Šta se desi kad se pomešaju Piroćanac, policajac i ludak?
Još se ne zna, ali beži što dalje!




Šta piše u novootvorenom kafiću u Pirotu kad je Nova godina?
Voda neograničena.




Najkraći vic o Piroćancima:
Komšio...
Nemam.





Šta radi Piroćanac kad mu je hladno?
Stavi sveću pored sebe.
A šta radi kad mu je baš hladno?
Upali je.




Pita Piroćanac sina:
Sine, ako završiš fakultet, koji auto da ti tata kupi?
"Stojadina".

I završi sin fakultet, a ćale mu kupi "peglicu".
Ali, ćale, ja sam tražio "stojadina"!
Će se razradi.



Umrla Piroćancu tašta i ode on da da čitulju. Dođe on u novine i pita pošto su čitulje.
Sa slikom sto dinara, bez slike (samo tekst) 50 dinara i tri reči džabe.
E, daj tri reči! Piši: "Umrla majka Pirke".

Čovek ga začuđeno pogleda i kaže:
Ajde, daću ti pet reči džabe, ali da to bude malo lepše.
Dobro, ajde piši: "Umrla majka Pirke prodajem bicikl".





Dolazi Piroćanac kući i zatekne ženu u krevetu sa komšijom. Istog trenutka uzme pušku i ubije ih oboje. Posle nekog vremena sude Piroćancu. Kaže mu sudija:
Pa dobro, razumem da nisi mogao da oprostiš prevaru, ali što ubi ljude?
To što me žena prevarila, to bih i oprostio, 'al što klima bila na trojku, to ne mogu da oprostim.





Došao Piroćanac kod frizera i pita:
Majstore, koliko šišanje?
100 dinara.
A koliko ti je brijanje?
50 dinara.
Dobro, onda mi obrij glavu.





Upoznao Piroćanac Beograđanku Lili na letovanju. Posle nekog vremena došao Piroćanac u Beograd, zvoni na vrata. Otvori majka Beograđanke:
Dobar dan, tuka li je Lili?

Kad odjednom pojavi se pas iz stana.
Ape li Džeki?
Lili, traži te neki stranac!





Dogovaraju se momak i devojka:
Večeras kad se uspavaju tatko i majka, ja ću pustim dinarče kroz prozor. Kad čuješ da tropne dinarče, ti upadaj.

Bude sve po dogovoru, ali Piroćanac ne dođe. Sretnu se sutra i pita devojka:
Što ne dođe noćas?
Cel' noć sam tražio onoj dinarče.
Budalo, ja sam ga vrzala sa kanapče.



Zašto Piroćanac ne jede krem?
Zato što na njemu piše "EUROkrem".




Kako rasturiti stroj Piroćanaca?
Pošalješ prosjaka.




Zašto su Piroćanke najbolje u seksu?
Mnogo su škrte pa stiskaju i kad daju.




Stoji Piroćanac na ogradi od mosta i hoće da skoči. Ugleda ga policajac pa mu reče:
Nemoj da skočiš, imaš ženu.

Piroćanac mu odgovara:
Baš me briga za ženu!
Nemoj da skočiš, imaš djecu!
Baš me briga za djecu!
Nemoj da skočiš partizan će da postane šampion države!
Baš me briga za partizan!
E, skoči onda jebala te zvezda!





Piroćanac, zidar, izgubi na gradilištu metar za merenje i počne da ga traži sve kukajući:
A bre, nema mi ga metar, le-le nema mi ga metar!

Čuje šef i priđe mu onako neprimetno pa mu kaže:
Ćuti bre, budalo, koje lupaš, pa meni ga nema ni 20 cm pa si ćutim, ne derem se ko lud po gradilište.



Odveli Piroćanac i Piroćanka kravu kod bika. Kad je bik skočio na kravu, žena reče mužu:
Le-le, mužu, i ja sam se uzbudila!

A muž će na to:
Ma, idi bre, poneo sam pare samo za kravu.





Završio sin Piroćanca malu maturu i otac hteo da ga počasti i kupi mu jednu lubenicu. Dete posle nekoliko godina završi i veliku maturu i otac ga upita:
Čime bi želeo da te počastim?
Ja bi jedno pivo.
Šta lupaš, pivo se nikad ne pije posle lubenice.





Piroćanac dočekuje kuma i poslužgi ga čorbom. Kum sipa jednom, dva puta, pođe da si sipa i treći put, a Piroćanac ga pita:
Kume, završi li da iznosimo kokoškutu?

