Ide plavuša ulicom i ispadne joj torbica. u tom trenutku naiđe policajac i podigne joj torbicu. Plavuša mu kaže:
Pravi ste menadžer!

A on joj odgovori:
Hvala na kontinentu.





Zašto plavuša stavlja tampone kada pada sa petog sprata?
Da ne zviždi.




Šta se desi mušici kad uleti u plavušino uvo?
Bude izgubljena u svemiru.




Zašto plavuša nosi crnu kragnu oko vrata?
Ima crni pojas u pušenju!




Dolazi plavuša u kafić, seda za šank, naručuje tekilu, konobar naspe, a ona eksira, i sve tako dok se nije napila. Naiđe četa vojnika, vide dobra plavuša i opale je onako svi od reda. Sutradan dolazi plavuša u isti kafić, seda za šank... Konobar pita:
Tekila?
Ne, dupli viski, od tekile me boli p...

Dođe tip na gradski trg, ugleda fonatnu i pomisli da bi bilo dobro da se okupa dok ga niko ne gleda. Uzme on sapun i polako krene da se kupa. U tom trnutku naiđu tri plavuše. Tip se ukipi i stavi sapun u usta. Plavuše se skinu i krenu i one da se kupaju.
Prva plavuša ugleda sapun u njegovim ustima, povuče ga za polni organ i on izbaci pola sapuna. I druga plavuša ga povuče - i on izbaci i drugu polovinu sapuna. Dođe treća plavuša. Povuce tipa za polni organ - ono ništa. Povuče ga i drugi put malo brže - opet ništa. Ona još brže pa kaže:
Jupi, ja dobila tečni sapun!





Plavušu koja je prekoračila brzinu zaustavlja policajac i kaže:
Molim vas, dajte mi svoju vozačku dozvolu.

A plavuša odgovara:
Šta je sad? Juče mi uzmete vozačku dozvolu, a danas tražite da vam je pokažem!





Kakva je sličnost između plavuše i Australije?
Obe su dole i uopšte ne mare za to.




Kako razmišlja plavuša biznismen?
Množim se sa svima, a ne delim ništa ni sa kim!




Kako plavuša posti?
Prži slaninu na ulju!



Kako ćete najlakše polomiti zube plavuši?
Nacrtajte k***c na betonu.




Razgovoraju tri trudnice: crnka, brineta i plavuša. Kaže crnka:
Ja sam bila gore, osećam da ću dobiti devojčicu...

Kaže brineta:
Ja sam bila dole, sigurno ću dobiti dečaka...

Kaže plavuša:
O, moj bože, ja ću dobiti psa!





Šta kaže plavuša kad vidi nojev mozak?
Au, što je velik!




Šta kaže plavuša kad gleda pornić?
Vidi, evo mene!



Zašto plavuša nikad ne priča tokom seksa?
Majka joj je rekla da ne priča sa nepoznatim osobama!



Zašto plavuša nikad ne pije vodu?
Plaši se da ne zarđa.




Zašto plavuša nosi sekiru u bioskop?
Da se cepa od smeha.




Voze se dve plavuše autom i vide treću kako vesla u žitu.
Prva kaže:
Eto, vidi, zbog takvih kao ona nas plavuše nazivaju glupim!

Druga plavuša odgovara:
E, sad, da znam da plivam, otišla bih i udavila bih je.





Dođe crnka i pita plavušu:
Šta radiš?
Ništa, vruće mi je, 30 stepeni u hladu.
Pa ko te terao da ideš u hlad?



Zašto plavuša stavlja sat na ranu?
Vreme leči sve.



Kako se zove plavuša lezbijka?
Šteta.




Zašto plavuša ne koristi vibrator?
Da joj ne bi ispale plombe.




Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstruaciju. Pošto nije smela da napusti radno mesto, pozove ona stanicu i zatraži zamenu. Tek posle tri sata dolazi kolega da je zameni, mrtav pijan. Pita ga ona:
Ma čoveče, zašto si pijan?

