Zašto se Crnogorac ne proteže ujutru?
Da ne bi napravio prekršaj nelegalnog prelaska granice.




Bio student Crnogorac na nekoj sahrani pa onako usput čita natpise na spomenicima: dipl. inž. taj i taj, dipl. ekonomista taj i taj, dipl. pravnik taj i taj. Posle nekog vremena, sav tužan, kaže prijatelju do sebe:
A kad ja umrem, meni će pisati: "Uhvatio uslov za treću godinu".





Kako se zagreva crnogorska fudbalska reprezentacija?
Tri kruga oko Crne Gore!




Koji fakultet najčešće završavaju Crnogorci?
Šumarstvo, smer 'ladovina!




Da Crnogorcima svetle oči, Beograd bi sijao kao Pariz.



Zvoni Crnogorcu fiksni telefon i on se javlja:
Halo?

Prijatelj pita:
Je l' to stan Đetića?
Nije stan no kuća na 3 sprata!
Dobro, je l' to kuća Đetića?
Ne, nego si mi je ti kupio!





Šta radi Crnogorac na fudbalskoj utakmici?
Daje mito sudiji.




Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaže:
E, sad ćemo da ga podelimo bratski.

A Crnogorac će:
A nećemo, bogomi, nego popola!





Ulaze Crnogorac i Bosanac na železnički peron. Samo što uđoše, voz krenuo. Obojica potrče za vozom, ali u neko doba Crnogorac odustane. Bosanac ostane uporan i uskoči u voz. Crnogorac stane i počne da se smeje. Čovek pored njega kaže:
Šta se smejete, vidite čovek uporan, svaka mu čast.
Kako se neću smejati, kada je došao da me otprati!



Zašto u Crnoj Gori ne može da se organizuje Veliki brat?
Nema dovoljno ljudi koji se međusobno ne poznaju.



Koliko prodavnica u Crnoj Gori radi noću?
Obe!




Kako se na kineskom kaže Crnogorac?
Li-jen-či-na.




Šta kaže Crnogorac kad zatekne ženu sa švalerom u krevetu?
Viđu budale đe se znoji na tuđu muku.





Ulazi Crnogorac u engleski pab i glumi da zna jezik. Dođe konobarica, a on se prodere:
Giv mi van kafurina vit varekina, giv meni, giv njemu, overder i deder naplati.



Ruski arheolozi iskopali telefonski kabl star hiljadu godina i zaključili da je još tada u Rusiji moglo da se telefonira. Američki arheolozi pronašli optički kabl star dve hiljade godina i zaključili da je još tada u Americi postojao internet. Čuli to crnogorski arheolozi pa počeše i oni da kopaju neku rupetinu na Cetinju. Pošto nijesu ništa našli, zaključili su da su još prije 5.000 godina Crnogorci imali mobilne telefone!



Šta kažu kauboji kada se bore u Crnoj Gori?
Ovde ima mesta samo za jednog.




Dolazi Mujo u Crnu Goru i kaže Crnogorcu:
Đe si, časti ti?!
Što ja da častim, časti ti!





Kako se zove Crnogorac rođen u Kini?
Len ču ga.





Zašto se Crnogorci prijavljuju za učešće u Velikom bratu?
Zato što jedino oni mogu da izdrže 100 dana da leže i ništa da ne rade.




Šta kaže Crnogorac poslije dobrog seksa?
Duže u životu ništa nijesam radio.



Zašto Crnogorac nosi makaze kad putuje kolima negde?
Da bi skratio put.




Crnogorac za seks potroši 2.000 kalorija. Od toga 100 za seks i 1.900 za hvaljenje.




U Beogradu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljna napast. Gradonačelnik ponudi 100.000 dinara onome ko reši taj problem. Dođe neki klinac kod njega i kaže:
Imam ja rešenje, ali samo ako daš odmah lovu!

Posle dužeg natezanja, tamo-ovamo, daju mu novac. Klinac donese kavez i u njemu ljubičastog goluba. Otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikada videli, svi su pratili ljubičastog, dok nisu nestali zauvek.
Očaran gradonačelnik zahvaljuje klincu i pita ga:
Mali, hoćeš li da zaradiš još 1.000.000 dinara?
Kako? - pita klinac.
Imaš li možda jednog ljubičastog Crnogorca?





Oženi se Crnogorac Bosankom. Prve noći svuče se Bosanka i otrči u krevet, a Crnogorac sede na stolicu i velju:
Da sam se oženio Crnogorkom, ona bi me sad izula.

