Vratio se Perica iz škole:
Mama, imam H1N1!

Mama zaprepašćeno upita:
Kako?!
Lepo iz hemije sam dobio 1, a iz nemačkog isto 1.





Hteo mali Perica da kupi mp4. Kada je ukapirao da mu fali još novca, smisli kako da od mame izvuče pare:
Mama, reći ću ti šta je tata rekao stanarki dok si bila na poslu.

Mama mu da pare, a Perica će na to:
Rekao je: Zatvori prozor, promaja je...





Probudi se Perica oko četiri sata ujutru i traži od mame da mu ispriča bajku. A mama kaže:
Perice, sad će da dođe tata pa će oboma da priča bajke!!!





Pita Perica svoju baku:
Bako, čime si ti došla?
Avionom, sine.
A zašto tata kaže da te je đavo doneo?





Razgovara Perica s tatom:
Tata, hoću nešto da te pitam.
Kaži, sine.
Da li bi znao da zakucaš loptu u koš?
Ne znam, sine, verovatno!
Vau! A da li znaš da voziš bicikl bez ruku?
Pa, možda... Znam!
A znaš li da se potpišeš vezanih očiju?
Znam. A zašto?
Ajde mi onda potpiši đačku knjižicu!



Vraća se Perica iz škole, ulazi u dvorište, kad tamo deda go od pojasa nadole. Zaprepašćen, pita on dedu:
Pa, dobro, deda, jesi li normalan, šta radiš tako go napolju?

Na to će deda:
Isterala me baba.
Isterala te, pa šta, ali što si dole go?
Ma, juče sam izašao bez šala pa mi se ukočio vrat.





Zašto Perica stalno priča o seksu?
Zato što učiteljicu samo to interesuje.




Učili klinci u školi proste rečenice i učiteljica ih pita da joj kažu neki primer za to. Niko ne zna. Javlja se samo Perica.
Ajde, Perice, da čujemo primer.
Jarac j... kozu.
Sedi dole, barabo mala.

Završe oni s tim pa pređu na prosto proširene rečenice. Učiteljica opet pita ko zna primer. Niko ne zna i opet se javlja samo Perica.
Da čujemo primer.
Jarac još j... kozu.





Pita učiteljica:
Sa koliko nula se piše milion?

Perica odgovori:
Sa šest.
A pola miliona?
Sa tri.





Pita mama Pericu:
Perice, šta dobi iz matematike?
Keca - odgovara tužno Perica.
Ne brini, sine, popravićeš.
Kako da popravim kad je zapisano hemijskom olovkom!



Pita učiteljica Pericu:
Šta je to kombinacija?
To je narod u kombiju.





Pita učiteljica Pericu:
Perice, koliko je 2-2?

Perica ćuti.
Dobro, Perice, imaš dva jajeta, ja ti oduzmem ta dva i šta ti ostane?
Ostane mi samo k... učiteljice.





Kaže učiteljica:
Perice, juče opet nisi bio u školi?
Baka mi je bolesna.
Svaki put kad izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne verujem u to.
Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi!





Učiteljica pita:
Marice, šta je to malo, belo, ima dve noge i perje?
Kokoška!
Tačno, ali mogla je biti i guska.

Učiteljica pita Dušana:
Šta je to malo, crno, ima četiri noge i rep?
Mačka!
Tačno, ali moglo je biti i kuče.

Pita Perica:
Učiteljice, učiteljice, šta je to veliko i tvrdo kad ga staviš u usta, a malo i smežurano kad ga izvadiš?

Učiteljica pocrveni i tresne mu šamar. Na to će Perica plačnim glasom, trljajući obraz:
Tačno, ali mogla je da bude i žvaka!





Pošao Perica u prvi razred i na prvom času učiteljica pita:
Deco, ko zna od čega je postao čovek?
Niko? Dobro, pitajte roditelje pa mi sutra kažite.

