Razgovaraju Jeljcin i Klinton telefonom. Jeljcin:
• Ne možete vi tek tako da bombardujete jednu suverenu državu!
• Znate, naša vlada je spremna da uloži 3 milijarde dolara u Rusiju!
• Dobro, ali morali ste ipak da radite preko UN-a!
• Znate, britanska vlada je takođe spremna da uloži 3 milijarde dolara u Rusiju!
• Vi bi ipak morali da bar malo pripazite na civile kad gađate vojne ciljeve!
• Znate, i nemačka vlada je spremna da uloži 3 milijarde dolara u Rusiju!
• Ej, Bili...
• Šta je?
• Aj' daj još 3 milijarde pa ćemo zajedno da ih spičimo!


Šta bi bilo kad bi se naša vlada iznenada našla u Sahari?
Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bio bi sastanak. Treći dan bi poskupeo pesak.


Obilazi Tito jednu fabriku i pita radnika koliko čeličnih vijaka proizvede na dan.
• Pet, druže Tito - odgovori radnik.
• Samo pet?! Pa ja bi ih napravio bar trideset.
• Bi vi, druže Tito. Vi ste bravar, a ja sam diplomirani ekonomista.



Zašto Gordana Pop Lazić ne koristi "Nivea Visage"?
Zato što uništava slobodne radikale.


Amerikanci konačno doneli odluku o podeli Iraka posle rata. Irak se deli na tri dela koji bi se zvali:
1. Bezolovni
2. Olovni
3. Dizel.


Koja su tri najnovija srpska svetitelja?
Sveti Sloba Haški, sveti Zoran Storučica i sveti Voja Neobavešteni.



Razgovaraju Avganistanac i Srbin. Kaže Avganistanac:
• Navalili Ameri k'o ludi da nas bombarduju, a mi se sakrivamo po nekim pećinama i snalazimo kako znamo, mnogo gadno...
Na to će Srbin:
• Ma nije to ništa i nas su bombardovali i mi smo silazili u podrume i skloništa, pravili smo žurke i zezali se. Nego videćeš ti šta je stvarno gadno kad ti DOS dođe...


Dolazi čovek kod prodavca da kupi nešto i pita:
• Koliko ti je ovo?
• 5 banki.
• Pa šta ti misliš da ja imam banke na bacanje kao Dinkić?


Došao Sloba u agenciju za ispitivanje javnog mnenja:
• Imam utisak da je 98% građana ove zemlje za mene. Da li biste hteli da to i proverite?
Dva meseca kasnije dobio je ovakav izveštaj:
"Gospodine, anketirali smo 5.000 osoba i sve su pripadale onom malom procentu od 2% građana koji su protiv vas."


Došao Srbin u Zagreb i rešio malo da se prošeta. Ugleda u jednoj ulici cvećaru pa reši da uđe i pogleda kakvo se cveće prodaje u Hrvatskoj.
• Dobar dan....
• Dobar dan, izvolite, čime vas mogu uslužiti?
• Ništa, ništa, samo razgledam... a izvinite, koji vam je ovo cvet? (pokazuje na karanfil)
• To vam je Gospod Sveti Ante!!!
• Sveti Ante???.... u sunce ti... a ovaj? (pokazuje na neki zumbul)
• To vam je Gospod Sveti Franjo!!!
• Sveti Franjo?... u majku mu... a ovaj? (pokazuje na neku lozicu)
• E to vam je Gospod Sveti Stipe!!!
• Sveti Stipe???... u 'bem ti sunce... a koji vam je onaj kaktus tamo?
• E to vam je Gospod vaš Koštunica!!!
• Eeeee odmah sam znao da je to naš Voja...
• A jel' kako ste znali?
• Pa snajka, znao sam po tome što sa svim ovim tvojim cvetovima možeš guzicu obrisati a sa kaktusom ne možeš!!!


Došao Milo Đukanovic u jednu podgoričku knjižaru i onako s vrata upita prodavačicu:
• Izvinite, gospođo, je l' imate možda knjigu "Nezavisna Crna Gora"?
Na to će prodavačica:
• Druže Predsjedniče, bajke su na drugom spratu..


