Kad je najmanja gužva na raskrsnici?
Kad policajac ode na pauzu.




Ulazi pandur u bus i kaže:
Dajte mi dve karte.
Šta će ti dve karte?
Ako izgubim jednu, da imam drugu.
A ako izgubiš i drugu?
Imam mesečnu.
A ako i nju izgubiš?
Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu.





Šetaju se dva policajca i umore se. Odluče da se vrate u stanicu, a nakon nekog vremena kaže jedan:
Ja više ne osećam noge!

Na to će drugi:
Hoćeš da ja skinem cipele pa da osetiš moje?!





Nosi policajac dva puna kanistera. Sretne ga kolega i pita ga gde će.
Idem kod doktora.
A šta ti je to u kanisterima?
Ma, rekao mi doktor da posle tri meseca donesem mokraću na kontrolu.





Vozi se policajac u gradskom autobusu i drži se za šipku. Pogleda dole i vidi da mu se odvezala pertla na cipeli. Zamoli jednog putnika:
Daj, molim te, pridrži ovu šipku dok ja zavežem pertlu.



Pita jedan policajac drugog:
Znaš li ti šta je to: ide šumom ne šušti, ide vodom ne žubori?

Ovaj malo razmišlja pa upita:
Da nije zagonetka?





Policajac zaustavlja autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svedoka. Ulazi unutra i pita:
Šta je ovo?

Vozač mu da spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:
Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zabrljao!





Dolazi policajac kući, nosi govno u ruci i kaže ženi:
Vidi u šta sam umalo ugazio.





Kako policajac veže pertlu?
Levu nogu digne na stolicu, a na desnoj je zaveže!




Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
Je l' mogu da odem čas do one pekare, umreću gladan?

Policajac reče:
Idi, ali odmah da se vratiš.

Policajac ga pusti, lopov pobegne. Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umreću gladan.

Policajac mu kaže:
Da bre, nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću da idem da ti kupim!



Pita policajca neki čovek:
Iiiizvinite, gggggde je šššškola zzzza mmmmmucanje?

A policajac će:
Šta će ti škola za mucanje kad dobro mucaš?





Zaustavio policajac Cigu sa zaprežnim kolima i kaže:
Cigo, moram ti pisati kaznu zato što voziš to po auto-putu!
A Ciga na to odgovori:
Nemoj, brate, molim te, imam sedmoro dece, nemam 'leba d' 'edem, nemam decu d' obučem.
Dobro, Cigo, ali moram da vidim šta voziš u zaprežnim kolima.

Traži policajac, traži, traži. Nađe policajac flašu od 2 litra punu bele tečnosti i upita Cigu:
Cigo, šta ti je bre ovo?
Mleko od kokosa.

Uzme policajac gutljaj i reče:
Puuu, Cigo, šta ti je ovo?
Pa mleko od kokosa.
'Ajde beži, Cigo, u k....!

Sede Ciga na zaprežna kola, udari konja i reče:
'Aj' Kokose!





Ušao pandur u prodavnicu televizora i pita:
Imate li televizor u boji?

Prodavac odgovara:
Imamo.
Dobro, daćete mi onda jedan plavi!





Krenuo šofer sa fićom autoputem i ugasi se fića i neće da upali. Šofer izađe i stade da stopira očekujući da neko stane. Posle nekoliko sati stane jedan bogataš sa ferarijem. Tako se one učvrste sajlom i krenu. Bogataš vozi ferari 100 na sat, a šofer iz fiće svira. Bogataš vozi 200, a šofer i dalje svira. Bogataš vozi 300, a šofer i dalje svira. Vide to saobraćajac i pade u nesvest. Kada se razbudio, upitali ga ljudi zašto se onesvestio, a on im reče:
Videh ferari ide 300 na sat.

A ljudi rekoše:
To je sasvim normalno.
Ali video sam iza njega fiću, ide 300 na sat još mu svira da se pomeri!