A tek će on:
Ma ćuti, kad si rekla da si dobila menstruaciju, prvo je šef naručio turu, pa načelnik, pa sekretar...





Zašto plavuša ulazi gola u salu za karate.
Zato što piše "karate".




Padaju crnka i plavuša sa neba, koja će prva da padne?
Crnka, plavuša će da stane da pita za put!



Zašto plavuša ujutru sedi ispod stabla?
Čeka jutarnji list.




Zašto plavuša stavlja ogradu oko CD-a?
Da joj ne bi preskakao.




Šta kaže plavuša na prvom izlasku sa dečkom?
Vadi ruke iz mojih gaćica, brojim ti do 100.000!





*Pričaju dve plavuše:
Reci mi, šta ti je mama?
Beograđanka.
Auuu, kolika ti je majka!





Direktor pita kandidatkinju, plavušu, za posao sekretarice:
I, zašto ste napustili prethodni posao?
Zato što je hrkao kad smo radili prekovremeno.



Zašto mnoge plavuše sa godinama postanu smeđe?
Dođe im iz dupeta u glavu.




Kako plavuša posti?
Peče slaninu na ulju.




Došla plavuša na pumpu i traži od radnika da joj natoči benzin:
Kažite mi da li hoćete 95 ili 98?
A šta nemate benzin od ove godine?!





Šta radi plavuša u poštanskom sandučetu?
Ama baš ništa.




Šta kaže plavuša kada ode u prodavnicu računara?
Molim vas, narežite mi 200 grama CD-a!



Zašto plavuša kuva dete u loncu?
Pročitala u bejbi novinama da, ako dete neće mleko, prokuvati ga.




Plavuša se obraća prodavačici u drogeriji:
Molim Vas, dajte mi onaj dezodorans od 1.600 dinara i budite ljubazni kažite mi koliko košta?





Zašto plavušama sijaju oči?
Zato što im je mozak na rezervi.





Ulazi lopov-plavuša u stan i pita ženu:
Kako se zoveš?

Kaže žena:
Ana.
Tebe neću da ubijem, tako mi se zvala majka - pa pita njenog muža - Kako se ti zoveš?

A on kaže:
Miloš, ali me zovu Ana!





Pitaju plavušu:
Šta je serijski ubica?

Ona kaže:
Pa to je lako pitanje, to su oni koji ubijaju po španskim serijama.



Pita jedna plavuša drugu:
Čemu služi rupica na vrhu muškog polnog organa?

Druga odgovara:
Pa da lakše možeš da dišeš.





Zašto plavuša nosi mitraljez u supermarket?
Zato što na vratima piše "akcija".





Pita jedna plavuša drugu:
Šta je to crni humor?
Znam, to je kad se smeju dva crnca!





Kako plavuša ubija krticu?
Živu je zakopa.




Zašto plavuša obuva cipele broj 45 kad ide na parti?
Zato što na pozivnici piše "Dođite u što većem broju".



Plavuša šalje pismo, a službenik je upozorava:
Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
O, bože! Nadam se da neće otići predaleko.





Sela plavuša u avion u biznis klasu za Njujork, a platila ekonomsku. Dolazi stjuardesa i kaže joj da ustane, a plavuša se pravi luda. Dolazi kopilot i kaže joj isto, a ova se opet pravi luda. Na kraju dolazi pilot i šapne joj nešto na uvo i plavuša brže bolje skoči i ode u ekonomsku klasu. Tek će stjuardesa i kopilot pilotu:
Šta si joj rekao?
Rekao sam joj da ovaj deo aviona ne ide za Njujork.





Pita policajac plavušu kakva je razlika između ševe i deve. A plavuša odgovara:
Nikad se nisam devila!





Razgovaraju dve plavuše. Kaže jedna:
Posle seksa mnogo mi se puši.
Ja nisam ni gledala svoju da li se puši.