Požuri Perica kući, zatekne mamu kako čisti krompir i s vrata upita:
Mama, od čega je postao čovek?

Besna zbog kuvanja, mama reče:
Evo, od ovog - i pokaže na krompir.

Perica brzo uzme jedan krompir i stavi ga u džep.
Sutradan u školi pita učiteljica:
Deco, ko zna odgovor na jučerašnje pitanje?

Perica prvi podigne ruku, a učiteljica ga upita:
Dobro, Perice, od čega je postao čovek?
Učiteljice, da li treba i da ga izvadim?
Ne treba - reče učiteljica - sedi, imaš peticu.



Pita učiteljica ko zna primer za nešto očigledno a neverovatno u isto vreme.
Očigledno je da je k... od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska - kaže Aca.
Sram te bilo, sedi.
Očigledno je da je p... uvek vlažna, a da nikad ne zarđa - reče Toma.
Sram te bilo, sedi.
Očigledno je da je Zemlja okrugla - reče Perica.
Bravo, Perice, napokon pravi odgovor!
A neverovatno je da se j... na svakom ćošku - nastavi Perica.





Pita nastavnica Pericu kog su pisca juče radili.
Radili smo Fuškina.
Nije Fuškin nego Puškin!
A u fičku materinu!





Pita Perica uciteljicu:
Učiteljice, možete li mi reći šta je prilog u sledećoj rečenici: "Ja jedem pljeskavicu sa kupusom i kečapom polako"?

Učiteljica odgovori:
Prilog je polako.
Nije, učiteljice, prilog je kupus i kečap.





Otišao Perica u prodavnicu i kaže:
Dajte mi jednu kiselu vodu!
Koliko puta sam ti rekao da nije kisela, već mineralna voda - odgovara prodavac.
Dobro, onda mi dajte jednu mineralnu vodu i jednu teglu mineralnih krastavaca!





Veroučitelj pita malog Pericu:
Šta se dešava kada prekršiš jednu od deset Božijih zapovesti?

Perica odgovori:
Ostaje ih još devet!



Pita učiteljica Pericu:
Perice, šta je to - ide šumom ne šuška, ide vodom ne brčka?

Misli Perica i posle nekog vremena kaže:
To je zagonetka.





Stiže Perica iz škole i kaže majci:
Nastavnica istorije mi je dala jedinicu samo zato što nisam hteo da budem cinkaroš.
A koga je trebalo da cinkariš?
One koje su ubili Julija Cezara.





Nastavnik matematike pregleda Peričin domaći zadatak:
Prosto ne mogu da verujem da jedan čovek može da napravi ovoliko grešaka.
Nije jedan - odgovori Perica - radio sam domaći zadatak zajedno sa tatom.





Profesor pita Pericu:
Ko je napisao Gorski vijenac?
Druže profesore, nisam ja, časna reč.

Profesor telefonom zove sekretara opštinskog komiteta partije i pita ga kako da kazni Pericu zbog ovakvog odgovora. Sekretar mu odgovora:
Nemoj ga kažnjavati, možda stvarno nije on napisao.





Dođe Perica iz škole i kaže tati:
Tata, stavio sam dinamit učitelju u džep!
Brzo, Perice, idi u školu i reci mu to!
U kakvu školu tata?



Ulazi učitelj u razred i vidi na tabli ogroman polni organ nevešto nacrtan. Okrene se prema deci i kaže:
Hajde svi lepo zažmurite!

Deca ga poslušaše.
Da li je zažmurio i onaj što je ovo nacrtao?
Jesam - odgovara Perica.





Pita učiteljica Pericu:
Perice, zašto rode putuju u Afriku?

A Perica odgovara:
Da bi i crnke rađale decu!





Kaže Perica mami:
Zašto si mi donela sir sa rupicama kad znaš da ga ne volim?!

A mama će na to:
Pa ti pojedi sir, a rupice ostavi!