Na uviđaju, ispred gimnazije, pored mrtvog čoveka, stoje dva pandura i prave zapisnik. Onaj što piše, pita svog kolegu:
Kako se piše gimnazija, sa j ili bez?

Ovaj se češka po glavi, pa odgovara:
E, najbolje je da ga odvučemo do pošte, to sigurno znam kako se piše!



Pita policajac policajca:
Gde si se ti rodio?
Kod kuće - odgovori mu ovaj - a ti?
Ja sam se rodio u bolnici.
A šta ti je bilo pa si se rodio u bolnici?





Razgovaraju dva policajca:
Šta bi ti više voleo da budeš, glup ili ćelav?

Drugi će na to:
Pa ja bih više voleo da budem glup.
Što? - pita onaj prvi.
Pa ne vidi se na prvi pogled.





Kaže policajac:
Ovo što Vi vozite ne može se nazvati automobilom!

Vozač Ciga mu odgovori:
Pa zato i nemam vozačku dozvolu!





Šta se desi policajcu kada pojede komarca?
Ima više mozga u stomaku nego u glavi.




Vidi policajac čoveka koji prodaje koštice od jabuka i pita ga:
Čemu služe te koštice?
Pojedeš i postaneš pametniji.
A koliko koštaju?
20 dinara komad.

Policajac kupi i pojede 4 koštice i reče:
Sad sam pametiniji. Za 80 dinara sam mogao da kupim 2 kilograma jabuka i da pojedem 50 koštica!



Došao policajac kod šefa u stanicu i kaže:
Nismo mi policajci više najgluplji.
Kako? - pita šef.
Pitam ti ja jednog čovjeka koliko je sati, a on kaže 5 i 5, budala, mogao je odmah reći 10.





Rešava policajac ukrštenicu i u ukrštenici piše "Vidi sliku". A policajac upiše "Vidim".




Zašto uvek idu po dva policajca?
Jedan zna latinicu a drugi ćirilicu.
A zašto idu po tri policajca?
Prvi zna i latinicu i ćirilicu, a ova dvojica čuvaju genija!




Svađaju se dva čoveka u javnom toaletu i dolazi pandur:
Ko je to?
Žan Klod Van Dam.
Izlazite sva trojica!





Kako policajac otvara konzervu?
Otvori se u ime zakona!



Zašto policajci imaju erotski pogled?
Zato što su glupi kao k...




Pobegla dva policajca s večernje nastave. Odu u stanicu i sednu da gledaju utakmicu. Zatim jedan od njih kaže:
Eee, da nije bilo Nikole Tesle, mi bismo sada gledali utakmicu u mraku!





Nestane policajcima balona za duvanje i jedan policajac predloži da kupe kondome. A načelnik će:
Pa kako će ljudi duvati u to?
Onaj ko je pijan duvaće, a onaj ko nije i neće.
Ajd' dobro - složi se kapetan i pošalje jednog policajca da ode da kupi 1000 komada.

Ulazi taj policajac u apoteku, a unutra ljudi stoje u redu i on će onako preko reda:
Daćete mi 1000 kondoma.

A neki će čovek iz reda:
Ih, dosad su nas bili, a odsad će da nas jebu.

Na to će ti neka baba:
Hoćete li vi dolaziti po nas ili ćemo mi dolaziti sami u stanicu?





MUP Srbije Vas lično obaveštava da je Vaša prijava za alko-test pocepana, jer ste duvali u pogrešnu stvar.
MUP se zato iskreno izvinjava, a policajac se lično zahvaljuje.




Šeta policajac parkom i naiđe na dvojicu kolega koji zagledaju jednog psa. On ih upita:
Šta radite to?
Tražimo mu drugi šupak.
Kako drugi šupak?
Pa sad prođe neki klinac i kaže: "Vidi psa sa dva šupka!"