U prepunom kupeu jedan mališan uporno gleda u jednog gospodina i imitira negove pokrete. Očigledno iznervirani gospodin upozorava plavušu, majku mališana, da opomene sina kako bi prekinuo sa neumesnim ponašanjem. Plavuša se okrene sinu i ljutito mu kaže:
Prestani već jednom da se glupiraš i izigravaš budalu.



Plavuši se na putu pokvari njena folksfagen buba, i ona otvara haubu da vidi u čemu je problem, a motora nigde! U tom trenutku nailazi druga plavuša sa bubom, staje i pita u čemu je problem.
Ma, nešto se pokvarilo, a nema mi ni motora!
Ha, baš imaš sreće što sam naišla, imam ja rezervni u gepeku!





Nastavnica plavuša povela đake u kabinet biologije i pred vratima vidi da je zaboravila ključ pa reče đacima:
Vi uđite, a ja odoh po ključ.





Bila plavuša na kampovanju. Dobije zadatak da naloži vatru ispred svog šatora. Palila je dugo šibicama, ali nijedna nije htela da upali. Onda joj je prišao vođa kampa koji je upitao zašto ne može da upali vatru? Plavuša reče:
Ne znam šta im je, sinoć sam ih probala, sve su htele, ali sad neće nijedna.





Kako plavuša pokušava da ubije papagaja?
Baci ga kroz prozor.





Čeka plavuša autobus na stanici i priđe joj neka baka i upita je:
Je li, ćero, kako da uhvatim dvadeset trojku?
Pa sa dve ruke, baba!



Dve plavuše čekaju gradski autobus, jedna četvorku, druga peticu. Nakon 10 minuta dolazi autobus 45, a plavuše obe uđu.




Srele se dve plavuše. Kaže jedna drugoj:
Gde si bre, nisam te videla 100 godina?!
Ma, ne pitaj, bila sam na parastosu.
Opa, Grčka, ima se, može se!





Uči momak plavušu da pliva. Posle dosta vežbanja pita plavuša:
Mićo, a je l' bih ja potonula kada bi ti izvadio prst odatle gde držiš?





Žali se plavuša drugarici:
Hladno mi je na ruke.
Pa stavi ih u džep.
Ne mogu, tamo imam rukavice.



Koja je razlika između plavuše i lifta?
Plavuša i bez struje ide gore-dole.



Ne postoji nijedan vic o plavušama - sve je istina.




Plavuša rodila dvojke. Pita je jedna plavuša:
Ko im je tata?
Jedno je Lazino, a ovo drugo Zoranovo!





Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže:
Paket vam je pretežak, morate da zalepite još jednu markicu.

Plavuša će na to:
A šta, onda će biti lakši?!





Kupuje plavuša u Bosni cigarete, dolazi na trafiku i pita prodavca.
Imate li Pal Mala?

Prodavac joj odgovori:
Ima pal' mala!

Plavuša se naljuti i ode.


Koja je razlika između plavuše i kokoške?
Kokoške sede mirno na jajima.



Uzela plavuša da čita knjigu. Otvori je, vidi sadržaj i kaže:
Kad pre stigoh do kraja?!





Zašto plavuša ponese makaze kad vozi auto?
Da bolje može seći krivine.




Zašto plavuša nosi kišobran u prodavnicu?
Cene padaju.




Zašto plavuša ne pije pivo?
Plaši se da ne dobije tuborg na mozgu.




Zašto plavuša drži peć na sredini sobe?
Hoće da ima centralno grejanje.



Prošle sam godine zamenila na kući sve stare drvene prozore novom PVC stolarijom i skupljim IZO staklima. Prozori su super, štedimo na grejanju i sve bi bilo odlično da me nije pre nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila šta su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala: "Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti." Halooooooo! Prošlo je godinu dana! Ako sam plava, nisam glupa. S druge strane linije nastao je muk pa sam spustila slušalicu. Sigurno se tip sad oseća kao poslednja budala.




Koja je sličnost između plavuše i sveštenika?
Oboje su pola života proveli na kolenima.




Razgovarale dve plavuše:
Draga, znaš li koja je najbolja boja za farbanje jaja?
Čekaj, čekaj, ja mislim da je to karmin! - odgovara druga.