Bosanka ustane izuje Crnogoraca i otrči nazad u krevet. Crnogorac dalje sedi i velju:
Da sam se oženio Crnogorkom, ona bi mi sad oprala noge.

Bosanka ustane, opere mu noge i vrati se u krevet. Crnogorac i dalje sedi i velju:
Da sam se oženio Crnogorkom...
Eeeee, da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada po tri puta i mene i tebe!





Crnogorac ušao u ženski WC. Ulazi žena i vikne:
Životinjo!
Ne brinite, držim ga za glavu!



Zašto Crnogorci vole da se rađaju carskim rezom?
Zato što ne mogu da izađu zajedno sa foteljom.




Tone brod, a na brodu Crnogorac i Japanac. Dok Crnogorac mirno leži, Japanac se uzvrzmao i pita Crnogorca:
Šta ćemo da radimo, šta ćemo da radimo?

A Crnogorac odgovara:
Majku vam j.... japansku, vi biste samo nešto da radite!





Žali se Crnogorac svom kolegi:
E, juče sam se baš opučio od posla!
O, jado pa šta si to radio?
Cio dan sam daunloudovo neki ogroman program.





Vozio se Milo Đukanović u svom mercedesu i njegov vozač napravi strašan udes. U pomoć su pristigla tri momka i spasili ga. On poče da im se zahvaljuje i pita jednog po jednog šta žele zauzvrat.
Pita prvog:
Šta ti želiš?
Pa, ako bi moga da mi kupiš jedan mercedes ka tvoj?
Nema problema.

Pita drugog:
Šta ti želiš?
Pa, ako bi moga da mi obezbijediš puno novca, jedan stan i jedan lokal?
Nema problema.

Pita ovog trećeg:
Šta ti želiš?
Invalidska kolica.

Ova prva dvojica ga pitaju šta će mu.
Kada čuje moj otac koga sam spasio, polomiće mi obje noge!



Upozorenje! Vaš kompjuter je zaražen crnogorskim virusom, ali ne brinite, on tu samo sjedi i ništa ne radi.



Kako izgleda crnogorsko jutro?
U 12:00 se u celoj Crnoj Gori čuje "Ustaj, narode, ustao je i tvoj predsednik". U 12:05 čuje se "Umivaj se, narode, umiva se i tvoj predsednik", a u 12:10 se čuje "Vaš predsednik će sada da doručkuje, a za vas evo malo narodne muzike".




Dolazi Crnogorac kući sa puta i nalazi ženu sa nepoznatim muškarcem u krevetu. On otrči po pušku, a ovaj kroz prozor. Puca Crnogorac za njim prvi put i promaši, drugi put i promaši. Nema više metaka i onako sam za sebe govori:
Nije mi što mi j... ženu, no što ga isprati ka vojvodu!





Otišla dva Crnogorca na bazen pa se jedan popeo na vrh skakaonice, a drugi tek na polovinu visine. Ovaj sa pola skakaonice pogleda na gore i reče:
Au, bre Volker, odavde izgledaš ko orao.
Što, je l' zbog građe?
Ma, ne bre budalo, nego zbog noktiju.





Sedi Crnogorac u hladu drveta i razmišlja, i tako ceo dan pomerajući se prema hladu da bi pred veče zaključio:
Šta ti je čo'ek, ka tica, čas je tamo, čas ođe...



Zašto Crnogorac živi u jednosmernoj ulici?
Da kad prelazi ulicu okrene glavu samo na jednu stranu.



Pokušavali Amerikanac, Francuz i Crnogorac da ilegalno pređu granicu. Dogovore se oni da će se prošunjati kroz žbun. Amerikanac krene prvi i čuje čuvar nešto i pita:
Ko je to tamo?

Amerikanac kaže:
Av-av! - i prođe on granicu.

Ista scena bude sa Francuzom. Čuvar će ponovo:
Ko je to tamo?

Francuz će:
Mjauuu! - i prođe i on granicu.

Ista scena i sa Crnogorcem
Ko je to tamo?

A Crnogorac će:
Ođe leopard!





Šta rade Rusi u Crnoj Gori?
Peru rublje.




Traži sin student ocu Crnogorcu da mu za trošak pošalje 3.000 dinara. Otac mu pošalje 300 dinara uz propratno pismo: "Koliko te puta moram podsjećat, sine, da se trista piše s dvije nule, ne sa tri!"




Leži Crnogorac sa ženom u krevetu i čita knjigu. Malo, malo gurne joj ruku u gaće pa nastavi da čita. Gasi svetlo da spava, a žena će:
Šta je s tobom? Pališ me celo veče, a sad bi da spavaš?
Ma ko te pali, kvasim prst da okrenem stranu.





