Šta rade mangupi u Matematičkoj gimnaziji?
Pišu domaći u svesku za školski rad!




Da li Etiopljana ima više na severu ili na jugu Afrike?
Zavisi od vetra.




Kako se na lep način kaže: J***m te u glavu?
Stavim ti do znanja!





Kako su se zvale zgrade finansijskog centra u Njujorku pre pada?
Bliznakinje.
A sada?
Zemljakinje!




U celom svetu sprovedena je anketa. Postavljano je samo jedno pitanje: "Kakvo je Vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim delovima sveta?" Rezultati su bili katastrofalni:
U Africi nisu znali šta je hrana.
U zapadnoj Evropi nisu znali šta je nestašica.
U istočnoj Evropi nisu znali šta je sopstveno mišljenje.
U Americi nisu znali šta je ostatak sveta.



Kako glasi e-mail adresa Čaka Norisa?
hotmail@chucknorris.com




Drugi svetski rat, Ciga i ekipa u rovu. Kaže komandant Cigi:
Ti ostaješ, daćemo ti tri bombe i šlem. Zadržavaj Nemce što duže, mi idemo u bazu.
Gospodin komandant, daj ti meni tri šlema i jednu bombu i ja ću da ih držim.
Dobro, evo ti.

Odu svi u bazu, prođe dosta vremena, nema Cige, nema ni Nemaca. Pošalju oni izviđača do rova. Kad tamo, s jedne strane odeća i oružje, sa druge goli Nemci, a Ciga sedi u sredini i viče:
Ajmo, sledeći! Gde je bomba, gde je bomba?!





Kako narkoman tera kokoške?
Hašiš, hašiš!





Kako se kaže "ciganska porodica" na nemačkom jeziku?
Die Ganzi Familie.




Otišao haker u mesaru i traži 200 grama salame.
Mesar pita:
Da narežem?
Ne, na fleš ću.



Vozi pop auto i naleti na mrtvog magarca. Pozove policiju i kaže šta se desilo, a policajac ga pita:
Pa jesi li mu očitao opelo?
Nisam - kaže pop - prvo sam hteo da obavestim najbližu rodbinu.





Vođi afričkog plemena rodi se beli dečak. Pozove on belog misionara i kaže mu:
Pričaj sada, pošto mnogo znaš i pošto si jedini belac na stotinu kilometara, kako se desila ova stvar s dečakom?

Zabrinuti misionar počne da razmišlja munjevito:
Vidi sada, to je igra gena, dešavaju se takve stvari. Evo primera, vidiš li ono stado koza: sve bele, a u sredini jedna crna?

Ućuti se malo vođa, pa kaže:
Dobro. Obećavam da ću ćutati o detetu, a ti ne pričaj o kozi.





Američki biznismen koji boravi u Moskvi vodi svoj dnevnik i ovako zapisuje:
1. dan
Danas sam pio s Rusima - zamalo nisam umro.
2. dan
Danas sam pio sa Srbima - bolje da sam juče umro.




Kupila žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio sklapanje, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se rasturi na delove. Šta će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar. Posle nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici:
Ja ću sad ući u ovaj ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava.

Tako i uradi.
Posle nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga.
Spazi čoveka u njemu i zaprepašćeno reče:
Šta ti, čoveče, radiš tu?

Majstor iz ormara odgovara:
Znaš šta, udri me odmah, jer ako ti kažem da čekam tramvaj, sigurno mi nećeš verovati...



Srušio se albanski avion.
Poginuli: pilot i ložač.



Dolazi sodomista kod popa da se ispovedi.
Oče, zgrešio sam. J***o sam mačku.
A kako to? - upita pop.
Pa lepo, staviš mačku u čizmu i završiš posao.

Čuje to popov pomoćnik pa, kada je sodomista otišao, dođe kod popa i kaže:
Je l' vidite, oče, kako se to radi, a ne drž' je, Milutine, drž' je, Milutine!