Idu dva policajca ulicom mrtvi pijani i vide taksistu i pitaju ga:
Koliko treba da odvezeš tri osobe do Prištine?

Taksista odgovara:
Ali vas je dvojica!

Policajac odgovara:
Pa zar ti ne ideš s nama?





Dobili policajci novu opremu i šef policije deli opremu i kaže:
Ovo vam je najnovija oprema, a ovi satovi su mnogo bolji od onih starih, možete se i kupati sa njima.

Kad jedan policajac upita:
Šefe, a gde se pušta voda?





Šta kaže policajac kad sretne troglavog zmaja?
Zdravo, zdravo, zdravo!





Pošao policajac za Niš i došao na autobusku stanicu, kad tamo sve kompjuterizovano, karte izdaje kompjuter, informacije daje kompjuter i hoće on da proveri to. Dođe na informacije i pita:
Kada polazi autobus za Niš?

A kompjuter odgovara:
Policajac, autobus za Niš polazi tačno u pola sedam.

Čudi se on kako kompjuter zna da je on policajac i proba da ga zezne i ode pa se presvuče u civilku i opet dođe na informacije i pita:
Kada polazi autobus za Niš?

A kompjuter će ponovo:
Policajac, autobus za Niš polazi tačno u pola sedam.

Ne može da veruje da ga je opet prepoznao, ode ti on pa se opet presvuče, stavi ovaj put periku na glavu, stavi veštačke brkove, šešir i opet pravo na informacije. Izmeni malo i glas i upita:
Kada polazi autobus za Niš?

A kompjuter će:
Policajac, samo se ti zajebavaj, tvoj autobus za Niš je otišao tačno u pola sedam.





Jedna žena istrčava iz voza i zapomaže policajcu na stanici:
Samo što sam ušla u voz, nestala mi je tašna!
E pa, gospođo, to vam je brzi voz.



Razgovaraju dva policajca:
Jesi li čuo da su se na Marksu pojavili ljudi?
Budalo! Ne kaže se Marks nego Mars, i nisu se pojavili ljudi, to je samo hipotenuza!





Pita klinac policajca:
Hoćeš da dođeš kod mene u 12 sati, hoću da okotim kuju i hoću kera policajca?

Policajac potrči za njim, a usput sretne kolegu policajca. Ovaj ga pita što toliko žuri. Policajac mu objasni o čemu se radi, a ovaj ga pita:
Pa što žuriš, tek je 10, imaš još 2 sata.





Pričaju dva policajca kakvo će vreme biti ovih dana. Jedan kaže:
Javili ovi sa kanala biće vrućine, čak 40 stepeni.

A ovaj drugi kaže:
E, a ja čuo baš suprotno, da će biti 1 stepen i padaće baš dosta snega.
E, bre, brate, kako ćemo mi na tolikoj temperaturi čistiti toliki sneg?!





Zašto policajac misli da je pametan?
Zato što je glup.




Rodi se beba i odmah posle porođaja kaže:
Dajte mi računar hoću da programiram!

Vide doktori da je beba previše pametna pa joj odseku pola mozga.
Kad se beba osvesti kaže:
Dajte mi digitron treba da računam nešto!

Vide doktori da je beba još uvek mnogo pametna pa joj odstrane i drugu polovinu mozga.
Kad se beba osvesti kaže:
Šta je, šta me gledate, 'ajde vadite lične karte!



Šeta policajac ulicom te mu snažan vetar skine kapu sa glave. Jureći za njom nekako je stigne, otrese prašinu sa nje, stavi je na glavu pa promrlja:
Stavim te na k....!





Ide policajac ulicom i ugleda narkomana kako krije džoint, oduzme mu džoint i upita ga:
A, je li, kako se vi, majke ti, ovim bodete?





Pozvao komandir policije vodoinstalatera da popravi kvar na vodovodu u podrumu i upita ga koliko vremena mu treba da otkloni kvar. Vodoinstalater odgovori da mu treba jedan sat. Onda komandir pozove jednog policajca i naredi mu:
Vodi ga u podrum!

