1
Životinje - vicevi (Sve ovde) Uto Jul 24, 2012 7:58 pm
tester
Global Moderator
Vicevi o životinjama
Šta je to: malo, crno, na grani stoji i ničeg se ne boji?
Gavran sa mitraljezom!
Zašto kojoti arlauču noću usred pustinje?
Zato što po mrklom mraku piške uz kaktus.
Uzela kokoška da čita novine. Sriče ona tekst crne hronike drugoj kokoški:
Opet masakr: jedan omlet - četvoro mrtvih.
Kada bacimo mačku i baterijsku lampu sa 12. sprata i oni padnu u isto vreme, šta možemo da zakljucimo?
Mačka leti brzinom svetlosti.
Spremio se lovac za lov i nabavio dobru pušku. Idući kroz šumu sretne medveda, izvadi pušku, upuca ga, ali medved se samo obriše, dođe do lovca i upita ga:
Hoćeš li da te rastrgnem ili da te j***m?
Uplašeni lovac mu odgowori:
J***i me, molim te, ne želim još da umrem!
Sutradan lovac sav besan nabavi kalašnjikov i krene u lov. Ponovo sretne medveda, upuca ga kalašnjikim, a medved se opet obriše i upita ga:
Hoćeš li da te rastrgnem ili da te j***m?
Lovac odgovori isto:
J***i me, molim te, ne želim još da umrem!
Sledećeg dana lovac sav u besu nabavi bombe i ubaci ih u pećinu u kojoj je medved spavao. Pećina se raspadne, a medved izađe iz nje živ i zdrav i upita lovca:
Hoćeš li da te rastrgnem ili da te j***m?
Lovac mu odgovori:
J***i me, molim te, ne želim još da umrem!
Na to će medved:
Je li bre, čoveče, jesi li ti lovac ili peder?!
Sedi majmun pored reke i nešto radi. U jednom momentu mu priđe krokodil i pita ga:
Je li, majmune, šta to radiš?
Daj 1.000 evra i reći ću ti.
Ode krokodil na stranu, i misli se šta majmun radi. I misli jedno pola sata. Na kraju ode kod majmuna i kaže mu:
Evo ti 1.000 evra, reci šta radiš, molim te.
Evo, perem bananu i tako nedeljno zarađujem 1.000 evra.
Šta se dobije kada se ukrste krava i pčela?
Med i mleko!
Kako se zove vepar sa tri noge?
Nepar.
A sa pet nogu?
Petar.
Ljubav ne zna za granice - reče mrav i podiže stonogi prvu nogu.
Šta je najgore što se može desiti slepom mišu dok spava?
Da dobije proliv.
Kako da uhvatiš tri lava u Africi?
Uhvatiš četiri pa pustiš jednog.
Šta je to malo, plavo na zidu?
Komarac u teksas jakni.
Kaže zeka zmiji:
Izvini što sam te zezao da nemaš noge.
Ma, u redu je, bilo pa prošlo - odgovori zmija.
A zeka će:
OK, evo ruke.
Jato crnih pačića se skupilo na jednom mestu. Nailazi belo pače i kaže:
Gde ste, Cigani!
Napio se zeka i onako mrtav pijan padne na put. U to vreme prolazila dva vuka i oba krenu da ga pojedu, potuku se i ubiju jedan drugog. Budi se zeka pogleda oko sebe i kaže:
Uuu, jebote, kakva sranja napravim kad popijem!
Sretne slon golog čoveka u pustinji kako šeta i upita ga:
Čoveče, kako možeš da dišeš na tako malu surlu?
Koja je poslednja želja krtice osuđene na smrt?
Da je živu zakopaju u zemlju.
Pita kokoška petlot:
Zašto gi drugite seksaš, a meni perje skubaš?
A petlot ke:
Tebe te sakam golu!
Izašao čovjek da prošeta i prolazi pored jedne zgrade. Kad, neko ga zovne:
Pederu!
On pogleda i ne vidi nikog. Sledeći dan opet isto, i tako nekoliko dana. Jednog dana šetajući vidi papagaja na balkonu kako ga zove pederom. Čovjek se popne gore i zazvoni na vrata. Otvori mu jedan gospodin i on ga pita bi li mu prodao papagaja za 100 eura. Gospodin kaže da ne može, jer je od njegove žene. On mu ponudi 500 eura. Ovaj razmisli pa mu ga proda. On uze papagaja, ubaci ga u džak pa sa sedmog sprata, silazeći niz stepenice, sve onim džakom udara o zidove. Kad je stigao dolje, otvori džak, kad papagaj iz džaka reče:
Bože, kak'i zemljotres, i sam ja i peder preživjeli.
