgrade, kad opet Haso s čamcem kaže Muji:
Bolan, ulazi u čamac, umrećeš!

Ali, tvrdoglavi Mujo mu opet odgovara:
Ne, ne, mene će moj Alah spasti.

Kada je stvar postala ozbiljna, voda došla do vrha zgrade, opet dolazi Haso sav u panici:
Mujo, molim te, uđi u čamac, udavićeš se!

Ali, Mujo ne uđe nego počne da viče:
Ne, ne, mene će moj Alah spasti.

I udavi se Mujo. Dođe on kod Alaha i kaže:
Dobro, grešio sam, ali što to uradi kad sam toliko verovao u tebe?!

A Alah će:
Kako reče da se zoveš? Mujo, a? Pa evo piše ovde: triput slan čamac!

Žali se Fata:

Jedva čekam taj 1. april da i meni neko kaže " Volim te"