Otac kaže Perici:
Ti sve što radiš, radiš polako, polako se krećeš, polako učiš, polako pereš zube. Da li ima nešto da radiš brzo?
Ima, brzo se zamaram.





Nastavnik pita Pericu:
Perice, ko je natukao Napoleona?

Perica kaže:
Nastavniče, ovoga puta stvarno nisam ja!



Učiteljica upita Pericu:
Perice, koje je to vreme kada ja kažem "Uskoro ću se udati"?
Krajnje - odgovori Perica!





Pitao Perica babu:
Bako, koliko ti imaš godina?

Baba će na to:
40, sine.
Kako kad izgledaš mnogo starije?
Pa, sine, ja sam to pretvorila u evre.





Video Perica policajca i razdere se:
Policajci su 50% nepismeni!

Policajac ga čuje i počne da ga juri. Perica ga opet vidi i opet se razdere:
Policajci su 50% nepismeni!

Posle jedno pola sata policajac ga uhvati i kaže mu:
Ajd' kaži ponovo šta si rekao!

A on će:
Policajci su 50% pismeni!
Bravo, sinko, baš si dobar dečko!





Upitala učiteljica Pericu:
Kako se zove proces kada se narod pobuni?

Na to će Perica:
Menstruacija!
Kako menstruacija, valjda revolucija?!

A Perica odgovara:
Pa isto neko krvoproliće!





Kaže učiteljica Perici:
Perice, već treću godinu slušaš isto gradivo. Hajde da vidimo šta najbolje znaš.
Znate, učiteljice, ja ipak ne bih pred decom.



Ide Perica šumom, sretne zmiju i kaže joj:
Izvini, zmijo, neću više da te zezam.

Zmija mu kaže:
Dobro.

A Perica će njoj:
Evo ruke!





Perica vozi auto i vidi časnu sestru i pita:
Hoćete da Vas povezem?

Ona kaže da hoće. Časna sestra upita Pericu u kolima:
Zašto si me primio u kola?

A Perica će:
Svaki Betmenov drug je moj drug.





Izgubio se Perica u velikom gradu, ide ulicom i plače, naiđe milicioner i teši ga:
Nemoj da plačes, gde živiš, koja ti je adresa?

A Perica će:
perica@yahoo.com





Perica položio ispit, sav srećan izlazi iz škole i pita ga jedna žena:
Da li znaš gde je pošta?

Perica odgovara:
To znam, pitaj me nešto teže.





Pita profesor Pericu:
'Ajde, Perice, odgovaraj lekciju po izboru.
Izvinite, profesore, ali ja nemam tu lekciju.



Ide Perica ulicom i sretne časnu sestru, ispresavija je od batina i kaže:
Šta je, Nindža, nisi u formi?!





Vozi Perica motor kroz grad i viče:
Je l' ima neko 'vaki kavasaki?!

Napravi dva kruga i zakuca se u banderu. Ustaje i kaže:
Ja vas lepo pitam da li neko ima ovakav da mi kaže kako se koči!





Kupa se mali Perica, star pet godina, u kadi i gleda i igra se sa svojim testisima:
Mama, je li ovo moj mozak?
Nije još, sine!





Pita učiteljica:
Perice, kada se beru jabuke?
Kad komšija nije kod kuće!





Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca:
Dobar dan, imam samo sto dinara, šta mi preporučujete?
Neku drugu prodavnicu.



Vidi gospođa ujutru rano Pericu kako puši i pije pivo ispred prodavnice i pita ga:
Pobogu, pa zar ti u ovo doba nisi u školi?
Gospođo draga, pa ja imam samo šest godina!





Neka žena kaže Perici:
Pobogu, Perice, tako si mali, a već pušiš!
Nije to ništa, gospođo, ja sam već radio i one stvari.
Koja je to "srećnica" bila?
Ne sećam se, bio sam mrtav pijan!