Kum misli najeo se čorbe, sad još i pečena kokoška.
Završi, kume!
Dobro, Lelo, aj' iznesi kokoškutu da pokluca mrvicete.





Kaže kum Piroćancu preko telefona:
De si, kume, šta radiš?
Tu sam, ne radim ništa.
Kako žena, šta ona radi?
Dobro je, sprema ručak.
Deca?
Uče.
Jeli kume, a gde su mojih 200 evra?
Posle zvučnog signala ostavite poruku, hvala!





Došla deca kod Piroćanca i pitaju ga:
Gospodine, skupljamo u dobrotvorne svrhe za bazen. Imate li neki doprinos?

A Piroćanac će:
Sačekajte sekund, deco.

Malo kasnije Piroćanac se vraća sa kofom punom vode:
Evo, deco, ali mi posle vratite kofu.



Vratila se Piroćanka sa fakulteta iz Beograda, dođe kod majke i kaže:
Mamo, ja sam trudna.

Majka se uhvati za glavu pa reče:
Kuku, ćero, kuj će da kaže na tatka?
Ja ću kažem - kaže ćerka i ode kod oca u sobu.

Kaže ona ocu da je trudna, otac počinje da kuka:
Kuj će da kaže na teke, strinke, na čiču...
Ja ću kažem - kaže ćerka.

U tom trenutku ispred kuće staje crni džip, iz džipa izlazi gospodin sa aktovkom i ulazi u kuću, stavlja tašnu na sto i otvara, tašna puna para i kaže:
Ako bude muško 50.000 eura, ako bude žensko 25.000, a ako ne bude ništa, onda ništa.

Na to će otac:
Kako be ništa, ako bude ništa, opet će j....!





Piše Piroćanac na odsluženju vojnog roka ocu i traži pare. Otac mu u pismu odgovara.
Sine, 500 dinara se pišu sa dve nule, a ne sa tri nule.





Umro Piroćancu otac pa ga nagovori rodbina da ide i da da oglas u novinama. Kada ja stigao u redakciju, šef mu objasni kako od njih ima dve reči besplatno, a ostalo mora da plati 200 dinara po reči. Piroćanac napiše: "Umro tatko!. Videli u redakciji kako je tvrd na parama pa šef reče:
Dobro, imaš još dve reči od nas besplatno.

A Piroćanac: "Umro tatko, prodajem biciklo."




Zašto Piroćanac piše sve malim slovima?
Da ne troši mastilo.




Pita Piroćanac tatu:
Tatko, kada ćeš da mi kupiš golfa 4?
Sine, će ti kupim golfa 4 kad izađe golf 9.



Zašto Piroćanac tera decu da idu bosi po snegu?
Našao neki stari sirup, ostalo nešto malo pa 'ajd' da se ne baci.




Šetao Piroćanac buvljakom. Stane kod tezge gde se prodaju naočare, a prodavac mu ispriča kako ima jedne magične naočare koje kada staviš, sve ljude vidiš bez odeće. Kupi on te naočare i krene gradom. I stvarno, svi goli. I tako ti se Piroćanac nagledao lepih devojaka. Dođe on kući, ulazi u dnevnu sobu, kad tamo njegova žena i prvi komšija skroz goli. Skine naočare - goli. Opet ih stavi - goli. Na to će on:
E, buvljačko sranje, odma' se pokvari!





Dolazi Piroćanac u kafanu i kaže jednom čoveku:
Jesi mi ti spasio dete kad se davilo u reku?
Da, ja sam!
A gde mu je kapa?





Otišao Piroćanac na Sinajsku Goru da se približi Bogu. Popeo se na najviši vrh i upita Boga:
Šta je za tebe milion godina?
Samo jedan trenutak.
A šta je za tebe milijardu eura?
Kao jedan cent.
Pa daj mi onda jedan cent!
Samo trenutak!





Pita prijatelj Piroćanca:
Šta praviš danas za ručak?
Kuvam supu od ćurku.
Nije od ćurku, nego od ćurke.
Jes, ću koljem dve ćurke za jednu supu.



Dođe Piroćanac na benzisku pumpu i kaže prodavcu:
Sipajte mi 2 litra benzina i jednu kap ulja.

A prodavac će na to:
'Oćeš možda i da ti prdnem jednom u gume?





Otišla Piroćanka u prodavnicu da kupi toalet papir. Kada je došla tamo, prodavac je upita:
Hoćete li beli ili roze papir?
Roze, manje se prlja!