Juri petao koku, hoće da je "stigne". Koka beži i razmišlja: ako mu dozvolim da me stigne, reći će da sam kurva, ako mu pobegnem, nema ništa od seksa, moraću da se sapletem!
Napio se zeka pa pao u potok i zaspao. Idu lija i vuk i počeše buditi zeku:
Ustaj, zeko, ne spavaj u potoku!
Na to će zeka:
Bežite od mene, kopnene životinje!
Hoće slon da ilegalno pređe granicu, međutim ne zna kako. Požali se mišu da ima problem i objasni mu kakav. Miš mu reče da ima rešenje za njega. Spakuje miš slona u gepek i stavi mu dve vekne hleba ispod pazuha. Na granici carinik u redovnoj kontroli zamoli miša da otvori gepek i ugleda slona. Upita ga:
Šta je ovo, mišu?
A miš odgovori:
A šta tebe boli k.... šta ja stavljam u sendvič?!
Sreo lav srednjevekovnog junaka u oklopu dok je išao kroz šumu. Lav, jako gladan, promrlja u sebi:
Ponovo nemam sreće. Naleteo sam, kao prošli put, na čvrstu konzervu.
Priđe zec zmiji i kaže:
Izvini, brate, što sam te prozivao da nemaš noge, ispao sam p...., nadam se da se ne ljutiš...evo ruka!
Šta je to malo, krilato, sedi na grani, ima ih dva i teški su tonu?
Dva vrapca od po 500 kila.
Zašto lovac traži zeca?
Zato što ne zna gde je.
Sedi papagaj na zavesi i sluša gazdu kako naručuje jednu tonu uglja za grejanje. Sledeći dan dolazi gazda sa posla, kad ispred kuće stoji pet tona uglja. Odmah pozove preduzeće za isporuku i objasni da je on naručio samo jednu tonu uglja i da odmah dođu i odnesu ostatak. Međutim, oni mu rekoše da je pet puta zvano sa istog broja i da su oni tačno isporučili. Onako besan razgovara sa ženom i dođu do zaključka da je to mogao samo papagaj da uradi. Uhvati on papagaja i pripreti mu:
Samo još jednom i ima da te zakucam na zid da visiš najmanje godinu dana.
Sutradan dolazi gazda sa posla kad tamo još pet tona uglja ispred kuće! Uleti u kuću i zakuca papagaja pravac na zid. Visio tako papagaj jedan dan pa mu dosadno pa počeo da gleda levo-desno pa ugleda Isusa Hrista na drugom zidu.
Je li bre, da te pitam, koliko dugo ti visiš?
Preko dve hiljade godina - odgovori Isus.
Auuuu bre, koliko si ti uglja naručio?
Doneo petao nojevo jaje pred kokoške i kaže:
Dame, nije da vam nešto zameram, ali vidite kako se to radi u inostranstvu.
Vuk vozi motor kroz šumu i naiđe na Crvenkapu koja mu povika:
Vuče, vuče!
A vuk će:
K.... vuče, jedva ide!
Ide nepismeni vuk šumom i sretne Crvenkapu i kaže:
Crvenkapo, šta to nosiš baci?
I Crvenkapa baci.
de zlo prase šumom i naiđe na vilu. Vila mu kaže:
Pošto si zlo, ispuniću ti samo jednu želju.
Crkni!
Zašto žirafa ima dugačak vrat?
Da ne bi osetila koliko joj smrde noge!
Zeka dobio vutru, sakrio iza drveta i napisao iznad: "Ovde nema vutre!" Sutradan kad je došao po vutru zatekao je natpis: "Lisica nije popušila!"
Leti kondor iznad neke bare i vidi jednu žabu, poleti prema njoj i proguta je. Prolazi žaba onako kroz creva i stigne do guzice. Otvori guzeve i upita kondora:
Na kojoj smo visini?
Na 50 metara.
Ne seri!
Kupao se slon i dolazi mrav i zove ga da izađe. Ovaj izađe i pita ga:
Šta je bilo?
Ništa, samo da vidim da l' mi nisi ti ukrao kupaći!
Išli mrav i zec šumom i odjednom zec upita mrava:
Koliko je sati?
Pet i pet.
Pa što ne kažeš deset.