Pitala učiteljica Pericu:
Perice, šta ima srce?
Srce ima noge.
Kako to, Perice?
Pa, uveče kad idemo na spavanje, tata kaže mami "Srce, digni noge".





Sreli Pericu njegovi drugovi i upitaše ga:
Perice, zašto juče nisi došao da igramo fudbal? Zbog tvog odsustva smo izgubili utakmicu.
Igrao sam se sa komšinicom u njenom podrumu. Ne znam kako se igra zove, samo mogu da vam kažem da na mene više ne računate za fudbal i bilo koju drugu igru.





Učiteljica na času kaže učenicima:
Sad nacrtajte nešto na slovo E.

Svi nacrtaše ekser, samo je Perica nacrtao pesak i kamilu.
Perice, šta ti je to?
Egipat!



Pita tata Pericu:
Kad god te pogledam, ti ne učiš, šta to treba da znači?

A Perica će na to:
To znači da me stalno gledaš!





Mama traži svoje sito i nikako ga ne može naći. Pita ona:
Perice, da li si vidio sito?

A Perica odgovori:
Video sam ga, bilo je puno rupa pa sam ga bacio u smeće!





Učiteljica pita:
Marice, šta je to malo, belo, ima dve noge i perje?
Kokoška!
Tačno, ali mogla je biti i guska.

Učiteljica pita Dušana:
Šta je to malo, crno, ima četiri noge i rep?
Mačka!
Tačno, ali moglo je biti i kuče.

Pita Perica:
Učiteljice, učiteljice, šta je to veliko i tvrdo kad ga staviš u usta, a malo i smežurano kad ga izvadiš?

Učiteljica pocrveni i tresne mu šamar. Na to će Perica plačnim glasom, trljajući obraz:
Tačno, ali mogla je da bude i žvaka!





Vratila se majka kući i od vrata pita sinčića Pericu, koga je ostavila sa devojčicom iz komšiluka da se igraju dok je ona bila odsutna:
Perice, sine, kako ste se zabavljali? Da li vam je bilo dosadno?
Ni najmanje, mama. Igrali smo se tako da sam ja bio tata, a devojčica kućna pomoćnica.





Pita Pericu njegov drug da li zna šta je to kod žena dekolte. Perica se zamisli i kaže:
To je neka čudna nauka. Čuo sam kad je tata rekao mami da je moja starija sestra na dekolte uhvatila verenika, a mlađa sestra zaradila prehladu.



Na času seksualnog vaspitanja učiteljica postavi pitanje:
Deco, da li neko zna da objasni šta je to perverzija?

Javi se Perica i poče sa odgovorom:
Idu ulicom dve plavuše sa sladoledom u ruci, jedna ga liže, druga ga grize, koja je od njih udata? - upita Perica učiteljicu.

Učiteljica zbunjena pitanjem odgovori:
Ona koja ga liže.
Ne učiteljice - odgovori Perica - udata je ona koja nosi prsten na desnoj ruci, a to što ste vi mislili, to je perverzija.





Pita otac Pericu:
Je li ovo škola u koju ideš?
Da, tata.
E, vidiš i ja sam išao u istu školu pre 20 godina.
E, sad mi je jasno zašto mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!





Za vreme doručka pita Perica oca:
Tata, šta je to politika?
Sada će sine tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kućna pomoćnica koja radi po kući je radnička klasa, deda sve posmatra po strani šta se dešava u kući, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratić je naša budućnost. Jesi li razumeo?
Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa ću ti reći sutra.

Preko noći se mali bratić probudio i usrao do guše i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, u sobu kod kućne pomoćnice, kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresovan i on se vrati u krevet i nastavi da spava. Ujutru pita otac sina:
Perice da li si razmislio šta je politika?
Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti jebu radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima.





Kaže Perica ocu prispelom sa puta:
Danas je dolazio poštar i doneo pismo od tetke iz inostranstva. Samo da znaš, poštar je ušao u sobu sa mamom i mama je dugo vrištala na njega i jaukala što joj nije odmah dao pismo, a meni je odmah dao čokoladu što mi je poslala tetka.





Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks "majmun". Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže:
Profesore, ovde je samo potpis, nema ocene.



Piše Perica domaći rad pa iznenada upita:
Tata, kako glasi množina od muzičar?
Orkestar, sine.





Pita učiteljica Pericu:
Zašto je Cezar nosio lovorovu granu na glavi?
Zato što nije imao para da kupi krunu - odgovori Perica.





Prozove uciteljica Milenu na kartu i kaže joj:
Pokaži nam Ameriku, Milena.

Milena pokaže. Učiteljica pita Pericu:
Ko je otkrio Ameriku, Perice?
Pa, Milena, učiteljice!





Pita Perica učiteljicu:
Učiteljice, pušite li?
Ponekad, odgovara ona.
A cigare?





Izlazi Perica iz kupatila i pita oca:
Tata, jesi li mi ti rekao da kada vidim ljubičice i visibabe da to znači da je došlo proleće?
Jesam, sine.
E pa, došlo je proleće.
Otkud znaš da je došlo, gde si video ljubičice i visibabe?
Ma, eno visi baba u kupatilu.



Učiteljica pita Pericu:
Perice, koja je unutrašnja, a koja spoljašnja trgovina?
Unutrašnja je kad se prodaje roba u radnji, a spoljašnja kad se roba prodaje napolje na tezgi.





Na času logike Perica je toliko prdnuo da se u celoj učionici osećao smrad. Učiteljica ga odmah istera napolje. Perica je počeo da psuje:
Izem ti logiku!

Direktor ga upita zašto psuje logiku, a Perica kaže:
Mene su isterali napolje da udišem svež vazduh, a oni udišu smrad.





Pita učiteljica Pericu:
Perice, jesi li gledao film "Boj na Kosovu"?
Aha.
Ko je izdao Srbe na Kosovu?
Voja Brajović!





Pita učiteljica decu:
Deminutiv od hleb?

Javlja se Perica:
Kifla.





Pita baka Pericu:
Zbog čega si tako crven u licu?
Trčao sam da prekinem tuču - uzbuđeno će Perica.
To je baš lepo od tebe. A ko se tukao?
Ja i još jedan dečak.



Pita učiteljica Pericu:
Perice, znaš li ti šta je to "demokratija"?
Znam, to je kad dve budale imaju više prava nego jedan pametan.





Došao Deda Mraz u posetu deci u školu i pita:
Ko hoće automobil?

Javlja se Perica i viče:
Hoću ja!

Da mu Deda Mraz automobil i pita:
Ko hoće kompjuter?

Ponovo se javlja Perica i viče:
Hoću ja!

Onda se Deda Mraz naljuti pa upita:
Ko hoće batina?

A Perica se okrene prema drugarima i kaže:
'Ajde, uzmite i vi nešto.





Perica pita:
Nastavnice, da li smem da kažem nastavnici da je krava?

Nastavnica viknu:
Sram te bilo, kako to smeš samo i da pomisliš.

Perica će na to:
A da li smem da nazivam kravu nastavnicom?
Ne znam samo razlog, ali to možeš.
Dobro, onda doviđenja, nastavnice.





Učiteljica kaže Perici:
Perice, zatvori prozor, napolju je hladno.

A Perica će:
Pa napolju će biti hladno i ako zatvorim prozor.





Otišao Perica na nudističku plažu sa tatom i mamom. Posle izvesnog vremena pita tatu:
Zašto neke čike imaju malu pišu, a neke veliku?
Vidi, sine, sve čike sa malom pišom su dobri, pošteni, čestiti; a čike sa velikom pišom su budale, idioti, blesavi...

Sav srećan što je saznao razliku ode da se igra u pesku. Ne prođe mnogo dotrča ponovo ocu i na sav glas povika:
Vidi, tata, onog čiku pored mame, biva sve blesaviji i blesaviji.