Sedi Piroćanac i plače. Dođe drugi pa ga pita:
Što plačeš?
Ma kupio sam dva bingo loza i dobio sam super bingo!
Pa što onda plačeš?
Pa što sam, kuku meni, kupio dva!





Pošao Piroćanac sa porodicom na primorje i mali Piroćanac kaže svom ocu:
Tata, tata, kupi mi sladoled.

I tata mu kupi. Posle 20 godina oni opet dođu na primorje i ovoga puta mu sin kaže onako dubokim glasom:
Tata, tata, kupi mi jedno pivo.
Eeeeee, moj sine, ne ide sladoled sa pivom.



Šta radi Piroćanac kada nađe mrvicu hleba?
Otvori pekaru.



Dolazi Piroćanac kući i plače. Pita ga žena zašto plače.
Potrošio sam 8 000 dinara.
Pa dobro, šta si kupio?
100 evra!





Mali Piroćanac krene da priča sa tatom:
Tatko, tatko, će mi kupiš cipelke?
'Oće tatko, će ti kupi cipelke, al' da budeš odličan u školi!

I mali se zinati i sa svim peticama položi razred, i, normalno, tata mu kupi cipele i kaže mu:
Da ih glancaš, čuvaš i nikada ne isprljaš!

Mali klimne glavom i trkom ode da ih izglanca da bi otišao sa devojkom na sastanak. Izađu oni, a ona obukla crne gaće na tufne. Posle nekog vremena mali podmetne cipelu pod suknju i kaže joj:
Danas imaš crne gaće na tufne?
Otkud znaš?
Tajna čarolija!

Sledeći put mali opet naglanca cipele i izađe sa devojkom na sastanak, ona obukla bele gaće na tufne. Posle nekog vremena podmentne cipelu i kaže joj:
Danas imaš bele gaće na tufne?
Otkud znaš?
Tajna čarolija!

Sledeći put ona se iznervira i ne obuće gaće, a on ponovo naglanca cipele i izađe sa njom na sastanak. Posle nekog vremena opet podmetne cipelu, gleda, gleda, pa je vrati:
Joj lele, će me ubije tatko kad vidi kolika mi je rupa na cipelkeeeeeeeee...





Kako je nastala atomska bomba?
Išlo sto Piroćanaca ulicom i videli dinar pa svi skočili na njega.




Zašto Piroćanac ne malteriše kuću?
Da bi imao veće dvorište.




Dolazi gost Piroćancu na vrata i zvoni. Iznutra se čuje:
Ne arči struju, nesam tuj.

Gost kaže:
Kako nisi tu kad ti tu opanci?!
Otišal sam bos!



Kaže sin ocu Piroćancu:
Tata, tata, daj mi 300 dinara!

A otac će na to:
200 dinara? A šta će ti 100 dinara?





Oženio se Piroćanac, pa kupio veliku čokoladu kako bi obradovao suprugu. Odlomi jednu kocku da je posluži, a ostatak pažljivo upakuje govoreći joj:
Ovo će sačuvamo za decu.

Njoj nešto nije jasno, pa ga pita:
Čiju decu, dragi?
Pa našu, draga.

Ona će opet zbunjeno:
Pa mi gi nemamo.

A on će njoj:
Će gi imamo.





Kako Piroćanka natera decu da pokose dvorište?
Kaže im da je izgubila tamo pet dinara.




Kako izgleda doček gostiju na piroćanski način?
Slave otišao u Beograd, a Živadinka u Leskovac.




Zaboleo Piroćanca zub, i to jako. Požuri on kod doktora da ga izvadi. U ordinaciji bila gužva, ali on na silu uđe preko reda kukajući. Doktor ga primi da ga se reši i kaže uzimajući klešta:
To će koštati 1.000 dinara.
Aaaaa... - ote se Piroćancu pa će on doktoru:
Ajde, molim te kao brata, rasklati ga za sto dinara, a ja ću mu mater njegovu kad dođem kući.



Bračni par šeta centrom Pirota, kad se muž udari rukom u čelo! Pita ga žena:
Šta ti bi?
Zamisli, nismo platili u poslastičarnici!
Pa šta se uzbuđuješ?
Kako da se ne uzbudim, mogli smo još da naručimo!





Znate li šta se dobije kada se ukrste Piroćanac i oktopod?
Ne znam ni ja, al' što bere paprikuuu!!!




Kako Piroćanac leči tvrdu stolicu?
Baci dinar u WC šolju da mu zine dupe.