Leži Crnogorac go na plaži, prekrio đoku parčetom hartije i napisao: "Pet evra ko hoće da vidi šta je ispod!"
Platila jedna i oduševljeno upita:
Kol'ko košta da ga vidim u akciji?

Crnogorac odgovori:
Bjež, jado! Da je hteo radit, ne bi prosio!



Takmičili se Crnogorci i Bosanci ko će da napravi veću glupost. Crnogorci sagrade most nasred livade. A onda dođu Bosanci i počnu da pecaju.




Šta kaže Crnogorac kad nađe zlatnu ribicu.
U, jebo te, ispala mi kajla.





Vozio se Crnogorac u beogradskom gradskom prevozu i na jednoj stanici uđe beogradska dama. Autobus prepun i upita ona Crnogorca koji sjedi:
Je li bre, je l' ima ovde džentlmena?

Na to će Crnogorac:
Ima, gospođo, džentlmena, al' nema mjesta.





Kako Crnogorca zovu u Holandiji?
Van Kreveta Neide




Razgovaraju Nemac, Amerikanac i Crnogorac i pričaju čiji je mozak najskuplji. Kaže Nemac:
Moj mozak je 500.000 evra.

Amerikanac će:
Moj je 700.000 evra.

A Crnogorac:
Moj je 5.000.000.
U, bre, pa kako to da je tvoj mozak tako skup? - pitaju ga Nemac i Amerikanac.
Pa moj nije korišćen.





Šta kaže Crnogorac kada ga napadne krokodil:
Bjež', Lakosta, bjež'!





Hoće Crnogorac, Englez i Amerikanac da uđu u CIA. Dođe njima čovek koji je zaposlen tamo i kaže im:
U onoj sobi je izdajica, morate je ubiti. Evo vam pištolj.

Ode Amerikanac i okleva. Posao je posao, ali žena je žena i ne može da se odluči da puca u nju. Ode Englez i uradi isto kao Amerikanac. Dođe Crnogorac i posle desetak minuta čuje se neka galama. Izlazi Crnogorac i kaže:
U pištolju su bili ćorci, morao sam stolicom da je dokrajčim.





Crnogorac doveo trudnu ženu kod ginekologa na kontrolu i pita doktora:
Doktore, kako mi je žena?
Pa, znate, imamo problem. Trudnoća je vanmaterična.
Doktore, evo vama 1000 eura.
Nemojte toliko, molim vas, pa to je jednostavna intervencija.
Ma nije to za intervenciju, no da nikom ne pričate da sam promašio!





Zašto su Crnogorci visoki ljudi?
Zato što su se svima popeli na k....!




Dva Crnogorca opljačkali banku i odu kući. Izvale se i jedan reče drugome:
'Oćemo li brojat' ili ćemo čekat' dnevnik?!



Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugog:
A što bi ti volio da tvoji prijatelji reknu nad tvojim odrom kad umreš?
Ja bih volio da reknu: - Bio je dobar prijatelj, suprug i otac - reče prvi.
Ja bih da reknu: Bio je vjeran Božji sluga i učinio nešto po čemu će ga ljudi pamtiti - reče drugi.
Ja bih volio da reknu: - Viđi ga, mrda se! - reče treći.





Na dubrovačkom ratištu grupa hrvatskih vojnika zarobi grupu vojnika iz Srbije i Crne Gore. Povedu ih preko polja prema jednoj šumi pa Crnogorac pita vojnika Srbina:
Je li, šta misliš, kuda nas vode?
Pa valjda na streljanje!
Uh, dobro je, a ja se uplašio da će da nas teraju da kopamo rovove.





Bacili Crnogorci atomsku bombu na Ameriku i posle 2 dana zove crnogorski predsednik američkog predsednika:
Što bi s vama? Mi bacili bombu a vi ništa!?
Mater ću vam je..., samo da vas nađem na karti!





Kakva je razlika između bogatog i siromašnog Crnogorca?
Siromašan Crnogorac sam pere svog mercedesa.




Kako Crnogorci grade put?
Stave jedan metar asfalta i stave znak "itd".



Slomio Crnogorac nogu, pa otišao kod lekara. Lekar će:
Mislim da ćemo staviti gips.

A Crnogorac će:
A, ne, jadan, odma' stavi mermer!





Dve krave na livadi, jedna stoji, jedna leži. Koja je crnogorska?
Ona što stoji - mrzi je da legne!!!