Pita učiteljica svoje učenike:
Deco, da li neko može da mi objasni šta zapravo znači termin "očigledno"?

Javlja se Jovica:
Vidite, učiteljice, moj tata vozi BMW, mama Mercedesa, a baba kabriolet. Očigledno je da mi imamo novca!
Bravo, Jovice, lepo si to objasnio. Evo ti petica!

Okrete se prema Perici:
Perice, da li ti možeš da nam objasniš šta znači termin "očigledno"?

Perica odgovara:
Znate kako, moja baba svako jutro ide na livadu, u jednoj ruci nosi novine "Mond" a u drugoj "Vašington post".

Učiteljica:
Pa dobro, Perice, kakve to veze ima sa terminom "očigledno"?

Perica:
Pa, učiteljice, moja baba ne zna francuski, a pogotovo ne engleski, očigledno ide da sere!





Postavi učiteljica pitanje:
Šta je demokratija?

Mali Perica diže ruku i odgovora:
To je kad me tata otera u p.... materinu, a ja idem gde hoću.





Vraćali se Perica i Jovica uveče iz škole i padala kiša. Jovica reče Perici:
'Ajde ti da spavaš kod mene da ne kisneš!
Sačekaj samo malo!

Ode Perica i vraća se sav mokar posle pola sata, Jovica ga pita:
Pa gde si bio?
Išao sam kući po pidžamu!





Dolazi Perica sa utakmice i sav srećan urla:
Jupiii, tata, dao sam 2 gola!
Bravo, sine, a koliki je bio konačan rezultat?
1:1!





Zadala učiteljica Perici da napravi maketu škole. Perica od balega napravi školu, a od brabonjaka učenike. Sutra kad je pokazao učiteljici ona ga upita:
Šta ti je ovo? - pokazujući na balegu.
To je škola.
A šta ti je ovo? - pokazujući na brabonjke.
To su učenici.
A gde smo mi nastavnici i učitelji?
Eeee, takva govna nisam mogao da nađem.



Pita Perica tatu:
Tata, tata, kako sam ja nastao?
Pa donela te roda, sine.
Auu, tata, i ti svašta je...





Sedi Perica preko puta gluve babe i žvaće žvaku. Tek će baba odjednom:
Džaba, sinko, pričaš, ja ništa ne čujem.





Pita učiteljica:
Perice, zašto juče nisi bio u školi?

Perica odgovori:
Izvolite, mama je napisala opravdanje.

Učiteljica ponovo pita:
A šta ti je bilo?
Ne znam, nisam pročitao šta je mama napisala.





Zašto Perica ide u školu?
Pokvario mu se kompjuter pa nema šta da radi kod kuće.




Bio Perica kod doktora da se operiše. Pre nego što mu je doktor dao anesteziju Perica ga upita:
Da li ću posle operacije moći da sviram klavir?
Moći ćeš.
Super, pošto do sada nisam mogao.



Uginulo Perici morsko prase pa plače, a tata ga pita:
Pa, Perice, zašto plačeš, a kad ti je umrla baba nisi plakao?
Pa, tata, babu nisam kupio od svog džeparca!





Pita učiteljica Pericu:
Zašto nisi došao u školu juče?
Imao sam smrtni slučaj u porodici.
Ko ti je umro?
Baba.
Od čega?
Od seksa.
Kako baba od seksa?
Sje... se niz stepenice.





Popeo se Perica na drvo i hoće da izvrši samoubistvo. Primetili to njegovi roditelji i počeli da ga nagovaraju da siđe:
Hajde, Perice, sine, siđi, kupiće ti mama i tata šta god poželiš.

Međutim Perica ni da čuje o silasku sa drveta:
Napravite još jedan korak i ja skačem na glavu.