Zašto je žirafa omiljena životinja Piroćancu?
Može da pase kod komšije.




Šta se desi kada Piroćancu ispadne dinar?
Zemljotres!



Kupili Piroćanci detetu bombonu da se zasladi. Posle ručka, otac da sinu bombonu. Posle nedelju dana, žena mu kaže:
Ajde da mu skinemo celofan!





Kada Piroćanac kolje petla?
Samo u dva slučaja: kad je on bolestan ili kad je petao bolestan.




Popeo se Piroćanac na krov da zameni crep, oklizne se i padajući se uhvati za oluk. Videvši da će oluk da popusti i da će pasti, dovikne ženi:
Kuvaj ručak za sebe i decu, ja ću ručam u bolnicu!





Otišao Piroćanac u kineski restoran sa devojkom. On je upita:
Je li, devojko, hoćeš da jedemo suši?

Ona mu odgovori:
Ja ne znam kako ćeš ti s uši, ali ja ću s usta!



Kako se zove piroćanska obaveštajna služba?
Cicija!



Skupila se rodbina oko starog Piroćanca koji je na samrti; kaže on:
Sinko, dođi da ti tatko kaže jednu veliku tajnu na uvo, da niko ne čuje: "Može i od grožđa vino da se pravi."





Kako ćeš prepoznati Piroćanca u Beogradu?
Jedino on suši toalet-papir.




Dolazi Piroćancu gost i onako umoran sede za sto da odmori. Piroćanac ga pita:
Može li osveženje?
Može.
Ženo, otvori prozor!





Šeta Piroćanac pijacom i naiđe na drugog Piroćanca, pa ga upita:
Šta to prodaješ?
Seme od jabuke - odgovori on.
Koliko košta i za šta služi?
25 dinara zrno, ako pojedeš jedno zrno, bićeš deset puta pametniji.
Super, meni i ovako kažu da sam glup, daj jedno zrno!
Vidiš, za 25 dinara sam mogao da kupim kilo jabuka i dobijem stoput više zrna.
Eto vidiš, već deluje, postao si pametniji i počeo si da razmišljaš.
U pravu si, daj još jedno zrno!





Otišao Piroćanac kod doktora i na vratima ordinacije video papir na kome piše: prvi put 50, drugi put 20 dinara. Uđe kod doktora i reče:
Evo mene opet, doktore!



Sretnu se posle Nove godine dva Piroćanca:
Kako si proveo Novu godinu?
Kupili smo dve paštete od 25 grama i dosta hleba, pa došla familija, mazali smo cele noći i rasturili se, ostalo paštete i za drugi dan Nove godine! A ti?
Došla mi silna familija, pa ih sve povedem u "Hajat" na večeru!
Koliko te je to koštalo, pobogu, čoveče?
Ne puno, jeli smo a la kart!
Pa to je još skuplje!?
A ne... nije to što ti misliš, poneli smo špil karata pa je jeo onaj ko je izvukao najjaču kartu!





Upeca Piroćanka zlatnu ribicu na Nišavi i poželi da joj ispuni tri želje. Na to joj ribica odgovori da može, ali njen suprug dobija sve to tri puta više. Piroćanka se složi i reče:
Želim da budem mnogo lepa.

Ispuni joj se želja, ali mužu tri puta.
Želim lepu kuću, mnogo para i "mercedes".

Muž dobi tri puta više. Kod treće želje, Piroćanka se malo zamisli, pa će ribici:
Ako može, samo jedan infarkt?





Kako Piroćanac greje oca i majku?
Nađe im po jedan panj sa najviše čvorova. Onako matori, oni cepaju drva tako da ih nikad ne iscepaju, a taman se i greju.




Mali Piroćanac pita tatu:
Tata, daj mi pola dinara da se provozam na ringišpilu.
Postao si pravi rasipnik. Šta ćeš na ringišpilu kad se zemlja ionako vrti?





Pita sin ćaleta:
Tata, možeš li da mi daš 300 kinti za večeras?
200 kinti? Šta će ti 100 kinti?



Piroćanac povede damu u poznati restoran. Jelo je bilo super... Stiže i račun: 42 evra. On daje 50 i kaže:
U redu je.
Ala si ti kavaljer - kaže ona.
Ah, još uvek je jeftinije nego u javnoj kući.





Beže Piroćanci iz zatvora i ugledaše sneg napolju. Jedan upita:
Šta ćemo da radimo, vidiš da pada sneg?

A drugi će na to:
Šta te briga, zar ne vidiš da imamo lance.





