Zašto su sve stjuardese lijepe?
Da bi se avion mogao podici.

Idu dva kurca ulicom i vide kondom.
Vidi Caspera - uzviknu.

Razlika izmeðu kondoma i padobrana?
Kad pukne kondom, to je jedan život više.
Kad pukne padobran, to je jedan život manje.

Koja je razlika izmeðu kurca i putovnice?
Putovnica se može produžiti.

Kondom na suðenju jer je žena ostala trudna.
Nisam ja kriv, navukli su me!

Ulazi zgodna dama u lijecnicku ordinaciju i kaže:
Doktore, imam problem, otpadaju mi stidne dlake.
Koliko cesto opražnjavate sex gospoðo?
Pet puta dnevno.
Ooooo, jeste li vi vidjeli travu na auto putu?

Udvaranje Bosanca!
Jel vjerujes u ljubav na prvi pogled ili trebam opet proc
pored tebe?

Oces se jebat samnom, ionak cu svima rec da jesmo!?

Poder'o bi te k'o seljak napolitanku

Mozda nisam najzgodniji tip u ovom disku, ali sam jedini
koji razgovara s tobom

Obleka ti je super, ali joÄ. bolje bi izgledala kao
zguzvana hrpa pored mog kreveta.

Mala je ti tata terorist
-zasto?
-Ispala si prava bomba"

Hoces da se jebemo pa da idemo na burek?
-Neeeeeeeeeeee
-Sto, ne volis burek?

Imas tako dobru sisu da ti druga i ne treba!

Bas si mi lijepa!
- hvala!
- taman da si prislonim bicikl na tebe

Ej jel znas mozda kolko je sati??
-1:15h
-mislim da je vrijeme da se upoznamo

Istina da mi fali par zuba al' zato ima vise mjesta za
tvoj jezik.

- Što je to LXIX?
- 69, na rimski način.

On i ona vode ljubav u krevetu. On:
- Hajde da probamo poziciju 68!
- 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam čula za 68.
- Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje.

Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira.

Jedan čovjek zove hitnu pomoć:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti čovjek ponovo zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.

Dva prijatelja:
- Slušaj, večeras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti došao?
- Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko će nas biti?
- Ako dovedeš i tvoju curu biti će nas troje.

Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- Gorgonzola!
- Čekaj bona, nisam ga još stavio.

Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u drvarnici kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:
- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.

Na plaži:
- Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednoga.

- Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 euro mjesečno!

- Kada je Pinokijo shvatio da je napravljen od drveta?
- Kada mu se je zapalila desna ruka.

Plavuša odgovara na ponudu nekog mladića:
- Ne, ne i ne! Nisam takva djevojka, trava je mokra, a i mama mi je zabranila! Uostalom 100 eura je malo!

Razgovaraju dve prijateljice. Prva:
- Ah, kako bih voljela da moj muž ima onu stvar do koljena.
Druga:
- Ja bih više voljela da ga ima do pupka.

Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV-u Tko želi biti milijunaš. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
- Hoćeš se seksati?
- Ne! - odgovorila je.
Upitao sam:
- Je li to tvoj konačni odgovor?
Nije me ni pogledala kad mi je rekla:
- Da, to je moj konačni odgovor!
Tada sam rekao:
- Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'.
I tad je počela frka...


Predlaže kolega kolegi s posla:
- Dođi večeras kod mene na grupni seks.
- A što ti je to?
- Pa to ti je ono, ima nas više, pa onda svatko sa svakim.
- A, reci ti meni koliko će nas biti?
- Ako dovedeš svoju curu, bit će nas troje.


Pričaju dvije susjede:
- Draga moja, što je to sa vama? Da li ste jako bolesni?
- Ja? Bolesna?! Zdrava sam k'o dren! A zašto me to pitate?
- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.
- Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.


Šetaju dvije kurve i jedna upita:
- Zašto smrdiš po spermi?
A druga odgovori:
- Aj, sorry, podrignula sam.


Kako znaš da imaš vrlo veliki broj spermija?
Cura ti mora prožvakati prije nego proguta.


Nakon lude noći pita momak djevojku:
- Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?
Ona šuti namrgođena. Nakon dva sata šutnje on se ponizi i kaže:
- Oprosti, nisam takvo pitanje trebao postaviti, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?
- Šuti budalo, brojim!


Ulazi jedna gospođa u tramvaj prepun ljudi i ljutito govori jednom mladiću:
- Pomaknite se da se primim za štangu.
- Dobro gospođo, možete se primiti za moju štangu.
- Bi ja da znam da će stajati do zadnje stanice. - kaže gospođa.


Pričaju tri naraštaja kurvi, pa kaže kćerka:
- Danas za pušenje dobiješ 30 dolara.
Kaže mama kurva:
- U moje vrijeme je bilo 10 dolara!
A na to će baka kurva:
- U moje vrijeme si bio sretan ako staviš nešto toplo u želudac!