Umro Sloba (napokon) i došao pred Svetog Petra:
- Slušaj, Slobo! Velika mi je gužva sad u Raju, pa ću te poslati u Pakao samo na nedelju dana, dok ne napravim malo mesta, okej?
- A je l' to onda sigurno da ću u raj? - preplašeno će Sloba.
- Ma sigurno... Samo nedelju dana!
I zaista, nakon sedam dana, pokuca Sveti Petar na vrata Pakla i obrati se Luciferu:
- Došao sam po onoga!
- Kojega? - zbunjeno će Lucifer.
- Ma znaš, onoga što sam ti ga ostavio na sedam dana!
- A, misliš na Slobu? Nema šanse, ne dam ti ga! On je ovde avanzovao!
- Ali, nismo se tako dogovorili! - ljutito će njemu Sv. Petar.
- Znam, ali otkako je kod nas osnovao SPS, tek je sad pravi pakao!


Zaleteo se Sloba Markovim automobilom u drvo. Iz potpuno uništenog BMW-a izvuku Slobu tri momka i masažom srca ga vrate u život.
- Pošto ste mi spasli život - reče Sloba kad je došao sebi - ispuniću svakome po jednu želju!
- Ja bih crnog BMW-a, istog kao što je bio ovaj! - odmah će prvi.
- Važi, to nije problem! - odgovori Sloba.
- A ja bih hteo biti ministar odbrane! - odgovori drugi.
- Ništa lakše, sutra stupaš na dužnost - odgovori Sloba i pogleda trećeg mladića. - A šta bi ti?
Razmišlja mladić neko vreme i na kraju kaže:
- Ja bih... invalidska kolica, gospodine predsedniče.
- Invalidska kolica? Šta će ti, ako Boga znaš, kolica?
- Trebaće mi, gospodine predsedniče, ćale će mi polomiti noge kad čuje koga sam spasao!


Isao Dudek u Zagreb, da kravicu proda. Posle dobro obavljenog posla ide on u kafanu, kao na jedno pivo, a u stvari ispije jih vise od 5. Pijan ode na Jelacic plac i pocnije vikat, da je sada toliko bogat, da moze kupit Tudzmana.

Dodze policija (odnosno redarstvo) i odvede ga. Ali Dudek pijan ko dzuska ne prestaje. Tvrdi, da ne samo, da moze Franju kupit, on moze ceo HDZ da kupi. Pozove policija Regicu neka smesta dodze na stanicu, Kad su ji obrazlozili sta je ucinio, ona odgovara:
"Pa sta se zbog toga toliko sekirate. Kad je on pijan, cujte, pa on bi´saki drekec kupil."


Ode Ruski predsjednik Medvedev u Ameriku kod Obame i Obama ga odvede do nekog stroja:
- Evo, pritišći dugmad i vidjet ćeš iznenađenja.
Rus pritisne prvo dugme i niodkud izleti bokserska rukavica i nabije ga u nos. Pritisne drugo dugme i zali ga čaša vode po glavi. Kada je pritisnuo treće dugme, nabije ga cipela u guzicu. Pomisli on u glavi: Doći ćeš ti meni u Rusiju.
Kad je Obama došao kod Medvedeva, pokaže mu Medvedev isti stroj kao u svojoj prethodnoj posjeti i kaže mu:
- Pritišći redom dugmad.
I Obama pritisne prvo dugme i ništa. Tako i drugo i treće i opet ništa.
- Jebo te, ovo to ti nije ništa, odoh ja nazad u Ameriku.
A Rus mu odgovori:
- U Ameriku, koju Ameriku?


Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor, pa kaže:
- Do vašeg sela ćemo napraviti asfaltirani put! Napravit ćemo i vodovod! Izgradit ćemo i školu!
Netko iz mase:
- Ali u selu nema djece!
- I djecu ćemo vam napraviti!


Što je trenutno glazbeni hit u Hrvatskoj?
Traktori, traktori, traktori!
(ožujak 2010, prosvjedi seljaka)


Zaleteo se Sloba Markovim automobilom u drvo. Iz potpuno uništenog BMW-a izvuku Slobu tri momka i masažom srca ga vrate u život.
- Pošto ste mi spasli život - rece Sloba kad je došao sebi - ispunicu svakome po jednu želju!
- Ja bih crnog BMW-a, istog kao što je bio ovaj! - odmah ce prvi.
- Važi, to nije problem! - odgovori Sloba.
- A ja bih hteo biti ministar odbrane! - odgovori drugi.
- Ništa lakše, sutra stupaš na dužnost - odgovori Sloba i pogleda treceg mladica. - A šta bi ti?
Razmišlja mladic neko vreme i na kraju kaže:
- Ja bih... invalidska kolica, gospodine predsednice.
- Invalidska kolica? Šta ce ti, ako Boga znaš, kolica?
- Trebace mi, gospodine predsednice, cale ce mi polomiti noge kad cuje koga sam spasao!