Vratio se Piroćanac iz grada i kaže sinu:
Kaži "dragička"

Sin sav srećan kaže:
Dragička!
E, umal' da ti kupim patike!





Zašto Piroćanac gleda kasetu svoje svadbe unazad?
Da bi gledao kako mu muzika vraća pare.




Za doručak pita Piroćanac decu:
Deco, ko hoće da jede, neka jede, a ko neće - ja mu dam dinar.
Hoćemo po dinar.

Za ručak ponovo kaže Piroćanac:
Ko hoće, nek jede, ko neće, ja mu dam dinar.
Hoćemo po dinar.

Deca sada imaju po dva dinara, ali ništa nisu jeli celog dana i
mrtvi su gladni.
Za večeru, opet će Piroćanac:
Ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!



Razgovaraju dva Piroćanca:
Burazeru, uštekao sam 30 dinara!
Kako be?
Džabe! Trčao sam za autobus i on mi pobeg'o! Uštekao sam 30 kinte!
E, debilu, mog'o si da trčiš za taksi, pa da uštekaš 150 kinte!





Sretnu se dva Piroćanca.
Kako ti je tatko? - pita jedan.
Tatko mi je umro pre mesec dana - odgovara drugi.
Kako umro kad sam ga video pre neki dan kako sedi na klupi ispred kuće? - opet će prvi.
A to je poštar davao penziju pa smo ga izneli dok ne prođe.





Sedi Piroćanac s kumom i kum ga pita:
Je li, kume, da imaš deset kuća, da li bi mi dao jednu?
Pa bih - odgovara Piroćanac.
A da imaš deset automobila, da li bi mi dao jedan?
Bih, dao bih ti jedan.
A da imaš deset košulja, da li bi mi dao jednu?

Piroćanac kaže:
Ne bih ti dao.
Kako to?! Dao bi mi auto i kuću, a ne bi košulju?!
E, pa ja imam deset košulja?





Kako Piroćanac časti muziku?
Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!



I šta pričaš, krava ti daje 100 litara mleka dnevno? - pita Piroćanac komšiju.
Da. Uđem u štalu i ljubazno je pitam: "Šta danas imamo - mleko ili govedinu?"



Kupio Piroćanac sinu žvaku. Mali žvaće, napravi balon i pukne, a otac će:
Kad je pre pokvari?!





Kaže Piroćanac ženi:
Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!
I? - upita žena.
Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi - kaže Piroćanac.





Šeta se Piroćanac s devojkom. Prođu oni pored cvećare, a devojka će:
Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!

A on je upita:
Hoćeš da prođemo još jednom?





Sedeo Piroćanac u kafani i pio pivo. Kada je popio pola flaše, išlo mu se u WC. Razmišlja on kako da ode u WC, a da mu neko ne popije pivo. Posle nekog vremena se seti i napiše na jednom parčetu papira: "Pljunuo sam u pivo", stavi taj papir pored piva i ode u WC. Vrati se iz WC-a i nađe još jedan papir pored onog svog, a na njemu piše: "I ja sam".




Pozvao Piroćanac goste na slavu. Za vreme ručka pita ga žena:
Mužu, kad će pile?
Sačekaj, ženo, gosti još meze.

Posle nekog vremena, žena opet pita:
Mužu, kad će pile?
Pošto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile - odgovori Piroćanac.

Žena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice.



Polažu Piroćanac i Beograđanin testove za vožnju. Beograđanin šapućući upita:
Je li, brate, šta si zaokružio kod trećeg pitanja?

Šapućući Piroćanac odgovara:
Cee, be.

Zamisli se Beograđanin pa ga opet upita:
Čekaj, bre, je li ce ili be?

Piroćanac odgovara:
A, be, cee!

Sad Beograđaninu ništa ne bi jasno pa mu veli:
Alo, čoveče: a, be ili ce?

A Piroćanac će:
A, be, cee. De, čoveče, mani me se više!





Bila dva Piroćanca u restoranu. Konobar ih upita šta žele i oni prvo naruče supu. Tek što su počeli da jedu, jedan Piroćanac nađe muvu u supi. Pozove on konobara i kaže mu šta je našao. Konobar krene da se izvinjava i da nalazi opravdanja. Piroćanac ipak kaže da je sve u redu, ali ga zamoli da se to ne ponovi. Pojedu oni supu pa naruče pilav. Konobar im donese pilav i samo što je otišao Piroćanci pronađu muvu i u pilavu. Tu im pukne film, pozovu gazdu restorana pa počnu da se svađaju... Na kraju gazda kaže da ručak ide na račun kuće. Piroćancima se svidi ta ideja pa pristanu. Izađu oni iz restorana, a jedan od njih izvadi plišanu kutijicu, pogleda unutra, pa reče:
Ostala nam je još jedna muva, možemo da odemo nekud na kafu!