Skupili se petlovi da duvaju i daju malom pilencetu da proba. Posle jednog dima oni ga pitaju:
Pilence, šta osećaš?
Ono odgovori:
Nita.
Posle 5-6 dima oni ga opet pitaju:
Pilence, šta sad osećaš?
Ono odgovori:
Nita.
Daju oni njemu celo pakovanje, mnogo ga naduvaju i opet ga pitaju, a ono odgovori:
Nita, nita ne osecam, ni jukice, ni nogice, nita.
Sede dva raka na kamenu i puše. Na to će jedan:
Mnogo pušiš, brate, dobićeš čoveka na plućima!
Zašto malu bakinu kucu zovu Egipat?
Zato što po kući pravi piramide!
Išla zebra šumom i nalete na prvu životinju.
Zdravo, ja sam zebra, a ko si ti?
Ja sam konj.
A šta ti radiš?
Mene moj gazda tera da vučem plug i da orem.
Nastavi zebra i naleti na drugu životinju.
Zdravo, ja sam zebra, a ko si ti?
Ja sam konjska muva.
A šta ti radiš?
Ništa, samo sletim na konja i ujedem ga.
Nastavi zebra i naleti na kravu.
Zdravo, ja sam zebra, a ko si ti i šta radiš?
Ja sam krava i mene pomuzu i naprave sir i ostale mlečne proizvode.
Nastavi zebra i naleti na bika:
Zdravo, ja sam zebra, a ko si ti i šta radiš?
Skini pidžamu pa ću da ti pokažem šta radim.
Kako se zove mužjak kornjače?
Vitez Koja!
Dabre, jure te dve kobre!
Ko bre?
Da bre!
Zašto ptice lete na jug?
Zato što im je predaleko da hodaju.
Šetaju vuk i zec noću šumom. Stišće se zec uz vuka i govori:
Jao, kako je strašno u ovoj šumi, stvarno se bojim.
Kako će tek biti meni kada se budem sam vraćao kući?!
Da li znate sa koje strane je glisti glava?
Zagolicate je po sredini pa vidite sa koje strane se smeje.
Prolazio kamion pun vijagre kroz šumu i ispadne jedan paket. Meda naiđe i pojede sve i digne mu se. Krene meda kroz šumu, j... sve redom i dođe do lije. Završi sa njom i lija mu kaže:
Dobar si, medo, nego ti k.... mnogo dlakav!
U, čoveče, nisam skinuo zeca!
Šta se daje slonu kada ima proliv?
Puno prostora.
Učio tata sina zeca da j... Našli oni tri zečice i kaže tata:
Gledaj, sine, jedan, dva, tri, jesi li vidio sine?
Ne, tata, hajde ponovo.
Tata ponovo isto uradi i broji:
Jesi li sad video?
Jesam, tata, sad ću ja da probam. Jedan, dva, tri, četiri, uh, izvini, tata.
Sedi zeka u šumi i nešto piše. Naiđe lisica pa ga pita:
Šta radiš, zeko?
Ništa, lijo, evo pišem doktorat.
A koja ti je tema doktorata?
Tema mi je Kako odrati lisicu.
A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.
U žbunju se čuje cika, vriska i posle pet minuta izlazi zeka, otresa krzno i nastavlja da piše.
Posle 10 minuta nailazi vuk i pita ga šta radi.
Ništa, vuče, evo pišem doktorat.
A koja ti je tema doktorata?
Tema mi je Kako odrati vuka.
A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.
U žbunju se opet čuje cika, vriska, da bi posle tri minuta izašli zagrljeni zeka i meda.
Kaže meda zeki:
Vidiš, zeko, nije bitno koja ti je tema doktorata. Bitno je ko ti je mentor.
Kako se zove vepar bez jedne noge?
Nepar.
Šta je to malo, šareno, skakuće po travi?
Mrav u narodnoj nošnji!
Šta je to malo braonkasto s belom crtom na leđima, kopa u zemlji?
Krtica s kosmodiskom!
Šta se dobije kada se ukrste slon i miš?
Fleke od miša!
Šta se dobije kada se ukrste svinja i stonoga?
Sto šunki.
Sede tri miša u kafani, piju piće i kaže jedan od njih.
Ja svaki dan odem da pojedem jedan deo mišjeg otrova.
Drugi kaže:
Ja svaki dan uzmem mišolovku i bildujem.
Treći zalupi čašom i krene prema vratima, a ova dvojca ga upitaju gde će?
Idem da pojedem mačku.