Zašto malog Cigu niko ne sme da dira kad krene u prvi razred?
Zato što mu ćale ide u osmi.




Ide čovek ulicom i drži ruke na bokovima. Naiđe na druga i ovaj ga pita:
Što držiš ruke na kukovima, u čemu je stvar?

Ovaj pogleda pa kaže:
Pu, majku mu, opet mi ukrali lubenice!





Vidim perspektivnu Srbiju. Vidim Srbiju u kojoj ljudi mogu pošteno da žive od svoje plate. Vidim Srbiju u kojoju se mladi vraćaju umesto da odlaze iz nje. Vidim Isusa Hrista i pričam sa Elvisom u supermarketu.




Sedi čovek za stolom u kafani i prinosi ustima flašu piva. U tom trenutku ulaze neki pankeri i uz galamu i psovke uzimaju mu flašu piva, ispijaju je i odlaze. Nesrećni čovek počne da plače i da se žali konobaru, koji ga pažljivo sluša:
Eh, pre neki dan me ostavila žena. Probao sam da se obesim - pukao konopac, probao sam da se ubijem iz pištolja - zaglavio se metak, došao sam u kafanu, sipao otrov u pivo i, evo, vidi! J... ti malera!





Muž (vraća se kasno s posla):
Zdravo dušo. Logujem se...

Žena pita:
Šta misliš o kupovini novog televizora?
Internal error. Out of resources.
Daj mi kreditnu karticu, idem u kupovinu.
Sharing Violation. Access denied.
Voliš li ti mene koliko voliš i svoj kompjuter, ili ti služim samo za zabavu?
Too many parameters.
Pogrešila sam što sam se udala za tebe.
Data type mismatch.
Ti si totalno lud.
...by Default.
Šta je s tvojom platom?
File in use. Try again later.
Šta ti se desilo s autom jutros?
System is unstable. Press CTRL+ALT+DEL to Reboot.
Hoćeš još malo vina?
File system is full.
Šta ti misliš o mojoj porodici?
Unknown Virus.





Vozač tramvaja vozi veoma sporo i kilavi. Priđe mu jedna dama i pita ga:
Majstore, da li može malo brže?

A on će:
To i moja žena često pita.





Bili žena i muž u kupovini. Odužilo se to ceo dan. Kaže muž:
Ajmo kući, već sam se umorio.

Žena odgovori:
Samo da kupim brushalter.
Šta će ti to kada nemaš šta da staviš u njega?
A zašto ti onda kupuješ gaće?





Vernik dolazi kod sveštenika da se ispovedi:
Počinio sam preljubu, oče.
Koliko puta? - pita sveštenik.
Oče, ja sam došao da se ispovedim, a ne da se hvalim.



U antikvarnici sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za
isterivanje đavola. Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suvo korenje dvozuba i još nekoliko neophodnih sastojaka. Zamešao sam ih i skuvao kako treba. Namazao sam se time pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana. Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom, koja je na kraju besno napustila stan. Dakle, stvar u načelu deluje...





Dođe Ciga na utakmicu "Mančester sitija" i navijači mu, onako začuđeni, kažu da će ga prebiti ako ne bude pevao neku njihovu pesmu. Ciga poče da kuka:
Nemojte, kume, pa ne znam...
Ma, odvalićemo te od batina! Pevaj!

A Ciga na to krene:
Mančester si ti, takav sam i ja...





Već je bila uveliko pala noć kad se lovac vratio kući iz lova. Žena se probudi i upita ga:
Jesi li šta pogodio?
Jesam, dušo...
Je li u kuhinji?
Ne, nego u bolnici.





Šta se dešava kad Čak Noris dune u utičnicu?
Vrati vodu u Đerdap.




Razgovaraju dve komšinice na prozorima jedna preko puta druge. Pita jedna drugu:
Je li, draga, kad ti je ono rođendan?
Što pitaš kad znaš?
Pa 'oću da ti kupim zavese zato što te stalno viđam da vodiš ljubav sa svojim mužem.