Nabraja Piroćanac prostorije na engleskom:
Bathroom, living room, podrum...





Izmislio Piroćanac lek protiv side:
Pamet u glavu i dupe uza zid.



Kako Piroćanac poboljšava nosivost kod kokoške?
Stavi kokošku u auto i ceo dan je vozi kroz Sićevačku klisuru. Posle izlaska iz svakog tunela, kokoška pomisli da je svanuo novi dan i snese po jedno jaje.



Uđe Piroćanac u apoteku i zatraži:
Gospođo, treba mi lek za sidu!

Apotekarka upita:
A otkad imate sidu?
Ma, imam je već 20 godina, živog me izede!





Gde su ljudi najsigurniji od ptičjeg gripa?
U Pirotu - tamo ne možeš ništa da dobiješ.




Odveo Piroćanac devojku u restoran. Dogovaraju se šta će da jedu. Kaže Piroćanac devojci:
Hoćeš da jedemo suši?

Odgovara mu devojka:
Ja ću da jedem s usta, a ti kako hoćeš.





Bili Piroćanac i Leskovčanin u Nišu. Dogovore se oni da skoče u Nišavu i ko prvi izroni, taj prvi plaća ručak. Ko je prvi izronio?
Udavila su se obojica.




Šta rade Piroćanci kad im je hladno?
Sednu oko sveće.
A šta rade kad im je jako hladno?
Zapale sveću.



Što Piroćanac seče rep kučetu?
Ti će gi se raduješ na goste!





Krenula dva Piroćanca u Ameriku. Posle dužeg vremena, kaže jedan drugom:
Koliko još do te Amerike?

Na to će drugi:
Ćuti i plivaj!





Dođe komšinica sa sinom kod komšije Piroćanca, a ovaj jede jaja. Pita on komšiničinog sina:
Hoćeš li da jedeš jaja?
Hoću.
Koliko hoćeš?
Tri.
Ih, šta ti je tri, uzmi dva!





Sastali se u kafani Vranjanac, Leskovčanin i Piroćanac, i, kao što je red, svako treba nešto da naruči. Prvi će Vranjanac:
Ja ću naručim pijenje.

Drugi će Leskovčanin:
Ja ću naručim jedenje.

Tek će Piroćanac:
Ja si idem po svoji.





Hoda Piroćanac oko mašine koja mu je odsekla uho i traži nešto. Priđe mu prijatelj sav uspaničen:
Šta je bilo? Šta tražiš?
Svoje uvo!
Pa šta će ti odsečeno uho?
Ma, imao sam cigaru zadenutu za njega!



Naleteo Švaba na ovcu i pregazio je. Piroćanac počne da kuka, a Nemcu bi žao pa izađe iz kola i počne da mu se izvinjava:
Izvini, nisam video. Evo, pun sam maraka, daću ti koliko god hoćeš...
Šta će meni marke? Nemam ti ja kome pisati!
Auuu... Što si ti, bre, zaostao!
Pa da nisam zaostao, i mene bi pregazio!





Jednoga dana dođe smrt po Piroćanca. Oko njega se okupila cela familija i on pita:
Ženo, jesi li tu?

A ona će:
Tu sam, ljubavi moja.

Pita on svog sina:
Sine, jesi li tu?
Tu sam, tatko, tu sam.

Pita dalje Piroćanac svoju ćerku:
Ćero moja, jesi li tu?
Tu sam, tatko, tu sam.

A Piroćanac, sav iznerviran, nastavi:
Pa kome onda gori svetlo u kupatilu?!





Prodaje Piroćanac na pijaci pregorele sijalice. Pita ga kolega:
Jesi li ti lud? Ko će da ti kupi pregorele sijalice?
Će da kupe, pa će da zamene u preduzeću - odgovori Piroćanac.





Bila Piroćančeva žena na moru i udavila se. Pronašli je tek posle tri godine i obavestili muža da su našli samo kostur, sav obložen dagnjama. Ubrzo stigne njegov odgovor:
"Dagnje prodajem. Stop. Mamac bacite nazad u more. Stop."




Kako Piroćanac povraća?
Kroz zube - da izađe samo voda.