Tukao medved zeca svaki dan. Nabavio zec pušku pa otišao kod mede na jazbinu:
Izlazi, medo, napolje!
Nemoj, zeko, mi smo ortaci.
Paaa, opali zeka metak u znak upozorenja.
Evo, zeko, izlazim.
Penji se na drvo!
Pa nemoj zeko...
Paaa, opali ponovo zeka metak.
Evo, zeko, penjem se.
Seri sad!
Pa nemoj zeko...
Paaa, ponovo opali zeka metak...
Dobro, zeko, evo sad ću.
Ajde sad pojedi ovo što si israo!
Pa nemoj, zeko...
Škljoc škljoc...
Neka, medo, ja ću da pojedem, jesmo li ortaci ili nismo?
Šta je žirafa?
Visoko razvijeni konj.
Napravio u šumi meda javni WC da pušta muziku kad neko sere. Dođe prvi zeka. Pita ga meda:
Šta ćeš, zeko?
Narodno.
Izlazi zeka.
Kako je bilo?
Nikad bolje, medo.
Dolazi vuk:
Šta ćeš, vuče?
Zabavno.
Izlazi vuk.
Kako je bilo?
Nikad bolje, medo.
Dolazi lisica, pritislo je:
Šta ćeš, lijo?
Bilo šta.
Izlazi lija.
Kako je bilo?
J.... ti mater, medo, pustio si mi himnu, morala sam stojeći.
Ukrade zeka lavu džoint i lav raspiše poternicu da se traži životinja sa velikim ušima. Zeka ode kod mede, uzme gel, zaliže se i kaže:
Al' će magarac da najebe.
Zeka organizovao žurku i pozvao sve životinje iz šume. Žurka u punom jeku, svi mrtvi pijani, samo nema stonoge. Ujutru svi mamurni krenu kući kad pred vratima stonoga.
J...m mater onom ko je napisao na vrata "Briši noge"!
Vuk maltretira zeku svaki božiji dan. Dosadilo to zeki i ode da se žali kod mede. Meda se sažali i odluči da sredi stvari. Nađe on vuka i kaže:
Sad ću da te bijem.
Vuk stade zaprepašćen i odgovara:
Pa zašto kad nemaš razlog?
Meda poče da razmišlja i upita vuka:
Gde ti je kapa?
Nemam kapu - reče vuk.
I meda ga ojadi od batina. I tako je bilo kad god je meda sreo vuka. Jednog dana reče zeka medi:
Medo, nađi novi razlog da biješ vuka, sigurno je do sada nabavio kapu.
Odluči meda da posluša zeku. Kad je sreo vuka, meda ga upita:
Vuče, imaš li cigaru?
Imam - odgovori ovaj.
A upaljač? - upita meda.
Imam - opet će vuk.
A meda sav iznerviran:
Je l' vuče, a gde ti je kapa?
I odvali ga od batina.
Kako životinje letuju?
Tigar ide sa ljubavnicom, lav sam, a jedino majmun ide sa ženom.
Šta je to veliko, plavo na poljani?
Krava u trenerci.
Igrali insekti košarku protiv lava, žirafe, lisice i vuka. Insekti spori i ne postižu ni jedan koš, a žirafa ih samo preskače i zakucava za svoj tim. Prođe prvo poluvreme, insekti gube 80:0. U drugom pouvremenu ulazi stonoga. Spretna sa svojim silnim nogama, hitro se penje na glavu žirafe i zabija poene neverovatnom brzinom. Utakmica se završi pobedom insekata. Pita trener stonogu:
Super igraš, najbolja si, nego šta si radila celo prvo poluvreme?
Obuvala patike u svlačionici.
Nestašica piva u šumi, red ispred prodavnice 20 metara, a zeka na kraju. Dođe lav na red i kupi pet gajbi piva. Zeka počne da viče:
Alo bre, šta koji k.... pet gajbi, šta će meni da ostane?!
Ko je to rekao - pita lav, a zeka ćuti.
Na red dođe meda:
Daj tri gajbe!
Zeka isto odreaguje.
Ko je to rekao - pita meda, a zeka ćuti.
Daj dve gajbe - kaže vuk.
Zeka opet:
Šta koji k....!
Dođe jadni zeka na red i kupi poslednje pivo. Sedi ispod drveta posle tri sata mrtav pijan i kaže:
Šta ko je rekao, p.... li vam materina!
Rešio meda da poseti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota. Okrene se ka pilotu i kaže mu:
Poješću te, gladan sam.
Pilot će uplašeno:
Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.