Prođe sat, pa dva sata, a vodoinstalater se ne vraća. Posle tri sata spusti se komandir u podrum da vidi šta se dešava. Kad ono, vodoinstalater sav otekao od batina.
Šta si mu uradio, čoveče?! - počne komandir da viče na policajca.
Ipak je priznao! Alat je njegov, ali je torbu ukrao! - odgovori policajac.





Ulazi policajac u bus i traži:
Dajte mi dve karte.

Šofer ga pita:
Šta će ti dve karte?
Ako izgubim jednu, da imam drugu.
A šta ako izgubiš i drugu?
Pa imam i markicu.
A šta ako izgubiš i markicu?
Uniformisana lica ne moraju da plaćaju kartu - odgovori policajac.





Polemišu dva komandira policije čiji su policajci gluplji pa prvi pozove svog policajca i naredi mu:
Idi kod mene kući i proveri da li sam tamo, a potom me izvesti.
Razumem, odgovori policajac i ode.

Drugi pozove svog policajca i naredi mu:
Evo ti 100 dinara, idi na auto-pijacu i kupi mi jedan auto.
Razumem, reče policajac i ode.

Policajci se sretnu slučajno na ulici i u razgovoru se prvi požali:
Kako je onaj moj komandir glup! Ma, zamisli, poslao me svojoj kući da proverim da li je tamo, a na stolu ima telefon i lako je mogao proveriti samo da je okrenuo broj!

A drugi će na to:
Nije to ništa, moj je još gluplji. Dade mi 100 dinara i reče da odem na auto-pijacu da mu kupim auto, a ne reče ni koje marke, koje kubikaže, niti koje boje auto da bude.



Vozi policajac psa u autu i vidi popa kako stopira. Stane on da pop uđe u auto. Pita ga pop kud ide, a policajac mu odgovara:
Vodim psa da položi za popa.

Pita njega pop:
A ako ne položi za popa, je l' ostaje u policiji?





Došao policajac u salon automobila da kupi auto. Odluči on da kupi novog juga. Posle pet dana vraća se da reklamira menjač na autu. Poprave mu majstori i pandur ode. Međutim, vrati se posle tri dana da ponovo reklamira menjač. Majstori se začude kako mu stalno strada menjač pa odluče da se provozaju s njim da vide kako on to vozi. I tako, vozi pandur:
Prva, druga, treća, četvrta, peta... E, sada idemo u reli!





Došao jedan čovek u policijsku stanicu da proveri da li su policajci stvarno glupi. Uđe on i svi se okupe oko njega, a on upita:
Šta je to: malo, crveno, raste na drvetu?

Mrtva tišina. A on će:
Trešnja.

Pita on opet:
Šta je to: malo, crveno raste na drvetu, ima ih 2?

Opet mrtva tišina, a on će:
Dve trešnje.

Postavi on i treće pitanje:
Šta vuče konjska kola?

A jedan policajac će:
Eee, sad je lako, pa tri trešnje.





Zaustavio policajac Muju u automobilu pa kaže:
Prošli ste kroz crveno! To je 200 evra kazne.

Mujo odgovari:
Oprostite, ja sam daltonista.

A policajac će na to:
Nema veze. I za strance važe isti propisi!





Dođe načelnik SUP-a u ministarstvo na sastanak s ministrom. Ovaj ospe paljbu na njega da je njegova stanica najgluplja i najneobrazovanija i da pod hitno moraju da se kulturno uzdignu.
Načelnik pocrveni, oćuti i ode nazad u stanicu. Tu počne da viče na policajce kako su oni glupi i da ceo grad bruji o tome.
Zbog svega toga morate da se obrazujete - reče on. - Zato večeras hoću da vas vidim ispred konja u 20 sati, idemo na Figarovu ženidbu.

u 19.55 pojavljuje se on tamo i ima šta da vidi: policajci s familijama u kolu, barjak se vije, harmonika svira, a prasići nataknuti na ražnju vise. Uhvati se načelnik za glavu i iz sveg glasa počne da se dere na policajce:
Glupani jedni, Figarova ženidba je opera, a ne svadba! Stvarno ste glupi kao noć!