A druga će na to:
Je li, a kad je tebi rođendan?
Što pitaš kad znaš?
Pa da ti kupim naočare da vidiš da to nije moj muž nego tvoj.



Dobar diplomata je čovek koji unapred zna šta će se desiti u narednom periodu u svetu, a kad se predviđeno ne desi, tačno zna zašto se to nije desilo.



Dolazi peder na bazen i pita nekog lika u vodi:
Kakva je voda?
Hladna kao ku*ac!

Tek će peder:
Pomerite se svi, skačem na dupe!





Čak Noris nema oca jer niko nije smeo da mu j... kevu.




Pita mali Ciga mamu:
Mamo, je l' ima nešto slatko?
Ima, sine, sladak kupus.





Kako Dule Vujošević igra igru skočko u Muzičkoj slagalici?
Zvezda, zvezda, karo, karo...



Šta radi Čak Noris na prozoru?
Bije promaju!





Ulazi Hitler u logor i kaže:
Au, što ste se ugojili, pogotovo ti iza metle!





Čak Noris rezao luk... I luk zaplakao.




Bilo je to u nekoj zemlji seljaka na brdovitom Balkanu, gde ništa ne možeš da završiš u jednom danu...




Kada je muškarac najinteligentiji:
a) pre seksa,
b) za vreme seksa,
v) posle seksa?
Odgovor: za vreme seksa, jer je tada direktno priključen na inteligenciju.




Išao Milivoje na razgovor za novi posao. Probudi se tako on ujutru, brzo se istušira, doručkuje i ode kolima na razgovor. Kad je konačno stigao, nigde nije mogao da pronađe mesto za parkiranje. Vozi se on tako okolo, ali mesta nigde. Posle dužeg bezuspešnog traženja, odluči da se pomoli Bogu:
Bože, ako mi pronađeš mesto za parkiranje, obećavam da ću svake nedelje ići u crkvu i nikad više neću da lažem.

Dva minuta kasnije pronađe Milivoje mesto za parkiranje i veli:
Alo, Bože, nema veze, pronašao sam jedno mesto.



Čak Noris zatvara vrata kalauzom.




Kad Čak Noris slučajno zgazi ježa, on to iskoristi da istruže pete.




Kad čuje muziku, Čak Noris sluša između tonova.




M3 Power brijač se posekao o kožu Čaka Norisa.




Na grobu Čaka Norisa pisaće samo godina rođenja.





Ne postoje epicentri zemljotresa, samo mesta koja je Čak Noris jače nagazio.




Senka Čaka Norisa se znoji na suncu od napora da ga stigne.




Šta je starije: kokoška ili jaje?
Pa Čak Noris.




Izeš Čaka Norisa kad Sunđer Bob pali svetlo u vodi.




Uspešni biznismen koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima odluči da pred Novu godinu proslavi završetak godine. Pozove on svog finansijskog stručnjaka i kaže mu:
Hoću da to bude lepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
Gazda, onda je najbolje da se obesite. To neće mnogo koštati, biće na visini i upadljivo, a radnici će se zaista proveseliti.





Dolazi Ciga u Narodnu lutriju Srbije i kladi se u 100 evra s jednim čovekom da će ukupan zbir brojeva na lotu biti 56. Posle 7 dana bude loto na TV-u i stvarno bude zbir 56. Čovek mu da 100 evra, ali ga i pita:
Ma odakle si ti to znao?
Lepo. Jedne večeri sanjam ja 7 lepih devojka kako vode 7 lepih konja, pomnožim 7 puta 7 i dobijem 56!!!





Otvorio čovek frizerski salon u Americi. Dođe mu cvećar da ga ošiša. Ovaj to i uradi.
Koliko košta? - pita cvećar.
Ma, ništa. Ovo je moj posao, moja ljubav, ne treba ništa - odgovori mu frizer.

Sutradan ujutru frizer ispred salona nađe 101 ružu.
Sledeći put mu dođe pekar.
Koliko košta?
Ma, ništa. Ovo je moj posao, moja ljubav, ne treba ništa.