Zašto Crnogorac spava noću?
Da bi se danju odmarao!




Zašto su u Crnoj Gori zatvorili sve diskoteke?
Žalile se susedne države na buku.




Šta radi Crnogorac na kompjuteru?
Ništa.



Kako se Crnogorac udvara devojci?
Kakva ljepota, kakav osmjeh, tako lijepi zubi, a tek kakva kosa... Ma, dosta je bilo o meni, a kako si ti?





Ulazi Crnogorac u kafanu, vidi jednu lijepu djevojku kako sjedi za stolom i pita je:
Šta djevojka pije?

A ona će stidljivo na to:
Pa koka-kolu!
Pa đe ti je ona, jadna ne bila?





Potukao se Crnogorac u kafani pa ga posle pitali:
Pa dobro, Crnogorac, ko je dobio batine u kafani?
Čuš, ko je dobio batine! Pa nijesi vidio kako su mene iznijeli na nosilima kao kralja, a njega vezali lisicama ka neku fukaru!





Došli Crnogorci u Kinu da vide novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Kinez Crnogorca:
Koliko ima Crnogoraca?
Oko 500.000.
Pa što niste svi došli na večeru!



Šta ne možeš naći na auto-putu u Crnoj Gori?
Znak "radovi na putu".



Zašto je mali natalitet kod Crnogoraca?
Velju mrzi ih da se penju, a ne daju na se.




Oženio Crnogorac Jalziku iz Zagorja (Hrvatska), doveo je kući u Crnu Goru da tamo žive. I kaže on njoj:
Evo sada si u Crnoj Gori, a kod nas je običaj da tri puta dnevno jedemo, da ujutru praviš doručak, bio ja kod kuće ili ne; da u podne praviš ručak, bio ja kod kuće ili ne; da uveče praviš večeru, bio ja kod kuće ili ne.

Na to će Jalzika:
A kod nas u Zagorju je običaj da vodim ljubav tri puta na dan, bio ti kod kuće ili ne.





Takmičili se Crngorac, Englez i Francuz koji narod voli više svoju državu. Kaže Francuz:
Kad se je popnem na Ajfelov toranj i viknem: "Živela Francuska!", nedelju dana odjekuje po Francuskoj "Živela Francuska, živela Francuska".

Kaze Englez:
Kad se ja popnem na Big Ben i viknem: "Živela Engleska!", mesec dana odjekuje "Živela Engleska, živela Engleska".

A na to će Crnogorac:
Vidite, kad se ja popnem na Lovćen i viknem: "Na posao, Crnogorci!" 6 godina odjekuje "Ne daj bože, ne daj bože"!





Zašto Crnogorci ne organizuju Velikog brata?
Zato što ne mogu da nađu ni devet ljudi koji se ne poznaju.




Zašto su Crnogorci tako visoki?
Čim se rode, izdužuju se kroz krevetac da vide gde je Beograd!



Zašto se Crnogorac ne proteže kad ustane?
Boji se preći će granicu!




Posle 100 godina crnogorske nezavisnosti zbog opšte gladi odluče oni da kolektivno skoče u kanjon Morače. I zaleti se neki momak kad se iz mase prodera neki čovek:
Stoj!
Šta je sad?
Srbin ima krompir...

Neko iz mase:
Je l' oljušten?
Nije.

Rulja:
Skači!





Kako se zove grad pun Crnogoraca?
Studentski grad!




Sede dva Crnogorca pored obale mora i lenčare. Prilazi im jedan tip sav u ranama, krvav i usplahireno pita:
Du ju spik ingliš?

Crnogorci se pogledaše i ne odgovaraju.
Šprahenzi dojč?

Crnogorci opet ćute. Čovek ponovo pita:
Parle vu franse?

Ovi opet ko mulci.
Parlare italijano?

Šta će čovek, okrene se i ode dalje da traži pomoć. Posle jedno pola sata veli jedan đetić:
Viđe li pametna čovjeka koliko jezika zna?
A da čuj, pametan, što mu vrijedi, jeli mu što pomoglo?!



Trkali se Bosanac i Crnogorac na dva metra. Ko je pobedio?
Niko! Crnogorac je odustao, a Bosanac zalutao.



Igraju Srbija i Crna Gora fudbalsku utakmicu i navijači skandiraju:
Srbija!!! Srbija!!!

Crnogorac uvređeno pita jednog Cigu pored:
Što je ovo, đe je ođe Crna Gora?

A Ciga će njemu:
Ja radim u vodovodu i kanalizaciji i kad me neko pita gde radim, ja kažem u vodovodu, a ona govna i ne spominjem!