Okrene se meda onda ka kopilotu:
Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.
Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbednost aviona je takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:
Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a bezbednost aviona neće biti ugrožena.
Meda se složi i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reči i vrati se na svoje mesto. Posle 15 minuta izađe pilot da proveri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:
Medo, zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?
Je l', pa posle mene da jebete!
Sedi nilski konj na drvetu i duva. Prolazi svinja pored i pita ga:
Šta radiš gore, budalo, gde si ti video da se nilski konji penju po drveću.
Nilski konj se zagleda i zbunjeno reče:
`Ajme, koje ludilo, svinja koja govori.
Kako se zove vepar sa tri noge?
Nepar.
Kako zovu slona koji drži hekler?
Gospodine.
Ide zec šumom i vidi da svi odjednom beže pa zaustavi malog miša i upita ga:
Je li, mišu, što svi beže?
A miš će njemu:
Lav je provalio da ga lavica vara pa beže svi sumnjivi.
Zašto zec mrda ušima kad ide uzbrdo?
Menja brzine.
Ide pas pustinjom pa odjednom zastane i reče:
Ako uskoro ne naiđem na neko drvo, upišaću se!
Pitali zeca koju igru najviše voli.
Šah, zato što mogu da pojedem lovca.
Šta se dobije kada se spoje žirafa i lampa?
Svetionik.
Zašto kornjača jede zečetinu?
Da bi pobedila na maratonu.
Sede dve ribe i gledaju pecanje na TV. Tek će jedna:
U, opet puštaju onaj horor.
Odu tata i sin zec u šetnju i vrate se tata pokakan a sin popišan. Mama zečica upita:
Joj! Šta je bilo?
Sin odgovari:
Joj, mama, i ti bi se upiškila od smeha da si videla kako medved briše guzu tatom!!!
Šeta bokser ulicom i vidi vučjaka na terasi, pa mu kaže:
Hajde siđi da se šetamo! Vučjak ga upita kako da siđe.
Skoči s terase - kaže bokser.
A vučjak će na to:
Da, pa da imam njušku kao ti!
Bio meda gradonačelnik šume. Pošto su svi kakili gde ko hoće, on napravi WC. Prvog dana nestane prozor sa WC. Pita medved gde je prozor. Javi se zeka i kaže:
Vuk nije imao čime da obriše dupe, pa je uzeo mene, obrisao se i bacio me kroz prozor.
Drugog dana nema vrata. Pita medved gde su vrata. Javi se puž i kaže:
Vuk nije imao čime da obriše dupe, pa je uzeo mene, obrisao se i bacio me kroz vrata.
Trećeg dana nema krova. Pita medved gde je krov. Javi se jež i kaže:
Vuk nije imao čime da obriše dupe pa je pokušao sa mnom.
Šta je to: uđeš, mmmm, izađeš i gotovo?
Crv u jabuci!
Idu dve ose. Jedna leti, a druga zimi.
Trči lisica kroz šumu i naiđe na zeku koji puši marihuanu. Kaže ona njemu:
Ma, baci to, to je jako loše, ajde sa mnom da trčimo. Zeka pristane. Trče oni dalje i naiđu na vuka koji šmrče kokain. Lija će i njemu:
Ma, baci to, to nije dobro, ajde s nama da trčimo. Pristane i vuk. Trče oni, trče i naiđu na medu s heroinom. Opet će lisica:
Baci tu drogu i ajde s nama da trčimo!
Na to će meda:
Ma nemoj, kad god ti uzmeš ekstazi, mi moramo da trčimo!
Imao seljak starog petla i rešio ga da zameni. Kupi on novog. Stari petao počne da nagovara mleđeg:
Daj mi dve kokoške, a sve ostale uzmi sebi.
Ma, nema šanse - odgovori mlađi.
Stari onda predloži:
Ajde da se trkamo. Ako ja pobedim, daćeš mi dve kokoške. A ako ne, onda ništa.
Ajde - pristane mladi.
Trkaju se oni tako, ali stari kaže:
Ajde ti mene pusti dva metra, pošto sam ja jako star.
Mlađi prihvati. Nastave oni da trče i mlađi opet stigne starog.
Odjednom iskoči seljak, ubije mlađeg petla i kaže:
E, treći peder ove nedelje.
Pita jedna kornjača drugu:
Zašto si danas izašla bez oklopa?
Pobegla sam od kuće.
Idu dva puža ulicom i jedan predloži da idu u bioskop.