Na to će jedan od policajaca:
Ajde, šefe, ćuti tu. A kada si ti na Labudovo jezero otišao u kupaćim gaćama?



Zaustavi policajac mladića na ulici. Pita ga neka osnovna pitanja, mladić mu uredno odgovori. Iz razgovora policajac sazna da je mladić student.
Šta studiraš? - pita ga.
Prava - odgovori mladić.
A na kom fakultetu?





Pitaju turisti policajca u Sarajevu:
Oprostite, molimo vas, gde je Baščaršija?
E - kaže ovaj - to, bolan, svako zna, de me pitaj nešto teže!





Pita sin oca:
Tata, hoćeš da ti ispričam vic o policajcima?
Što, sine, pa i ja sam policajac?
Nema veze, ako treba, ispričaću ti 100 puta.





Našli pandura mrtvog u Morači. Sutradan mu u džepu pronađu listić na kojem piše: "Skokni preko Morače po burek."




Kako policajac mućka jogurt?
Prvo ga popije pa onda skače!



Zašto murija ide u trojkama?
Jedan da računa, drugi da piše, a treći da prati dvojicu intelektualaca!




Zašto uvek idu dva policajca zajedno?
Zato što svaki ima po četiri razreda škole.




Vodi policajac jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama. Pita on policajca:
Kakva je to galama?
Ma, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
A zašto osuđenik toliko viče?
Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću.





Ulazi pandur u kafanu. Prilazi mu konobar i pita ga:
Je li šta ćeš da popiješ?
Paaa, daj mi pivo!
'Oćeš u limenci?
Ma, neka, ovde ću.



Zašto policajci nose kacigu na glavi?
Da im nešto ne padne na pamet!



Srušio se avion usred groblja, a policajci nezapamćeno brzom akcijom uspeju da izvuku svih 2.000 tela.




Ode pandur s devojkom u diskoteku. Ulaze oni unutra a devojka mu kaže:
Ova diskoteka je baš akustična!

Na to će pandur:
Da, da, i meni se kližu cipele.





Zaustavi policajac čoveka koji je vozio prebrzo i kaže mu:
Gospodine, kazna zbog brze vožnje je 5.000 dinara.

Čovek odgovori:
Znate, ja sam prijatelj vašeg komandira, evo, baš sad idem kod njega.

Policajac će njemu:
Ma, ne zanima me, ja pišem kaznu.
Je l' mogu bar da ga pozovem pa da vam on objasni? - pita čovek.
Može - kaže mu policajac.

Pokuša ovaj više puta, ali nikako da dobije svog prijatelja.
I, šta je bilo? - pita policajac.
Ma, ne mogu da ga dobijem - reče mu čovek.

A policajac će na to:
Pošto ste iskoristili pomoć prijatelja, ostaje vam pomoć publike i pola-pola, a kol'ko vidim, ovde nemamo publiku, pa ostaje još samo pola-pola.





Došao policajac u prodavnicu i pita prodavačicu:
Oprostite, da li imate kremu za cipele broj 42?
Nemamo tako nešto. Imamo kremu za sve vrste cipela.
Ništa onda, hvala.

Nakon dva minuta, dolazi policijski narednik u istu prodavnicu, a prodavačica mu se požali:
Jaooj, kako vi imate glupe policajce! Malopre je dolazio jedan i tražio kremu za cipele broj 42!
Ma pustite budalu... Nego dajte vi meni jednu iglu za beli konac.





Rodio se mali Jovica i kad je malo porastao, mama i tata hoće da mu kupe igračke. Pita ga tata:
Sine, hoćeš da ti kupimo igračke, neke crtaće...?