Sedi prosjak na Trgu Republike, gleda u nebo i zavapi:
- Daj mi, Bože, dvesta hiljada maraka da vratim dugove i skucim porodicu!
Cuo to Miloševicev ministar i predložio Slobi da poklone coveku nešto novca, jer bi to bio dobar propagandni potez uoci izbora.
- Odlicno, slažem se! - oduševi se Sloba i vec sutradan na Trgu pred TV-kamerama pruži predsednik prosjaku kovertu sa 100.000 maraka. Otvori siromah kovertu, pocne da broji novac, pa zavapi:
- Bože, Bože, što si mi poslao novac po lopovu? Pola mi ukrao!


Ukazao se Slobi jedne noci Tito, pa ga pita:
- Kaj je, zemljak, imaš problema?
Zakuka Sloba:
- Ne znam kako si ti izlazio na kraj, ali ovo je sve teže! Vojska i policija mi se otimaju kontroli, a radnici i penzioneri izlaze na ulice! To je kraj! Šta da radim?
Tito ga ocinski pomilova i kaže:
- Uradi ovako: vojsku pošalji na granice, policiju na radnike, i videceš onda reda!
- A penzioneri? Šta cu sa njima?
- Ne brini za penzionere - odgovori Tito. - Samo ti njih pošalji meni!


Slobi se ukaže jedne noci andeo pa mu govori:
- Slušaj, Slobo, nemam šta ja da ti pricam, znaš i sam koliko si sranja u životu napravio, krao si, ratovao si, bio si komunista, cinio zlocine... kad dodeš pred Svetog Petra ima odmah da te pošalje u pakao.
- Ajoooj! - uplaši se Sloba. - Pa, šta da radim?
- Slušaj, jedan nacin postoji, samo ne znam da li ce ti se svideti...
- Koji, koji? - unezvereno ce Sloba. - Sve cu uciniti da spasim dušu!
- Vidi, kad umreš, ideš pravac pakao, tu nema razgovora. Ali možeš i u raj, samo ako se još ove noci sam ubiješ! - poveri mu se andeo i nestane. Razmišljao Sloba do kasno u noc i napokon uzme iz ormana pištolj i ispali metak u slepoocnicu. Pojavi se pred Svetim Petrom, a ovaj mu, cim ga je video, odmah prstom pokaže put u Pakao.
- Ali, kako? - panicno ce Sloba. - Pa sve sam uradio kako mi je andeo rekao!
Sveti Petar sa nevericom sasluša Slobinu pricu i na kraju pozove sve andele i poreda ih pred Slobom.
- Hajde, pokaži mi sad koji ti je od njih ispricao tu glupost sa samoubistvom!
Sloba odmeri andele i naposletku uperi prst u jednoga:
- Evo, ovaj ovde, što puši tompus, on mi je to rekao!
Sveti Petar pogleda andela, nasmeje se i rece:
- E, Jožo, Jožo, vec si dvadeset godina ovde, a još praviš gluposti!


Došao Pera u jedan venecijanski antikvarijat i ugledao mali bronzani kipic pacova. Fasciniran kipicem, upita starog prodavca za cenu.
- Dve hiljade lira za kipic, petsto hiljada za legendu o kipicu!
- Jebeš legendu, uzecu samo kipic - odgovori Pera.
Kad je krenuo iz radnje primeti dva pacova kako ga prate. Uskoro su iz rupa i kanalizacijskih odvoda poceli mileti i drugi pacovi. Nervozno se okrecuci, nakon pola sata Pera prestravljen ustanovi da ga prate milioni venecijanskih pacova. Izbezumljen od straha, sada vec trceci, Pera konacno dode do obale i baci kipic u more. Na njegovo zaprepašcenje, pacovi su do zadnjeg skocili za kipicem u mutnu vodu. Potresen i oznojen, vrati se u onaj antikvarijat.
- Ah, vidim da ste došli po legendu o kipicu - doceka ga starac.
- Ma jebeš legendu - odmahne Pera. - Nego, možete li vi meni napraviti kipic Siptare?