Važi - složi se drugi - a šta će da igra sledeće godine?
Kako životinje idu na more?
Tigar ide sam, lav ide s društvom, a majmun ide sa ženom!
Zašto mala muva plače?
Zato što joj keva jede govna!
Upao miš u flašu s vinom, počeo da se davi, pa zamolio mačora:
Ej, mačak, molim te, izvuci me odavde, makar me sutra pojeo!
Mačak to uradi, a miš pobegne u rupu.
Sutradan mačor dođe do rupe i poviče:
Ajde, mišu, izađi iz rupe da te pojedem!
A miš odgovori:
Ma, pusti me, juče sam bio pijan, nisam znao šta govorim!!!
Jedna familija crva živi u izmetu. Pita sin tatu:
Tata, je l' ima crva u jabuci?
Ima, sine.
A je l' ima crva u trešnjama?
Ima, sine.
Pa zašto mi onda živimo u govnetu?
Zato što je to naša rodna gruda!
Pita mala glista svoju mamu:
Mama, gde je tata?
Otišao na pecanje.
Životinje igraju fudbal, prvo poluvreme 0:0, u drugom ulazi stonoga i zabije 3 gola, a publika pita:
Pa gde si do sada?!
Dok kopačke obujem...
Puši zeka vutru i dođe pile:
Zeko, zeko, daj jedan dim!
Mali si ti za to, nemoj jako da vučeš!
Pile povuče i skotrlja se niz brdo. Dođe pile i drugi put i zeka mu da uz istu napomenu. Sledeći put dođe nilski konj i kaže:
Zeko, zeko, daj jedan dim!
A zeka skroz napušen kaže:
Beži bre, pile, gle na šta si se napravilo!
Došlo vreme da šumske životinje idu u vojsku. Da ne bi išao u vojsku, zeka odseče uvo i na regrutaciji - nesposoban! Vuk odseče rep i on na regrutaciji bude odbijen kao nesposoban. Meda, šta će, misli, misli i odluči da odseče jaja. Na regrutaciji ga oslobode. Dijagnoza: ravni tabani!
Bio jednom jedan vrabac i s obzirom da je dolazila zima odlučio je da leti na jug; pošto je bio mali i spor, a tamo gore hladno, zaledio se i pao na zemlju. Da bi stvar bila gora, naišla je krava i pokakila se na njega. Međutim, njemu je tu bilo toplo i ugodno i on se otopio. Bilo mu je toliko lepo i toplo da se čak i raspevao. Cvrkutanje je čula mačka, koja je došla, raskopala balegu, pronašla vrapca i pojela ga.
Naravoučenije: nije ti neprijatelj svako ko se pokaki na tebe, i nije ti prijatelj ni svako ko te iz govana vadi; ako ti je lepo i udobno, začepi usta i ćuti!
Imao čovek lovačkog psa koji se plašio pucnjave. Rešio čovek da vodi psa na svadbe, ne bi li se ovaj navikao na pucanje. Vodio ga tako neko vreme i onda reši da pođe sa njim u lov. Kad je čovek zapucao, kuče reče:
Danas majka ženi svoga sina, ženi svoga sina...
Ide Crvenkapa šumom i odjednom iz žbuna izviri vuku glava.
Šta imaš u toj korpi? - upita vuk.
Spremila mama kolače.
I šta još?
Skuvala mama i supu.
I šta još?
Ispekla mama i meso.
Alo, bre, Crvenkapo, je l` imaš ti WC papira!
Ide zec šumom i sretne risa. Kaže mu ris:
Zeko, sad ću da te pojedem!
Ne, rise!
Ne remse!
Šta je to malo, zeleno, živi u vodi i na suvom, skače i viče av, av?
Žaba sa govornom manom.
Vodili u februaru stari mačori mladog mačora na parenje prvi put. Napolju zima, hladno, vetar severac duva, a mačka nijedna nikako da prođe. Stajali oni tako na ulici jedno sat-dva, dozivali cice i ništa. Kad na to mladi mačor reče starim mačorima:
Znate šta, ja ću još pola sata da j... pa onda idem kući!
Pasli bik i krava u odvojenim livadama, a delila ih je bodljikava žica. Kaže bik kravi:
Preskoči da se upoznamo.
Krava će:
Preskoči ti i budi kavaljer.
Zaleti se bik, preskoči i stanu se upoznavati. Krava kaže:
Ja sam Šarulja Muzulja.
Bik kaže:
Ja sam bik Rudonja, a prezime mi ostalo na žici.