Kaže Jovica:
Kakve igračke, kakvi crtaći, dajte mi laboratorijsku opremu da ja stvaram nešto!

Kaže tata:
Ovo ne valja, daj da ga vodimo da mu izvade pola mozga!

Izvade mu lekari pola mozga, vrati se kući Jovica, a tata opet:
Sine, hoćeš da ti kupimo neki bicikl, loptu?

Jovica će:
Kakav bicikl, kakva lopta, dajte mi kompjuter da pravim programe!

Tata opet:
Ovo ne valja, daj da ga vodimo da mu izvade i drugu polovinu mozga!

Vrati se Jovica sa operacije, sve u redu, pita ga tata:
Sine, hoćeš da ti kupimo neke igračke da se igraš?

A Jovica će:
Kakve igračke, vadite lične karte da vas legitimišem!



Kakva je razlika između policajca i voza?
Voz ima dva razreda.




Ispituju pandure na konkursu:
Koliko su 2 i 2?
Dvadeset i dva.
Molim, koliko su 2 i 2.
Dvadeset i dva.
Primi ga, tvrdoglav je.





Zaustavlja policajac vozača i kaže:
Ne radi vam stop svetlo, to će vas koštati 300 dinara.

A vozač će na to:
Super, za to isto u servisu su mi tražili 1.500 dinara.





Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo di Kaprio i odlučio da je zadrži. Posle nekog vremena, zaustavi ga policija zbog brze vožnje, a pošto nije imao vozačku dozvolu, dade onu koju je našao. Gleda policajac onu dozvolu, pa gleda vozača, pa opet dozvolu i nešto mu nije jasno. Pozove šefa u stanicu i upita:
Je li, šefe, da te pitam nešto, je l' "Titanik" izgoreo il' potonuo?





Dogovaraju se tri pandura kako da prodaju ili menjaju vodu za naftu u Africi. Kaže prvi da sipaju u sto flaša i odnesu. Kaže drugi - cisterna vode za cisternu nafte. I tek će ti treći:
Ma napunimo rezervoare od automobila i idemo u Afriku na zamenu.



Jede policajac pljeskavicu. Nailazi mali dečak i upita ga:
Čiko, čiko, mogu griz?
Beži, mali, nije ti ovo griz nego pljeskavica!





Kako policajac objašnjava sinu negativne brojeve?
To ti je, sine, kad imaš 10 ljudi u kupeu, 15 izađe i treba da se vrati još 5 da bi kupe bio prazan.





Ko ima IQ 180?
180 policajaca.




Na uglu ulice stoje dva policajca snuždenih faca. Jedan prolaznik pita:
Šta je, što ste obesili nosine?
Nestao nam je pas tragač - kažu oni.
Pa šta - opet će prolaznik - naći će pas put do stanice milicije.
Ma, on hoće, ali kako ćemo mi?!



Šta je to: šest nogu, dve vise, dve glave isto misle.
Odgovor: pandur na konju.



Policajac zaustavlja čoveka:
Čoveče, četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz auta.
A ja tebi četvrti put ponavljam da je ovo cisterna za pranje ulica.





Zašto policajac naručuje tri kafe?
Zato što pije srednju!




Idu dva policajca ulicom i naiđu na govno, a prvi kaže:
Vidi, govno!

A drugi kaže:
Ma nije!
Ma jeste!

Drugi lizne, pa kaže:
Vidi, stvarno, zamalo da ugazimo.





Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u šaht i kaže drugom:
Zamalo da se udavim.

A drugi će na to:
Ćuti, da je bila zatvorena, ne bi mogao da izađeš.





Došao policajac na trafiku i traži cigarete, a prodavačica ga upita:
Koje?
Ma ja sam, daj mi cigare!



Kaže jedan policajac drugom:
Ako pogodiš koliko imam krofni u ruci, daću ti obe!