Umro Sloba (napokon) i došao pred Svetog Petra:
- Slušaj, Slobo! Velika mi je gužva sad u Raju, pa cu te poslati u Pakao samo na nedelju dana, dok ne napravim malo mesta, okej?
- A je l' to onda sigurno da cu u raj? - preplašeno ce Sloba.
- Ma sigurno... Samo nedelju dana!
I zaista, nakon sedam dana, pokuca Sveti Petar na vrata Pakla i obrati se Luciferu:
- Došao sam po onoga!
- Kojega? - zbunjeno ce Lucifer.
- Ma znaš, onoga što sam ti ga ostavio na sedam dana!
- A, misliš na Slobu? Nema šanse, ne dam ti ga! On je ovde avanzovao!
- Ali, nismo se tako dogovorili! - ljutito ce njemu Sv. Petar.
- Znam, ali otkako je kod nas osnovao SPS, tek je sad pravi pakao!


Vozi se familija Miloševic-Markovic predsednickim avionom iznad Beograda. U jednom trenutku se seti Mira:
- Kako bi to bilo, Slobo, da baciš hiljadu maraka? Usreciceš barem jednog Srbina!
Javi se cerka:
- Imam ja bolju ideju. Baci, tata, dve novcanice po petsto maraka i usreciceš dva Srbina!
Ukljuci se i sin Marko:
- Zašto onda ne bi bacio deset novcanica od sto maraka? Usrecio bi deset Srba!
- Gospodine predsednice, ja imam još bolju ideju! - dobacuje pilot. - Bacite se svi iz aviona i usrecicete ceo narod!


Budi se Mira Markovic usred noci i primeti kako Slobe nema u krevetu. Ogrne se kucnom haljinom i krene u potragu za njim mracnim hodnicima vile na Dedinju. U jednom trenutku, iz mraka ispred nje bane Sloba.
- Oh, Bože! - vrisne Mira uplašena.
- Miro, sto puta sam ti rekao da me kod kuce možeš zvati Sloba!
Dodaj komentar (0 Komentari)


Šeta Sloba Vranjem i ugleda penzionera kako pase travu.
- Šta to radiš? - povice Sloba.
- Gospodine predsednice, znate kako je, mala penzija, žena na cekanju, deca bez posla... gladan sam!
- Marš onda na drvo! - izdere se Sloba. - Trava je za naše ratne invalide!


Gleda Sloba svoju sliku na zidu i zamišljeno pita:
- Šta ce biti s nama?
Tek ce slika:
- Mene ce skinuti, a TEBE obesiti!


Došao Sloba sa Mirom i Goricom u restoran. Prilazi konobar i pita:
• Dobar dan, izvolite, šta želite?
Sloba kaže:
• Ja cu jednu telecu šniclu, ali da bude krvavija.
A konobar ce:
• Ali druže pretsednice, .... znate... ali lude krave... (muc,muc)
Na to Sloba kaže:
• Ma jebem im mater, neka naruce šta hoce!


Budi se Milo Djukanovic 2010. godine, a na razglasima u svim gradovima crne gore stanovništvo se poziva:
• Ustajte ljudi, ustao je vas predsednik!
Posle pet minuta Milo odlazi u wc, a preko razglasa ce:
• Naš predsednik je u toaletu, narode crne gore idi i ti!
Posle deset minuta Milo seda za sto da doruckuje a preko razglasa ce:
• Naš predsednik doruckuje a za narod crne gore evo malo muzike...


Bio Sloba na putu i prisralo mu se! Stane on i zakuca na vrata najbliže kuce, kad izlazi ciga:
• Dobar dan, gos'n predsednik!
Sloba ce:
• Jel' mogu do toaleta, odužicu se?
• Nema problema! - rece ciga ponosno.
Završi Sloba, dade cigi 100 dm i ode. Dode kuci i isprica Miri:
• Bre, Miro, bio sam u WC-u kod jednog cige, kad ono, šolja sva od zlata!
Mira ce na to:
• Ne verujem ja u tu pricu!
• Ajde da vidiš! - i odoše oni.
Tek što je Sloba zazvonio, izlazi malo cigance i smejuci se, vikne:
• Caleeee! Evo ga onaj što ti se posrao u trubu!