Pričaju Italijan, Amerikanac i Crnogorac ko ima bolju ženu. Kaže Italijan:
Moja je prava lavica!

Kaže Amerikanac:
Moja je prava tigrica!

Kaže Crnogorac:
Ni moja ne liči na čoeka!





Petljali Hrvatica i Crnogorac pa im nešto nije išlo. Kaže Hrvatica:
Straga, straga!

A Crnogorac će na to:
Nije ga stra' no mi se klizaju opanci!





Otišao Crnogorac do trafike da kupi cigare. U povratku primeti natpis: "Pušenje uzrokuje impotenciju!" Vrati se on pred trafiku i kaže:
Daj mi one što izazivaju rak, da se ne brukam!





Zaratile Crna Gora i Kina. Dođe kineski vojskovođa kod cara pa kaže:
Čuveni care, zaratili smo s Crnom Gorom.
Koliko njih ima?
Oko 600.000.
Dobro. Pošalji glavnu ulicu iz Pekinga.

Kaže Crnogorac vladici.
Presveti vladika, zaratismo s Kinom.
Koliko ih ima, jadan?
Oko milijardu.
Đe ćemo ih tolike sahranit?!



Dovodi otac Crnogorac sina od 50 godina da ga zaposli. Pita ga poslodavac:
Je l' ima neku školu?
Ima četiri razreda osnovne škole.
Je l' radio nekad nešto?
Nije, vala, nikad radio.
Aj dobro, a kakav je kâ čo'ek?
A bolji je kâ radnik.





Ko je rođen kâ soko, a živi kâ kokoška?
Crnogorac na Petlovom brdu.




Kako Crnogorac pije čaj?
Legne pod lipu kad pada kiša i otvori usta.




Kupovao Crnogorac ženi minđuše, pa uz njih kupi i karabinku. Utom prolazi Srbin i pita ga:
Šta će ti minđuše?
Da ih poklonim ženi.
A šta će ti karabinka?
Da joj probušim uvo.





Krenuo Crnogorac otac s ovcom iz Podgorice avionom za Beograd. Pita ga stjuardesa što vodi ovcu, a on odgovori:
Nije ovo ovca, ovo je diploma, a ovca je kod kuće.





Bio Crnogorac na sahrani svog prijatelja i majka tog njegovog prijatelja krene da plače i zapeva:
Umro je kâ sivi soko!!!

Kad se Crnogorac vratio kući, pita ga žena:
Je li, kako je umro taj tvoj prijatelj?
Ma, ko će znati! Valjda ga neko ubio praćkom.





Kako se na japanskom kaže Crnogorac?
Len či na.




Zašto Crnogorac mrzi kuče?
Zato što mu zauzima 'ladovinu!




Protesti u Crnoj Gori... Nema posla i ljudi se okupili pred skupštinom. Prolazi ministar kroz rulju i uhvati čoveka za ruku i povede ga na binu:
Kako nema posla? Reci šta želiš da radiš i dobićeš posao.

A ovaj će na to:
Pa đe mene nađe od tolike mase, jado!



Koje su boje crnogorski tenkovi?
Oba zelena.



Zašto Crnogorka voli muža?
Zato što ne mora da ustane rano da sprema doručak.




Šta stavlja Crnogorac detetu ispod jastuka čim se rodi?
Plan Beograda.




Obraća se Crnogorac svojoj ženi izvaljen na trosedu:
Ženo, teško mi je gledati te kako samo radiš i mučiš se - molim te, zatvori vrata od kuhinje.





Zašto se u Crnoj Gori desio zemljotres?
Crnogorac uzeo lopatu u ruke, a zemlja se nasmejala.




Crnogorska poslovica: Što možeš danas ostavi za sutra.



Idu dva Crnogorca i jedan prdne. Drugi ga pita:
Je l' ti to pusti goluba, jado?

A prvi će:
Čuj golub! Polete sokooo!





Ulazi Crnogorac u autobus pun crnaca. Kupuje kartu i pita vozača:
A je li ođe nešto gorjelo?





Dolazi unuk kod dede Crnogorca koji leškari pod drvetom i kaže:
Đede, dođi, doneo ti poštar penziju.

A deda će:
Ođe sam je stekao, ođe će mi je i doneti!





Zašto u Crnoj Gori ne mogu da snimaju Big brader?
Zato što ne mogu da nađu 15 ljudi koji se ne poznaju.




Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
Čovek koji želi da radi, ali ne može da ustane!