Gde plavuša najviše voli da ide na odmor?
U Nevadi.




Jedu dve plavuše picu i tek će jedna:
Sve podrigujem na picu.

A druga će:
Popij kiselu vodu pa ćeš da podriguješ na usta.



Šta je crna dlaka u plavušinoj kosi?
Tračak nade.




Sedele plavuša, crnokosa i smađokosa u kafiću. U tom kafiću je postojalo ogledalo koje kad kažeš istinu, nagradi te, a ako kažeš laž, ono te proguta. Ode smeđokosa i kaže:
Ja sam najlepša u ovom restoranu.

Ogledalo je proguta. Ode crnokosa i kaže:
Ja sam najpametnija u restoranu.

Ogledalo je proguta. Na kraju ode plavuša i kaže:
Ja mislim...

Ogledalo je proguta!




Zašto plavuša kopa po pudingu?
Traži dr Etkera.




Žali se jedna plavuša drugoj:
Zamisli, pala sam na vozačkom ispitu!
Pa kako?
Pa eto, nemam pojma. Vozila sam i došla do kružnog toka. Tamo lepo stoji znak na kome piše 30. Ja sam obišla 30 puta i instruktor mi kaže da sam pala!
Mora da si se zabrojala.



Zašto plavuša stavlja kompjuter na pod?
Da joj ne bi pao sistem.



Zašto plavuša stavlja patike na glavu?
Zato što na patikama piše KAPPA.




Šta kaže plavuša kad joj neko kaže da ima dobro dupe?
Pa jebi ga!




Sretnu se plavuša i pandur na ulici i pita plavuša pandura:
Izvinjavam se, je l' znate koliko ima sati?

Pandur odgovara:
17:15.
Hvala!
Molim!
Hvala!
Molim!
Hvala!
Molim...





Šta kaže plavuša posle porođaja detetu?
Zbog tebe sam od usta odvajala!





Dolazi plavuša u pekaru i pita:
Šta imate od peciva?
Samo momenat.
Dobro, dajte mi dva momenta i jogurt.



Zašto muškarci vole viceve o plavušama?
Jedino njih razumeju.




Kako je plavuša slomila ruku dok je sakupljala lišće?!
Pala je s drveta!




Kako plavuša pali svetlo posle seksa?
Otvori gepek!




Kako plavuša otvara srce?
Raširi noge.




Koja je razlika između plavuše i čuvara zatvora?
Plavusa ti ne da da uđeš, a čuvar da izađeš.



Zašto plavuša nosi vrata od fiće kroz pustinju?
Pa da otvori prozor ako joj bude vruće.




Zašto plavuši viri banana iz guze?
Rekao joj zubar da jede na drugu stranu.




Zašto plavuša drži sveću ispod stolice?
Rekao joj učitelj da mora da zagreje stolicu.




Dopisuju se dve plavuše SMS-om. Pita jedna:
Hoćemo li na kafu?

Stiže odgovor:
Nemam para na računu da ti odgovorim.





Plavuša ide kod muža i kaže:
Danas mi je čovek dao 5 dolara da se popnem na drvo.
Budalo jedna, hteo je da ti vidi gaće.

Sledećeg dana plavuša dolazi kući i kaže:
Isti čovek mi je dao 10 dolara da se popnem na drvo.
Budalo jedna, hteo je da ti vidi gaće.

A plavuša će:
Da, ali ovaj put ih nisam obukla.



Žalila se plavuša doktoru:
Doktore, uvek kada pijem čaj, boli me oko.

A doktor će na to:
Pa izvadite kašičicu iz šolje kada pijete čaj.





Šta je našminkana plavuša?
Naivna umetnost.




Zašto je plavuša prestala da liže sladoled?
Prezasitila se.




Šta kaže Jelena Karleuša kada vidi miša?
Ide maca oko tebe, pazi da te ne ogrebe...



Zašto plavuša leži ispred škole?
Misli da je ležeći policajac.