Došao Sloba jednoga dana pred knez Mihailov kip. Kad cu da mu neko govori:
• Slobo, Slobo, ja sam, knez. Slušaj ti mene. Dovedi mi neko žensko ovde, dosadilo mi je samom na konju.
Na to Sloba nije poverovao i sav u cudu, dovede Miru da joj pokaže. Stanu oni pred kip, kad tajac - knez ni da pisne. Kaže njemu Mira:
• Ma ti si, Slobice, umoran, tebi se to ucinilo.
Ode Mira, opet osta Sloba da se cudi, kad govori opet kip:
• Ama Slobo, meni sam rek'o da dovedeš žensku, a ne konju.


Došao Srbin u Zagreb i rešio malo da se prošeta. Ugleda u jednoj ulici cvecaru pa reši da ude i pogleda kakvo se cvece prodaje u Hrvatskoj.
• Dobar dan....
• Dobar dan, izvolite, cime vas mogu uslužiti?
• Ništa, ništa, samo razgledam... a izvinite, koji vam je ovo cvet? (pokazuje na karanfil)
• To vam je Gospod Sveti Ante!!!
• Sveti Ante???.... u sunce ti... a ovaj? (pokazuje na neki zumbul)
• To vam je Gospod Sveti Franjo!!!
• Sveti Franjo?... u majku mu... a ovaj? (pokazuje na neku lozicu)
• E to vam je Gospod Sveti Stipe!!!
• Sveti Stipe???... u 'bem ti sunce... a koji vam je onaj kaktus tamo?
• E to vam je Gospod vaš Koštunica!!!
• Eeeee odmah sam znao da je to naš Voja...
• A jel' kako ste znali?
• Pa snajka, znao sam po tome što sa svim ovim tvojim cvetovima možeš guzicu obrisati a sa kaktusom ne možeš!!!


Kupio Sloba novi Mercedes pa seo da se malo provoza. Kaže vozacu:
• Vozi!
Vozi vozac, vozi ali vozi sporo, oko 70 km na sat. Sloba mu kaže:
• 'Ajde bre, jajaro, vozi to brže!
I ovaj stvarno, ubrza na stotku, Sloba se iznervira i kaže:
• Sedi nazad, konju jedan, sad cu da ti pokažem kako se vozi.
I Sloba sedne i pojuri 200 na sat, ne staje na crveno, ne poštuje znake, ništa i normalno, zaustavi ga milicija. Sloba otvara prozor i pita:
• Šta je bilo?
A policajac, kad je video da se zajebao, kaže:
• Ništa, druže predsednice, sretan put...
I policajac odmah zove ovog na sledecoj raskrsnici i kaže:
• Nemoj slucajno da si zaustavio crni Mercedes!
Ovaj pita:
• Što bre, ko je unutra?
• Ne znam ko je al' Sloba mu vozac.


Bio Slobo u Americi i kad se vratio prica Šešelju:
• Vojo, bre, karao sam Moniku.
• Seveš!? - pita Šešelj.
• Ma ne bre, Lewinsky.


Došao Sloba u agenciju za ispitivanje javnog mnenja:
• Imam utisak da je 98% gradana ove zemlje za mene. Da li biste hteli da to i proverite?
Dva meseca kasnije dobio je ovakav izveštaj:
"Gospodine, anketirali smo 5.000 osoba i sve su pripadale onom malom procentu od 2% gradana koji su protiv vas."


Razgovaraju dva Beogradanina:
• Znaš li da se u Savi pojavila ajkula?
• Ne brini, ispostavilo se da je Batic plivao ledno.


Vratila se Karla del Ponte iz posete Beogradu, pa sretne Olbrajtovu i kaže joj:
• Pa nisu oni Srbi tako loši momci kako si ti meni rekla. Mnogo su ljubazni i predusretljivi, samo što su mi stalno ponavljali da sam mnogo muškobanjasta.
• Ma šta te boli kurac, to su i meni govorili - uteši je Olbrajtova.


Kakva je razlika izmedu "Probavite" i Tome File.
"Probavita" ce vas sigurno osloboditi zatvora.