Sutradan ujutro frizer ispred salona nađe 101 kiflu.
Dođe mu i Bosanac da ga ošiša i pita ga koliko košta.
Ma, ništa. Ovo je moj posao, moja ljubav.

Sutradan ujutro ispred salona frizer zatekne 20 Bosanaca.




Kako članovi vlade igraju žmurke?
1998, 1999, 2000, 2001, 2002, 2003... 2009! Ko se nije napunio i ugradio, magarac bio!





Kako se žena spasava od novog gripa H1N1?
Razvodi se od svinje.




Nadmudruju se Nemac, Francuz i Srbin o poklonima koje su kupili ženama za Novu godinu. Nemac ispriča da je ženi kupio najnoviji mercedes, koji za 15 sekundi ubije stotku. Francuz ispriča da je kupio najnoviji reno, koji za 10 sekundi nabije stotku. Srbin na to kaže da njegov poklon za jednu sekundu nabije stotku.
To je i teorijski nemoguće - začude se sagovornici. - Šta si to kupio?
Kućnu digitalnu vagu, poslednja reč tehnike.



Dolazi sin kući i kaže ocu:
Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
O, bravo, sine. Hajde sad sedi i ispričaj mi kako je bilo.
Tata, ne mogu da sednem.





Kaže ćerka majci:
Znaš li da sam prošle nedelje dala oglas u kome tražim četrdesetogodišnjaka razočaranog u život?
I, da li se neko javio?
Tata!





Šta se servira, a nikad se ne jede?
Teniska loptica.




Spremaju se puška i zrno da izađu u grad i puška ga ispali.




Posle 40 godina braka, reče muž ženi:
Evo, da se opkladimo da me ne možeš i obradovati i ražalostiti jednom rečenicom.

Ona malo razmisli pa reče:
Ti imaš najveći u celom našem naselju.



Šalje vojnik kući paket. Unutra stavi bombu. Njegova baba primi paket i pročita:
Baba, ako povučeš ovaj osigurač, dobiću 3 dana odsustva.





Kaže Zemunac frizeru:
Znači, sa strane i pozadi mi j... kevu, a ovde gore me ispoštuj, brate.





Bila četiri pecaroša i skoro svakog vikenda išli na pecanje. Jednog petka uveče, dok su se dogovarali za subotnje pecanje, jedan od njih tužno reče družini:
Ja sutra neću moći da dođem na pecanje jer mi je žena to strogo zabranila, a vi znate kakva je ona, je li?

Drugovi sažaljivo odgovore:
Dobro, onda ćemo morati da idemo bez tebe iako si nam ti ponajbolji pecaroš.

Sutradan dođu oni na svoje omiljeno mesto za pecanje kad tamo onaj njihov drug što od žene nije smeo sa njima, prvi došao i već peca. Oni ga preneraženo pitaju:
Pa dobro, prijatelju, kako si ovoga puta uspeo da se izvučeš i dođeš?!

A on ponosito odgovori:
Znate, dogodilo se čudo! Noćas u neko doba probudi me žena sva razbarušena i obučena u neki seksi veš, držeći u rukama policijske lisice i neke kožne kaiševe, pa mi kaže: "Ljubavi, veži me i radi sa mnom šta god hoćeš!". Ja je vezô i evo me s vama! Ponekad morate verovati u čuda, je li?!





Stala dvojica učenika pred školu i jedan kaže:
Šibice - 10 dinara, 10 litara benzina - oko 1.000 dinara, gledanje škole kako gori - neprocenjivo.



U čemu je razlika između šibice i žene?
Šibica se prvo kresne pa se zapali.



Molba Vlade Republike Srbije:
Molimo građanina Srbije koji 19. decembra poslednji bude napustio zemlju - da ugasi svetlo!




Koja je najbolja preventiva protiv svinjskog gripa?
Oteraš krmaču od kuće i pređeš na piletinu.