Kaže policajac kolegi:
Vidim da ti je čaša prazna, hoćeš li još jednu?
A šta posle da radim sa dve prazne čaše?





Bili muž i žena i muž je bio policajac. Pošto je radio u drugoj smeni, nabavio je psa da mu čuva ženu i dresirao ga da mu govori ako dolaze švaleri: ako je ko bio, da kaže "av av av", ako ne, da ćuti. Tri noći zaredom pas ćuti i četvrte noći muž se razdere:
Je l' ko bio?
Av av av.
Šta su radili?
Aaauuu!





Kako policajac sadi krompir?
Istrese vreću na livadu, izvadi palicu i kaže:
Ajmo ba, momci, razlaz!



Kako policajac zavrće sijalicu?
Popne se na sto, a druga dvojica okreću sto.



Šta je želja svakom policajcu?
Da kupi raskrsnicu i radi privatno.




Juri pandur Cigu i viče:
Stani, stani!
Stani ti, tebe niko ne juri - odvrati Ciga.





Kako se zove sin portugalskog policajca?
Murinjo!




Kako policajac otvara konzervu?
Kuc, kuc, policija!




Kako policajac lovi zeca?
Sakrije se iza žbuna i zviždi kao kupus!



Pošli policajci na maskenbal i na ulazu jedan od njih uđe go. Srete ga komandir i poče da viče:
Da li si ti normalan, zašto si došao go?
Gospodine komandire, da li vidite ovu čačkalicu u mom dupetu?
DA!
Pa, maskirao sam se u ratluk!





Kasni policajac na posao i u brzini obuče jednu žutu i jednu crvenu cipelu. Kad ga šef vide, reče mu:
Hajde, vrati se kući i promeni te cipele!

Vrati se policajac kući i zove šefa na mobilni:
Ja ne mogu nikako da obujem dve iste cipele!
Pa kako sad to - upita ga šef.
Pa, i kod kuće su mi jedna crvena i jedna žuta cipela!





Kako se policajac zaklanja od sunca?
Uperi pištolj u njega i kaže:
Ej, o'ladi malo!





Policajac se žali lekaru:
Au, bre, doktore, mnogo kašljam.
Je l' suvo - upita ga lekar.
Ne bre, doktore, s usta!





Zakasni policajac na posao. Pozove ga šef u svoju kancelariju i počne da viče na njega:
Pa, dobro, čoveče, zar ne shvataš da je danas tvoj prvi radni dan, a ti već kasniš!
Izvinite, gospodine načelniče, ja sam jutros krenuo na posao, došao pred lift, a na njemu piše: nosivost 4 osobe. Čekao sam još troje...



Zaustavlja policajac jednu šarmantnu devojku i kaže:
Prekoračili ste brzinu, kazna na licu mesta je 2.000 dinara.

Pokušava ona da se izvuče:
Jaoj, kakvi ste, ko smokvica, sad bih Vas pojela.
Nemoj, more, da jedeš govna no daj pare ovamo!





Kaže mladić u kafani:
Slušajte ovaj vic o pandurima!
Ej, ja sam pandur - javlja se jedan od gostiju.
Ne brini, tebi ću ispričati dva puta!





Otišla dva policajca na pecanje. Dok su pecali, jedan je počeo da se čudi. Drugi ga upita:
Šta je to toliko čudno?
Bacim ciglu četvrtastu, a ona pravi krugove.





Bila četiri policajca u kolima i svađali se oko toga koji će da sedi do prozora.




Polaže 13 policajaca ispit za inspektore. Zadatak je da se napiše ime divlje životinje. Prvi je bio pametan i napisa jaguar, drugi nije znao i hteo je da prepiše od njega, ali nije dobro video i mislio je da piše januar, pa napisa februar. Treći napisa mart, četvrti april... i tako sve do decembra. Trinaesti, nemajući šta da napiše, napisa: "Srećna Nova godina!"