Pozvali roditelji vatrogasce, hitnu pomoć i policiju. Kad su oni došli, počeše i oni da ga nagovaraju, a Perica opet po svom:
Još korak i ja skačem!

Odlučiše roditelji i pozvaše popa. Priđe pop drvetu i prekrsti ga, a Perica počeo da silazi sa drveta. Upitaše ga roditelji:
Perice, sine, što si sišao kad je pop prekrstio drvo?
Ovaj je lud, kaže - Silazi ili sečem drvo!





Pita Perica učiteljicu:
Učiteljice, da li vi bijete đaka za nešto što nije uradio?
Naravno da ne.
E pa, ja nisam uradio domaći zadatak.





Na ulazu u zoološki vrt Perica pita mamu:
Hoćemo li videti rodu?
Naravno, sine.
E, baš me zanima da li će me prepoznati!



Perica kaže svom drugu Jovici:
Pogodi šta imam u ruci!
Muvu?
Ne!
Buvu?
Ne!
Slona?

Na to Perica pažljivo pogleda u ruku i upita:
A koje je boje?





Perica je u prvom razredu osnovne. Učiteljica im objašnjava kako deca dolaze na svet. Nakon predavanja Perica digne ruku da nešto upita:
Da li moja baba može da ima decu?
Ne, Perice, ona je prestara za to.
Da li moja mama može da rodi?
Može.
Da li Marica iza mene može da ima decu?
Ne, Perice, ona još nije zrela.

Perica se okrene Marici i reče:
Je l' sam ti rekao, glupačo, da nemaš čega da se bojiš!





Zvoni telefon i javi se Perica:
Halo!
Perice, sine, jesi li to ti?
Da, tata.
Šta radiš?
Ništa, tata.
Šta radi mama?
Mama sedi sa nekim čovekom.
Kojim?
Ne znaš ga ti, tata!
Je l' znaš gde stoji moj pištolj?
Da, tata.
Uzmi ga i ubij mamu i tog čoveka i baci ih u bazen!
Evo, tata, idem!
Ja ću ostati na vezi, a ti kada to uradiš, vrati se na telefon!

Nakon što je Perica ubio mamu i čoveka, vrati se on na telefon i kaže:
Tata, uradio sam kako si rekao!
Izvini, pogrešan broj, ti-ti, ti-ti.





Vraća se Perica iz škole i žali se ocu:
Dobio sam keca iz matematike!
Šta opet nisi znao? - pita ga otac.
Pitala me učiteljica koliko je 2+2.
Pa 4.
To sam i rekao - odgovara Perica.
U čemu je onda problem?
Pitala me posle koliko je 2*2.

Otac se zamisli pa reče:
Pa to ti je isti k....!
To sam i ja rekao.





Bio Perica u školi i nastavnica učenicima za lektiru zada knjigu "Hajduci". Sutra Perica dođe u školu i nastavnica ga upita:
Ko su bili hajduci?

A Perica joj odgovori:
Čobanska mafija.



Kaže otac Perici:
Perice, daj mi đačku knjižicu!
Ne mogu, pozajmio sam Jovici da preplaši roditelje!





Ulazi učiteljica u razred i, vidno nezadovoljna, kaže:
Uh, otvori, Perice, prozor, opet ste digli prašinu!
Dobro, učiteljice - reče Perica - to su muškarci igrali fudbal.
A šta si ti nego muškarac?
Ja sam bio samo sudija.





Prolazi Perica sa tatom pored banke i kaže mu:
Gle,gle, otvorena je nova berbernica!
Gde?
Pa vidiš, nova banka, šišaju na ćelavo!





Dolazi Perica kod očnog lekara i žali se da ne vidi ništa. Lekar ga pita:
Jesi li siguran da ne vidiš ništa?
Jesam. Eno vidite onu muvu na zidu?
Da, vidim.
E pa, ja je ne vidim!





Pita učiteljica Pericu:
Šta ćeš da budeš kad porasteš?

Na to će Perica:
Pa Pera.