Razgovaraju Rus i Amerikanac ko je hrabriji. Amerikanac se pohvali:
Ja sam se popišao na Belu kuću.
A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bela dana, nasred Crvenog trga.
Bravo! Samo, moram nešto da ti priznam. Ja sam se popišao na Belu kuću tako da me niko nije video.
I ja moram nešto da priznam. Ja čak nisam ni gaće skinuo.





Kako se na srpskom kaže Gej parada?
U dupe na vašar.




Jedna od najvažnijih jevrejskih poslovica:
Bolje da Rusi zavrnu gas, nego da ga Nemci odvrnu!





Čestita ruski predsednik slovačkom predsedniku na pobedi nad Rusijom preko telegrafa:
Srećno u Južnoafričkoj Republici. Stop.
Da se lepo provedete. Stop.
Gas. Stop!




Kako se pametan Srbin javlja glupom?
Telefonom iz inostranstva.




Šta je brže od Cige koji beži sa televizorom u rukama?
Njegov sin sa DVD-om.




Zašto Ciga daje beli luk deci?
Da ih lakše nađe u mraku.




Šta je to smeh?
Zaraza koja se prenosi dobrim vicem.



Na šta crnac miriše kada izađe iz apoteke?
Na nos.




Nakon prve zajedno provedene noći, mladić pita devojku:
Ja sam ti bio prvi, zar ne?

Devojka će:
Hm, moguće je... Nešto si mi poznat.





U čemu je razlika između fudbalera i nogometaša?
Fudbaleri idu u Južnoafričku Republiku.




Plove brodom po okeanu Nemac, Italijan i Srbin. Odjednom se pojavi đavo i kaže:
Sad ste moji. Ali, daću vam po jednu šansu da se spasete. Neka svako od vas baci jednu stvar, nebitno koliko je mala, u vodu. Ako je nađem, gotov je.

Baci Nemac iglu, đavo je nađe i ubije ga. Italijan baci dlaku, đavo zaroni i ode da je traži. Nađe je i ubije ga. Gleda Srbin pa izvadi nešto malo belo iz džepa i baci u vodu. Đavo skoči. Traži, traži, ali posle nekoliko sati izroni i kaže:
Spasao si se, nisam našao, ali kaži šta si bacio?
Paaa, aspirin. Šumeći!





Došao Srbin na more. Odluči on da nauči sina da pliva. Baci ga u more, a mali potone. Stavi mu "naramenice", opet ga baci i mali opet potone. Stavi mu i šlauf, pokuša ponovo - mali opet potone. Nema druge, još i peraje - mali potone.
Gledala to neka žena sa obale pa reče:
Skini mu lančić.





Uđe domaćin u štalu kad tamo - krava crkla. Počne on da jauče - to je jedina krava koju je imao. Utom se pojavi vila i kaže:
Nemoj tugovati. Ako me opališ pet puta, krava će oživeti.

Počne domaćin da kreše vilu, ali posle četvrtog puta otkaže mu srce i on padne mrtav pored krave. Nakon nekog vremena u štalu uđe stariji sin i tamo zatekne i oca i kravu mrtve. Počne da kuka i hvata se za glavu. Opet se pojavi vila i kaže:
Nemoj tugovati. Ako me opališ 10 puta, oživeće ti i otac i krava.

Krene on da kreše vilu, ali posle osmog puta doživi srčani udar i padne mrtav.
Posle nekog vremena u štalu uđe mlađi sin i tamo zatekne stravičan prizor - otac, brat i krava leže mrtvi. Dok je kukao i jaukao, pojavi se vila i kaže:
Ako me opališ 25 puta, oživeće i otac i brat.

Krene on da kreše vilu - 25, 26, 27. put i - vila doživi srčani udar i umre.
Na to će sin:
I krava je crkla a da nećeš ti!





Pita sin oca:
Tata, reci mi kako sam ja rođen?
Sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo, ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chat-u na MSN-u. Tata je onda mami zakazao sastanak putem e-mail-a u WC-u u jednom cyber kafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a i delete više nije pomogao, devet meseci kasnije nam je stigao virus.