Jednog dana u Slobinoj zatvorskoj celiji pojavi se djavo, i kaže mu:
• Imam jedan predlog za tebe. Nudim ti mogucnost da se vratiš na mesto predsednika i tu ostaneš do kraja života. Svi ce te obožavati i bez pogovora te slušati; imaceš moc koju si odavno izgubio. Za uzvrat, nakon tvoje smrti uzecu tvoju dušu i duše tvoje žene, dece, rodaka, prijatelja, partijskih drugova, simpatizera i glasaca. Šta kažeš?
Sloba se zamisli na par sekundi, pa ga pita:
• Dobro, u cemu je trik?


Takmicili se Buš, Gorbacov i Sloba ko ima najvernijeg vojnika. Buš:
• Sada cete videti šta je marinac SAD. Džone!
• Da, ser.
• Idi ti lepo skoci sa one kule tamo za svoju državu i za nezavisnost.
• Ali ser, imam ženu, decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i sebe i mene i Ameriku.
Gorbacov:
• Sada cete videti šta je prava ruska beretka. Vladimire!
• Da, druže predsednice.
• Idi ti lepo skoci sa one kule za našu državu i druga Lenjina...
• Ali druže, imam ženu, decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i mene i sebe i celu našu zemlju.
Sloba:
• Sada cete vi da vidite šta se zove vojnik. Živorade! Dolazi ovamo!
• Šta je, bre?
• Vidiš li onu kulu tamo?
• Vidim!
• E nemoj slucajno da skociš sa nje...
• Je li? E ti ceš da mi kažeš!


Idu ulicom Milo i Koštunica i vide 100 evra na ulici. Koštunica kaže:
• Mi, Srbi, se ne saginjemo!
Milo ce:
• Naša država je ekološka država - i stavi pare u džep.


Dolazi covek kod prodavca da kupi nešto i pita:
• Koliko ti je ovo?
• 5 banki.
• Pa šta ti misliš da ja imam banke na bacanje kao Dinkic?


Umro Džordž Buš i otišao u pakao. Ðavo mu rece da može sam da bira na koji nacin ce mu se duša muciti. Uvede ga u prvu sobu, gde su duše zakovane na zid i bicuju ih. Buš rece:
• Ovo nije za mene.
Odu u drugu sobu, gde duše gnjure u bazenu punog govana. Buš rece:
• Ovo nije za mene.
Uvede davo njega u trecu sobu, gde u jednoj fotelji sedi Klinton, a Monika upravo "radi svoj posao". Buš rece:
• E ovo bih mogao vec da pretpostavim.
Na to rece davo:
• U redu, ti ostaješ tu, hvala Monika, ti možeš da ideš!


Bio Sloba i šeta se on sa Mirom kroz park. I tako oni seli da se odmore pa se Slobi prijebalo i on pocne da jebe Miru. Nailazi pandur i drekne:
• Šta to radite, morate platiti kaznu!
Sloba:
• Koliko?
• Za tebe 100 a za Miru 1000 dinara.
Sloba:
• A što za Miru 1000 a za mene 100 dinara?
Pandur:
• Tebi je prvi put.



Razgovaraju Avganistanac i Srbin. Kaže Avganistanac:
• Navalili Ameri k'o ludi da nas bombarduju, a mi se sakrivamo po nekim pecinama i snalazimo kako znamo, mnogo gadno...
Na to ce Srbin:
• Ma nije to ništa i nas su bombardovali i mi smo silazili u podrume i skloništa, pravili smo žurke i zezali se. Nego videceš ti šta je stvarno gadno kad ti DOS dode...


Koja su tri najnovija srpska svetitelja?
Sveti Sloba Haški, sveti Zoran Storucica i sveti Voja Neobavešteni.


Krenuo Milo Ðukanovic na pecanje u svojoj novoj jahti... Isplovi on ka pucini i pocne da peca. Peca on tako, peca i upeca zlatnu ribicu. Ribica ga moli:
• Pusti me molim te, pusti me...
Posle nekog vremena, Milo se smori i baci zlatnu ribicu nazad u vodu. Ribica izronjava zbunjena i pita:
• A želja?
Milo joj odgovara:
• Dobro, 'ajde šta hoceš, šta ti treba?