Ušao seljak u tramvaj, a kako je bila velika gužva u njemu, nagazi ga jedna gospođa štiklom i počne da mu se izvinjava.
Ma, nema veze, gospođo - reče selja - ja sam seljak čovek i navikao sam da me gazi stoka.





Šta je to: muž ga ima, žena ga prima, pop ne koristi?
Prezime.




Šta radi devojka između dva Slovenca?
Smeta.



Nabekrijao se Brana Nušić u birtiji i tako pijan vraća se kući u sitne sate. Usput stane uz jednu visoku gvozdenu kapiju da se olakša.
Tu si našao da pišaš - povika neko sa prozora kuće. - Pa znaš li ti ko sam ja?
Ne znam - odgovori mu Brana.
Pa ja sam, bre, Nikola Pašić!

Brana podiže šešir u znak poštovanja i reče mu:
Ja sam Branislav Nušić, i mnogo mi je drago da smo se, eto, preko k... upoznali.





Šta je ironija?
Kada vlada svinjski grip, a ti umreš od ptičijeg.




Zašto se štreber raduje kad mu roditelji odu na selo?
Može da uči naglas.




Kaže Mila svojoj drugarici Evi:
Kada mi je dečko otišao, ostavio mi je ružu i rekao da će se vratiti pre nego što ona uvene.
Jao, to je tako romantično! - kaže Eva.
Da, kako da ne! Ruža je bila veštačka!!!





Sedi mali Draža Mihajlović za kompjuterom, dolazi mu majka i kaže:
Mani se, Dražo, tog četovanja!



Došla žena kod doktora i kaže:
Doktore, patim od impotencije!

Doktor odgovara:
Pa ne možete vi patiti, valjda vaš muž?
Ne, doktore, moj muž boluje, a ja patim!!!





Čovek i žena vode ljubav ispod otvorenih prozora. Čovek oseti dim kroz prozor i pita ženu:
Je l' osetiš?

Na to će žena:
Već godinama ne osećam ništa.





Razgovaraju sin i otac Cigani:
Tato, tato, treba mi 100 evra!
Verujem, sine, verujem.





Koji je osmi padež?
Prezervativ - dobija se na pitanje koga, čim.




Ciganska vremenska prognoza: pre podne kiša, posle podne blato.





Kada je najviše Bosanaca dobilo bruh?
Kad im je komandir rekao da dignu tenk u vazduh.




Šta je to kada životinje govore kao ljudi?
Basna.
A šta je to kada ljudi govore kao životinje?
Bosna!




Prodavao Ciga diplome fakulteta na pijaci. Priđe momak i pita ga:
Da li imaš možda dilomu Medicinskog fakulteta?
Stani da pogledam. Imam.
A koliko košta?
5.000 evra - kaže Ciga.
A je l' može malo jeftinije?
Ne može.

Momak će opet:
Ajde da se dogovorimo da spustiš cenu za 500 evra.

Ciga i dalje neće.
Ajd spusti bar za 200 evra.

Na to Ciga stane pa mu kaže
Pa, ajde za 4.800 evra, ali moram malo da te pitam!





Sede deca oko dede dok im on priča ratne priče:
I, čuvam ja tako stražu, kad odande idu dva Nemca. Deco, ja sam se usrao.
Pa zašto, deda, bila su samo dvojica?
Ma ne, bre! Tada sam pobegao. Sada sam se usrao.





Krenuli u svemir Amerikanac, Rus i Bosanac! Rečeno im je da ponesu nešto čime bi se zanimali jer će ostati čitav mesec! Amerikanac poveo pet plavuša, Rus poneo 500 litara votke, a Bosanac steku "drine"! Posle mesec dana... Amerikanac izlazi sav veseo, Rus pijan kô ćuskija, a Bosanac izlazi iz svemirskog broda s rečima:
Je l', ba, ima l' ko upaljač?